青青子衿

悠悠我心，但为君故，沉吟至今。

何以解忧唯有杜康的年纪已过，只能趁娃睡觉后的时间，和自己死磕。

以前也只能算是，年少不知愁知味，强赋新词故作愁。

最近看完《遇见未知的自己》，才知道，自己还是原来的自己，只是被一圈又一圈的面具给重重遮盖了，找不到的真我，被打散在各式面具的背后。而我，还在各种身份中，一天24小时被分配待机，何时给真我存留一点空间。

这个周末，已经算是睡了比较多，和自己的潜意识离得比较近的时刻。反复的梦里，好像困住了什么。已经记不太清楚，但是梦境大多数是，困境，走不出来的迷宫，压抑的环境。所以我最近是给自己困住了吗？在要不要生二胎这件事情上。虽然直达我心里的最底层，我也知道这件事情是不可避免且在不久的将来即要发生的，但实际上我还是以拖为进，几乎找不到说服自己现在去生的好处。

比如我是想要累死自己的节奏嘛？我还想要有自己的一丁点时间吗？我对小孩子又没有那么有爱吧？最主要是我对我老公也没多少爱吧，我们俩的关系真的是一点都不亲密，越来越像公婆的相处模式，这并不是我想要的。我在眼里，二胎就是来拖累我生活的。

这两种思想，真是的浪费大量脑容量，现在开始，慢慢释放出去，千万听不见别人在讲什么。最重要的是我心底在想什么，我想要什么。

昨天还看了52个原则中的，事后诸葛亮法，就是人们总是会在事后看回去的时候说自己的预测是多么的准确，但是在实际发生的情况中，基本上没有人做的预测和实际发生的一致，不要高估自己。然后想想自己今晚的行为，我就觉得今天开始我也要记录下每次我的预测想法，以此来告诫自己。娃从周三去完课程，晚上回来我就觉得有点生病前兆，周四晚上睡觉前还稍微有点反胃，我也开始警惕，但没采取任何措施。结果周五早上就发烧了，想着观察下依旧去上班了，隔了一个小时老公发来短信说吐完精神好了，有力气开始玩。晚上回家也没觉得不精神，也不算发烧。周六早上就开始咳嗽折腾睡不好觉，一早起来换了无数姿势，就是咳嗽的睡不好，勉强从快七点睡多一个小时就醒了，发现还是低烧，不到38度还是喝了退烧药。到周日中午就觉得每次睡醒都低烧，是不是又细菌感染了。周日下午睡醒天气很好，老公想着都没出门，就带下去溜达一下，结果吃完晚饭直接38.5度以上了。只好带去社康折腾一番，验血还是细菌感染。虽然我也只是内心隐约这么想着，但是没有实际确认，医生也不敢乱开药。

这个周末就这么完美的身心折腾过去了。自己从周六早上亲戚报到，也是身心疲惫，无数次想怼人啊。这个怒气，hold不住的时候就特么泼向老公，难怪人家说无论他做什么，都好像不对。哎，也不是一时半会就能修炼成仙的。

深呼吸，睡觉去~下周好运。