《大闹蟠桃会》
编剧：于路华
师徒四人上场。（背景是去天宫的路上。）
悟空说：“师傅，咱们这次乘坐时光探险机从21世纪旅游回来，收获不小。21世纪的科技太先进了。人类都可以登月了。建议嫦娥姑娘搞一个月球旅游计划，专门接待一下21世纪的来月球旅游的人类。月球旅行社是一个好项目。唐僧：“我有些担忧。”
孙悟空：“担忧什么？”
唐僧：“我担心地球住满了人，人类又开始向天宫扩张了。”
孙悟空：“那才好呢，我月球买的房子又要涨价了！我要发了。”
唐僧：“悟空，为师这回从21世纪回来，已经脱下了袈裟，换上了唐装。你为什么还穿着超短裙？”
八戒道：“猴哥这叫美丽冻人。”
孙悟空：“这次天宫为什么把蟠桃会改到了农历除夕晚上？居然也和人间接轨了。”
唐僧：“悟空，玉帝也看过人间办的春晚，节目十分精彩，所以想办一个天宫春晚。当然了，天宫春晚免不了要有一些小吃点心的，天宫小吃中最有名的还是蟠桃，又大又甜。”
八戒抢话道：“对啊，我吃过天宫的蟠桃，形状好，水分多，最重要的是甜。我吃完蟠桃都不敢喝农夫山泉了。”
孙悟空问：“为什么？”
八戒（叹道）：“人都说农夫山泉有点甜，我吃完蟠桃，再喝农夫山泉，都发苦啦。”
孙悟空：“是啊，刚刷完牙，再喝汽水也发苦 ，都是一个道理。”
八戒（骄傲）：“老猪我如果将来做代言，我一定要代言蟠桃。”
孙悟空（笑道）：“呆子，你就是一个吃货。”
八戒：“不要说话这么直接，我是专业美食家，在吃的方面，我最有权威。”
唐僧：“现在天宫要接地气，我们去参加天宫春晚，是不是也要在天宫春晚上表演节目？”
孙悟空：“师父，我早有准备。我准备了金箍棒钢管舞，这个保证天兵天将们没有见过。”
八戒：“猴哥，给我舞一段。”
（孙悟空拿着金箍棒竖在地上，扭动了腰枝。）
猪八戒乐得直拍巴掌：“猴哥，跳得好，你要是女子，我怕我真会爱上你。”
孙悟空（用手一指八戒）：“你这个呆子，又暴露出你好色的本性了。”
唐僧：“悟空，听为师一句话。我认为你的钢管舞有些低俗，恐怕不宜在天庭演出。”
悟空：“师父有所不知，现在天庭也比以前开放多了。天庭的宫女跳的肚皮舞和拉稀舞都是大尺度的。”
八戒（疑惑）：“怎么还有拉稀舞？那舞怎么跳？”
唐僧：“应该是拉丁舞！外国传来的舞蹈。”
悟空：“我就说的是拉丁舞，口误。”
唐僧：“不争论了，只要天兵天将们喜欢看悟空跳舞，跳跳也无妨。”
八戒：“猴哥，我做你忠实的粉丝。”
悟空：“要拿出实际行动来，我跳完钢管舞，你鼓掌热烈一些，带动一下气氛。”
八戒（看了一眼旁边的沙僧）：“沙师弟，半天也不说话，到时候跟我一块儿为猴哥助威！”
沙僧：“放心，少不了我，别看我说话少。”
（换场景）天宫内天将云集
孙悟空（走上去摸了摸太上老君的白胡子）：”太君的胡子还是那么柔软？”
太上老君：“大圣开什么玩笑？叫我太君？”
孙悟空：“现在流行简称，太上老君简称为太君了。哈哈哈。”
太上老君：“你这猴子还是那么顽皮。”
孙悟空：“实不相瞒，我还想再到你的炼丹炉里蒸一回桑拿，太舒服了。”
太上老君答道：“当年，你在我炼丹炉内练就了火眼金睛。现在你再去我的炼丹炉蒸桑拿，可不能免费了。蒸半小时，2888元，我给你打一个半价，怎么样？”
孙悟空：“你这老顽童也会做生意了？”*
太上老君：“跟聪明人打交道，一定会学聪明的。”
孙悟空：“过奖了。”
孙悟空和观音菩萨，如来佛祖，二郎神等众位神仙打了招呼。
唐僧一行四人被安排坐了下来。
八戒看了看桌上：“这么多可乐雪碧，尽是垃圾食品，吃了多不健康，什么时候上蟠桃啊？”
王母娘娘：“蟠桃马上就送上来。”
（只见两个童子一前一后吃力地抬着两个筐子走上台来。）
玉帝宣布：“大家好，我是天宫春节联欢晚会的男主持玉皇大帝。今天的晚会由我一个人主持！”
王母娘娘赶紧跑上来说：“玉帝哥哥，还有我呢。本台晚会最美丽的女主持人王母娘娘。”说完向观众席招手。
玉帝：“王母娘娘，你怎么也来了？”
王母娘娘：“我不跟紧你，你就该出轨了。”
玉帝：“我从来没有出过轨，连绯闻都没有。”
王母娘娘：“你敢说没有绯闻，你跟嫦娥之间究竟是怎么回事？”
玉帝：“你记错了，那是猪八戒啊！”
（大家哄堂大笑。）
王母娘娘：“对不起，我记错了。”
玉帝：“咱们两个主持人就别贫了，再贫就改对口相声了。还是先进行下面的流程吧。”
王母娘娘：“下面一个环节是发蟠桃。想必大家不仅饿了，还馋了。我们为大家献上了好吃的蟠桃。”
玉帝：“按名单顺序领桃子。第一个领桃子的是唐玄奘法师。”
唐僧：“很高兴，我第一个上台领桃子。我先给桃子开一下光。”
玉帝：“玄奘法师很幽默，吃桃子，也叫开光，我看应该叫吃光才对。”
唐僧（咬了一口桃子，突然停了下来。）
玉帝：“玄奘法师难道噎住了。”
唐僧：“我尝了一口，味道好极了。但是我想到一个问题。”
玉帝忙问：“快说。”
唐僧：“为什么我在人间多年，吃不上这么好吃的桃子？如果我能上蟠桃走进人间寻常百姓家，是不是功德无量呢？”
玉帝：“你提的问题很好。只不过，天宫的蟠桃数量有限，现在不能批量生产。恐怕满足不了人间的需求。”
唐僧：“陛下，我想成立一个公司。首先，要扩大蟠桃的种植面积，批量生产。其次，在人间各大媒体上广为宣传蟠桃产品，积极推动蟠桃在人间的销售工作。我成立的公司不仅让人间的凡人吃上美味的蟠桃，我们公司还赚了很多利润。我们可以更好地给天庭纳税。为天庭的GDP做出巨大的贡献。”
玉帝：“不愧是从印度和21世纪留学过的海归啊，头脑就是不一样。我怎么就想不到呢。”
二郎神：“这可是一个复杂的项目。”
玉帝：“当年，玄奘法师去西天留学，这么复杂的项目都搞定了。一个卖蟠桃的项目还能难倒他们？”
唐僧：“我可以让我的大徒弟孙悟空来搞研发，他头脑灵活。”
孙悟空：“多谢师父信任！”
沙僧：“项目可行，但是成本比较高。希望玉帝能播款支持我们师徒四人搞蟠桃项目。”
唐僧：“你们不必担心，我大徒弟孙悟空从阴曹地府贷了5亿冥币，这些钱足够我们的资金了。我想好了，我们的蟠桃计划就叫红桃A计划。”
玉帝：“好一个红桃A计划，好项目，我支持！”
孙悟空（跳上台来）：“玉帝老儿，让我吃一个桃子吧。我先来检验一下你们的桃子质量如何？”
（说罢，孙悟空拿了一个大桃子啃了一口，突然吐了出来。）
唐僧怒道：“悟空，这么好吃的桃子，你居然吐了？不要污染了环境。”
悟空：“师父，这个桃子是假蟠桃。这个蟠桃不甜。”
玉帝很不高兴：“悟空，你吃蟠桃前是不是刷过牙？你敢说我们天宫的蟠桃不甜？”
唐僧：“悟空，把你刚吃的大桃子，给我掰一块，我也尝尝。”
孙悟空掰了一块桃子给唐僧。
唐僧放到嘴里细细品味。
唐僧：“奇怪，我刚刚吃的蟠桃是甜的，可是悟空这个蟠桃确实不甜。”
孙悟空冲着玉帝说：“玉帝老儿，你敢不敢尝一下我刚才吃的蟠桃？我师父吃了，也不甜。”
玉帝把头一扭：“我不吃。你和唐僧都吃了那个蟠桃，让我吃剩下的桃子，多不卫生啊？”
王母娘娘是（走上前）：“都什么时候了，还讲面子。你不吃，我吃。”
王母娘娘（咬了一口孙悟空吃过的桃子）：“这桃子确实不甜。”
孙悟空：“玉皇大帝，不是俺老孙骗你。王母娘娘吃了，也不甜。我的话，你总该相信了吧。”
玉帝：“好吧，算你赢了。只是一个桃子不甜，不能*证明问题。”
孙悟空：“那我再尝一个。”
孙悟空又从筐里挑了一个大的桃子，一口咬下去。
孙悟空又吐了出来。
玉帝：“大胆猴子，又在我天庭随地吐痰，罚款500冥币。”
孙悟空：“玉帝，我吐的不是痰，是桃子。”
玉帝：“桃子也一样，随地乱吐是没有教养的表现。我不相信你师父是这样教育你的。”
唐僧：“悟空，不能污染环境。要吐一定要吐在塑料袋中。为师随身携带者环保袋，就是为了装垃圾。来，悟空，给你。”
说罢，唐僧从兜里拿出了塑料袋。唐僧傻眼了，兜里装的不是塑料袋，是避孕套。
孙悟空恼羞成怒：“是谁敢陷害我师父，往他兜里放避孕套？”
沙僧：“我看见猪八戒把东西偷偷塞到师父的唐装口袋里的？”
孙悟空走到猪八戒面前：“不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的队友。”
猪八戒：“不要指桑骂槐，我本来就是猪嘛。”
孙悟空：“你为什么陷害师父？”
猪八戒辩解道：“我没有陷害师父。在21世纪旅游时，师父让我拿一些环保袋回去装垃圾。当时我没有找到环保袋。看见了避孕套，就把它冒充环保袋了。”
孙悟空：“避孕套你也偷拿？”
猪八戒：“都是袋子，环保袋大一些，避孕套小一些。”
孙悟空：“我看你这猪头想用避孕套了？”
猪八戒：“我拿这些避孕套一个都没有用过，全给师傅了。”
唐僧：“我也没有用过一个避孕套啊。”
孙悟空：“咱们别内讧了，这蟠桃是假蟠桃，看看玉帝如何解释。”
猪八戒：“猴哥，我也尝尝蟠桃，我能吃出真假。”
猪八戒跑过来，在筐里拿了一个小一些的桃子尝了尝：“是真的，好吃。”
孙悟空：“你再拿一个尝尝。”
猪八戒又从筐里拿了一个小的，咬了一下：“是甜的，好吃。我再试一个。”
说完又要拿。
孙悟空赶忙拦住猪八戒：“让你来检验真假，你借机把桃子都吃了。”
猪八戒：“猴哥，这桃子确实是甜的。”
孙悟空（眼睛转了一下）：八戒，你再尝尝大桃子。
猪八戒：“拿大桃子吃不好吧。”
孙悟空：“让你尝你就尝。”
猪八戒（拿了一个大桃子，啃了一口）：“这个桃子是不甜。”
孙悟空：“玉帝，你为什么拿假蟠桃来糊弄我们？”
玉帝：“我也不知道，怎么会有假蟠桃？”
孙悟空：“你别装糊涂，你不知道，谁知道？”
玉帝：“二郎神，你这个检查工作是怎么做的？”
二郎神：“我不能每个桃子都尝一下吧？我每次是让我的天狗闻一下桃子，这两天天狗有些感冒，鼻子不太灵。”
玉帝：“检查不出假蟠桃，是你的失职。”
二郎神：“我怀疑是孙悟空在借机捣乱。”
孙悟空：“你有什么根据？”
二郎神：“为什么唐僧吃蟠桃，没有吃到假的。但你这里就有假蟠桃了。肯定是你偷换了蟠桃。你孙悟空会72变，偷换假桃子，轻而易举。”
孙悟空：“我没有必要换假蟠桃。如果是偷换，就是你二郎神偷换的蟠桃。二郎神被我打败以后，心中一直不服。所以借机报复我。”
玉帝：“你们二位现在可以斗法，谁都不能吃蟠桃，把假蟠桃挑出来。必须挑个头大小一样的桃子。第一关，看蟠桃，挑假桃。”
孙悟空：“看是我的强项，我用我的火眼金睛看一下。”
孙悟空看了一下：“玉帝，我最近得了青光眼，现在用火眼金睛已经看不准了，我看得眼镜发花。”
二郎神：“我来分辨一下假蟠桃，我有高科技透视眼镜，能直接看到桃子的内部结构。”
二郎神戴上透视眼镜：“奇怪，这些桃子的内部结构一模一样？”
玉帝：“第二关，近距离闻桃子，辨别真假。”
孙悟空：“我们猴子的鼻子虽然没有狗强，但是我桃子吃得多，天宫的桃子应该能闻出来。”
孙悟空凑近了一闻：“都是一个气味，不能找出假桃子。”
二郎神：“我这里有天狗的仿真鼻子，辨别不同气味超强。我来闻一下。”
二郎神戴上一个仿真大鼻子，来闻蟠桃真假。
二郎神：“奇怪，都是一个味。”
玉帝：“第二局，双方又打了平手，下面第三关。还是不能品尝桃子。用手摸桃子，凭手感辨真假。”
孙悟空和二郎神都摸了摸桃子，都表示桃子是真的。三关下来，双方3比3平。
这时候，一个小猴子急忙跑过来：“大圣，大圣，不好了。天兵天将已经包围了花果山。猴子们已经和天兵们打成一团了。”
孙悟空：“这还不是陷害我老孙，为何攻打我花果山？”
玉帝：“我没有下令攻打花果山？”
孙悟空看了看小猴子：“难道是我的人在说谎？”
小猴子：“没错，已经打起来了。”
二郎神：“既然孙悟空已经跟天庭闹翻了，我要继续跟他决一高下。”
玉帝：“孙悟空，你如果胜了二郎神，我就从花果山撤兵。”
孙悟空：“比就比，谁怕谁？不过，今天不比武功。比才艺。如何？要你们看看我孙悟空不仅仅是一个只会打打杀杀的武夫，而是一个文艺猴子。”
玉帝：“听孙悟空的，就比才艺。”
二郎神：“好，比才艺，你不一定胜过我。我是天宫最有才艺的神仙。”
玉帝：“第一关，比唱歌。”
二郎神：“唱歌是我拿手。”
玉帝：“唱歌的游戏规则是让大家欢乐，看现场效果。”
二郎神：“我先来。我唱一首欢快的歌曲。《我爱玉帝》”
二郎神（模仿我爱你中国。）：唱：我爱你，玉帝。我爱你玉帝。我爱你……
二郎神唱完以后，获得了阵阵掌声。
孙悟空：“我抗议，二郎神唱《我爱玉帝》。是抄袭了《我爱你中国》的曲子，换成了我爱你玉帝的词，这是赤裸裸地抄袭和严重的拍玉帝马屁。”
玉帝：“不管二郎神是不是拍马屁，我喜欢。”
二郎神：“孙悟空，有本事，你也来唱《我爱玉帝》，你肯定没有我唱得好。”
孙悟空说：“我来唱一首爱情歌曲《月亮代表我的心》”
孙悟空一张嘴，大家都乐了。原来孙悟空跑调跑得十万八千里，太可乐了。
孙悟空唱完，玉帝说：“第一局，孙悟空胜出。”
二郎神：“孙悟空唱歌不好听，跑调跑了十万八千里。为什么他还胜出？”
玉帝：“游戏规则是谁唱得最欢乐，现场效果最好，谁胜出。孙悟空虽然跑调，唱得不好，但是他逗笑了全场。第一关，孙悟空胜。”
二郎神瞪了孙悟空一眼。
玉帝：“第二关，比跳舞。看谁跳舞是原创？”
孙悟空：“我先来。”
孙悟空来了一段金箍棒钢管舞。
二郎神：“你们都看过骑马舞，没有看过遛狗舞。我经常去遛天狗，给你们展示一段遛狗舞。”
二郎神左晃右晃，跳起来。
（二郎神跳得有些像跳大神，又有些像扭秧歌。虽然有些不伦不类，但也是原创舞蹈。）
玉帝：“第二关，二郎神获胜。”
孙悟空：“我跳舞比二郎神强。”
玉帝：“孙悟空虽然跳舞跳得好，但是模仿痕迹严重。二郎神的舞是原创的。比赛规则是比原创。支持原创！二郎神获胜。”
二郎神得意地朝孙悟空晃了晃头。
玉帝：“第三关，比谁的力气小。”
二郎神说：“前面有一个树叶，我去把它拿起来。”
二郎神走过去拿树叶，手抓着树叶，可是手像被吸住了一样，按在地上就是抬不起来。
二郎神站起来说：“我的力气很小，连一片树叶都抬不起来。”
孙悟空对猪八戒说：“拿那片树叶，打在我身上。”
猪八戒：“猴哥，我怎么能向你下手呢？”
孙悟空：“少废话，让你拿树叶打，你就打。”
猪八戒拿起树叶打在孙悟空身上。
孙悟空这是一下子摔倒在地：“这片树叶太沉了，我被压倒了。”
玉帝：“第三关，孙悟空获胜！一片树叶压倒了孙悟空。证明孙悟空力气小。”
孙悟空：“既然我打败了二郎神，你赶紧撤兵吧。”
玉帝：“我根本没有派兵攻打花果山，何来撤兵一说？我只不过想看看，你和二郎神谁的才艺好？给大家助兴。”
孙悟空看了一眼小猴子：“是你在骗我。”
小猴子：“不错，我是六耳猕猴的后代。为了报仇，我潜伏进花果山多年，取得了你的信任。今天，是我偷换了蟠桃，那几个不甜的大桃子是我从人间带来的转基因的桃子。我是为了挑起你和天庭的矛盾，没想到被识破了。”
孙悟空拿起金箍棒：“着打。”
没想到孙悟空的金箍棒刚碰到小猴子，小猴子哈哈大笑，倒地而亡。
猪八戒问：“这是什么招数？”
孙悟空：“这是七十二变之外的第七十三变，我刚琢磨出的痒痒棍。金箍棒打在身上就跟抓痒痒一样，引起对方大笑，最终导致死亡。”
猪八戒：“猴哥威武。”
唐僧：“既然风波平息了，我建议玉帝批准我成立蟠桃公司，推行红桃A计划，把天宫的桃子传天下。”
玉帝：“唐长老，让你们运营这个项目，我放心。”
猪八戒哈哈大笑：“太棒了，以后我就能天天吃上好吃美味的蟠桃了！”
孙悟空：“就知道吃，以后体力活少不了你的。”
天宫充满了欢乐，唐僧四人承包了蟠桃项目，成了这次蟠桃会最大的赢家。
（全剧终） 《大闹蟠桃会》
编剧：于路华
师徒四人上场。（背景是去天宫的路上。）
悟空说：“师傅，咱们这次乘坐时光探险机从21世纪旅游回来，收获不小。21世纪的科技太先进了。人类都可以登月了。建议嫦娥姑娘搞一个月球旅游计划，专门接待一下21世纪的来月球旅游的人类。月球旅行社是一个好项目。唐僧：“我有些担忧。”
孙悟空：“担忧什么？”
唐僧：“我担心地球住满了人，人类又开始向天宫扩张了。”
孙悟空：“那才好呢，我月球买的房子又要涨价了！我要发了。”
唐僧：“悟空，为师这回从21世纪回来，已经脱下了袈裟，换上了唐装。你为什么还穿着超短裙？”
八戒道：“猴哥这叫美丽冻人。”
孙悟空：“这次天宫为什么把蟠桃会改到了农历除夕晚上？居然也和人间接轨了。”
唐僧：“悟空，玉帝也看过人间办的春晚，节目十分精彩，所以想办一个天宫春晚。当然了，天宫春晚免不了要有一些小吃点心的，天宫小吃中最有名的还是蟠桃，又大又甜。”
八戒抢话道：“对啊，我吃过天宫的蟠桃，形状好，水分多，最重要的是甜。我吃完蟠桃都不敢喝农夫山泉了。”
孙悟空问：“为什么？”
八戒（叹道）：“人都说农夫山泉有点甜，我吃完蟠桃，再喝农夫山泉，都发苦啦。”
孙悟空：“是啊，刚刷完牙，再喝汽水也发苦 ，都是一个道理。”
八戒（骄傲）：“老猪我如果将来做代言，我一定要代言蟠桃。”
孙悟空（笑道）：“呆子，你就是一个吃货。”
八戒：“不要说话这么直接，我是专业美食家，在吃的方面，我最有权威。”
唐僧：“现在天宫要接地气，我们去参加天宫春晚，是不是也要在天宫春晚上表演节目？”
孙悟空：“师父，我早有准备。我准备了金箍棒钢管舞，这个保证天兵天将们没有见过。”
八戒：“猴哥，给我舞一段。”
（孙悟空拿着金箍棒竖在地上，扭动了腰枝。）
猪八戒乐得直拍巴掌：“猴哥，跳得好，你要是女子，我怕我真会爱上你。”
孙悟空（用手一指八戒）：“你这个呆子，又暴露出你好色的本性了。”
唐僧：“悟空，听为师一句话。我认为你的钢管舞有些低俗，恐怕不宜在天庭演出。”
悟空：“师父有所不知，现在天庭也比以前开放多了。天庭的宫女跳的肚皮舞和拉稀舞都是大尺度的。”
八戒（疑惑）：“怎么还有拉稀舞？那舞怎么跳？”
唐僧：“应该是拉丁舞！外国传来的舞蹈。”
悟空：“我就说的是拉丁舞，口误。”
唐僧：“不争论了，只要天兵天将们喜欢看悟空跳舞，跳跳也无妨。”
八戒：“猴哥，我做你忠实的粉丝。”
悟空：“要拿出实际行动来，我跳完钢管舞，你鼓掌热烈一些，带动一下气氛。”
八戒（看了一眼旁边的沙僧）：“沙师弟，半天也不说话，到时候跟我一块儿为猴哥助威！”
沙僧：“放心，少不了我，别看我说话少。”
（换场景）天宫内天将云集
孙悟空（走上去摸了摸太上老君的白胡子）：”太君的胡子还是那么柔软？”
太上老君：“大圣开什么玩笑？叫我太君？”
孙悟空：“现在流行简称，太上老君简称为太君了。哈哈哈。”
太上老君：“你这猴子还是那么顽皮。”
孙悟空：“实不相瞒，我还想再到你的炼丹炉里蒸一回桑拿，太舒服了。”
太上老君答道：“当年，你在我炼丹炉内练就了火眼金睛。现在你再去我的炼丹炉蒸桑拿，可不能免费了。蒸半小时，2888元，我给你打一个半价，怎么样？”
孙悟空：“你这老顽童也会做生意了？”*
太上老君：“跟聪明人打交道，一定会学聪明的。”
孙悟空：“过奖了。”
孙悟空和观音菩萨，如来佛祖，二郎神等众位神仙打了招呼。
唐僧一行四人被安排坐了下来。
八戒看了看桌上：“这么多可乐雪碧，尽是垃圾食品，吃了多不健康，什么时候上蟠桃啊？”
王母娘娘：“蟠桃马上就送上来。”
（只见两个童子一前一后吃力地抬着两个筐子走上台来。）
玉帝宣布：“大家好，我是天宫春节联欢晚会的男主持玉皇大帝。今天的晚会由我一个人主持！”
王母娘娘赶紧跑上来说：“玉帝哥哥，还有我呢。本台晚会最美丽的女主持人王母娘娘。”说完向观众席招手。
玉帝：“王母娘娘，你怎么也来了？”
王母娘娘：“我不跟紧你，你就该出轨了。”
玉帝：“我从来没有出过轨，连绯闻都没有。”
王母娘娘：“你敢说没有绯闻，你跟嫦娥之间究竟是怎么回事？”
玉帝：“你记错了，那是猪八戒啊！”
（大家哄堂大笑。）
王母娘娘：“对不起，我记错了。”
玉帝：“咱们两个主持人就别贫了，再贫就改对口相声了。还是先进行下面的流程吧。”
王母娘娘：“下面一个环节是发蟠桃。想必大家不仅饿了，还馋了。我们为大家献上了好吃的蟠桃。”
玉帝：“按名单顺序领桃子。第一个领桃子的是唐玄奘法师。”
唐僧：“很高兴，我第一个上台领桃子。我先给桃子开一下光。”
玉帝：“玄奘法师很幽默，吃桃子，也叫开光，我看应该叫吃光才对。”
唐僧（咬了一口桃子，突然停了下来。）
玉帝：“玄奘法师难道噎住了。”
唐僧：“我尝了一口，味道好极了。但是我想到一个问题。”
玉帝忙问：“快说。”
唐僧：“为什么我在人间多年，吃不上这么好吃的桃子？如果我能上蟠桃走进人间寻常百姓家，是不是功德无量呢？”
玉帝：“你提的问题很好。只不过，天宫的蟠桃数量有限，现在不能批量生产。恐怕满足不了人间的需求。”
唐僧：“陛下，我想成立一个公司。首先，要扩大蟠桃的种植面积，批量生产。其次，在人间各大媒体上广为宣传蟠桃产品，积极推动蟠桃在人间的销售工作。我成立的公司不仅让人间的凡人吃上美味的蟠桃，我们公司还赚了很多利润。我们可以更好地给天庭纳税。为天庭的GDP做出巨大的贡献。”
玉帝：“不愧是从印度和21世纪留学过的海归啊，头脑就是不一样。我怎么就想不到呢。”
二郎神：“这可是一个复杂的项目。”
玉帝：“当年，玄奘法师去西天留学，这么复杂的项目都搞定了。一个卖蟠桃的项目还能难倒他们？”
唐僧：“我可以让我的大徒弟孙悟空来搞研发，他头脑灵活。”
孙悟空：“多谢师父信任！”
沙僧：“项目可行，但是成本比较高。希望玉帝能播款支持我们师徒四人搞蟠桃项目。”
唐僧：“你们不必担心，我大徒弟孙悟空从阴曹地府贷了5亿冥币，这些钱足够我们的资金了。我想好了，我们的蟠桃计划就叫红桃A计划。”
玉帝：“好一个红桃A计划，好项目，我支持！”
孙悟空（跳上台来）：“玉帝老儿，让我吃一个桃子吧。我先来检验一下你们的桃子质量如何？”
（说罢，孙悟空拿了一个大桃子啃了一口，突然吐了出来。）
唐僧怒道：“悟空，这么好吃的桃子，你居然吐了？不要污染了环境。”
悟空：“师父，这个桃子是假蟠桃。这个蟠桃不甜。”
玉帝很不高兴：“悟空，你吃蟠桃前是不是刷过牙？你敢说我们天宫的蟠桃不甜？”
唐僧：“悟空，把你刚吃的大桃子，给我掰一块，我也尝尝。”
孙悟空掰了一块桃子给唐僧。
唐僧放到嘴里细细品味。
唐僧：“奇怪，我刚刚吃的蟠桃是甜的，可是悟空这个蟠桃确实不甜。”
孙悟空冲着玉帝说：“玉帝老儿，你敢不敢尝一下我刚才吃的蟠桃？我师父吃了，也不甜。”
玉帝把头一扭：“我不吃。你和唐僧都吃了那个蟠桃，让我吃剩下的桃子，多不卫生啊？”
王母娘娘是（走上前）：“都什么时候了，还讲面子。你不吃，我吃。”
王母娘娘（咬了一口孙悟空吃过的桃子）：“这桃子确实不甜。”
孙悟空：“玉皇大帝，不是俺老孙骗你。王母娘娘吃了，也不甜。我的话，你总该相信了吧。”
玉帝：“好吧，算你赢了。只是一个桃子不甜，不能*证明问题。”
孙悟空：“那我再尝一个。”
孙悟空又从筐里挑了一个大的桃子，一口咬下去。
孙悟空又吐了出来。
玉帝：“大胆猴子，又在我天庭随地吐痰，罚款500冥币。”
孙悟空：“玉帝，我吐的不是痰，是桃子。”
玉帝：“桃子也一样，随地乱吐是没有教养的表现。我不相信你师父是这样教育你的。”
唐僧：“悟空，不能污染环境。要吐一定要吐在塑料袋中。为师随身携带者环保袋，就是为了装垃圾。来，悟空，给你。”
说罢，唐僧从兜里拿出了塑料袋。唐僧傻眼了，兜里装的不是塑料袋，是避孕套。
孙悟空恼羞成怒：“是谁敢陷害我师父，往他兜里放避孕套？”
沙僧：“我看见猪八戒把东西偷偷塞到师父的唐装口袋里的？”
孙悟空走到猪八戒面前：“不怕狼一样的敌人，就怕猪一样的队友。”
猪八戒：“不要指桑骂槐，我本来就是猪嘛。”
孙悟空：“你为什么陷害师父？”
猪八戒辩解道：“我没有陷害师父。在21世纪旅游时，师父让我拿一些环保袋回去装垃圾。当时我没有找到环保袋。看见了避孕套，就把它冒充环保袋了。”
孙悟空：“避孕套你也偷拿？”
猪八戒：“都是袋子，环保袋大一些，避孕套小一些。”
孙悟空：“我看你这猪头想用避孕套了？”
猪八戒：“我拿这些避孕套一个都没有用过，全给师傅了。”
唐僧：“我也没有用过一个避孕套啊。”
孙悟空：“咱们别内讧了，这蟠桃是假蟠桃，看看玉帝如何解释。”
猪八戒：“猴哥，我也尝尝蟠桃，我能吃出真假。”
猪八戒跑过来，在筐里拿了一个小一些的桃子尝了尝：“是真的，好吃。”
孙悟空：“你再拿一个尝尝。”
猪八戒又从筐里拿了一个小的，咬了一下：“是甜的，好吃。我再试一个。”
说完又要拿。
孙悟空赶忙拦住猪八戒：“让你来检验真假，你借机把桃子都吃了。”
猪八戒：“猴哥，这桃子确实是甜的。”
孙悟空（眼睛转了一下）：八戒，你再尝尝大桃子。
猪八戒：“拿大桃子吃不好吧。”
孙悟空：“让你尝你就尝。”
猪八戒（拿了一个大桃子，啃了一口）：“这个桃子是不甜。”
孙悟空：“玉帝，你为什么拿假蟠桃来糊弄我们？”
玉帝：“我也不知道，怎么会有假蟠桃？”
孙悟空：“你别装糊涂，你不知道，谁知道？”
玉帝：“二郎神，你这个检查工作是怎么做的？”
二郎神：“我不能每个桃子都尝一下吧？我每次是让我的天狗闻一下桃子，这两天天狗有些感冒，鼻子不太灵。”
玉帝：“检查不出假蟠桃，是你的失职。”
二郎神：“我怀疑是孙悟空在借机捣乱。”
孙悟空：“你有什么根据？”
二郎神：“为什么唐僧吃蟠桃，没有吃到假的。但你这里就有假蟠桃了。肯定是你偷换了蟠桃。你孙悟空会72变，偷换假桃子，轻而易举。”
孙悟空：“我没有必要换假蟠桃。如果是偷换，就是你二郎神偷换的蟠桃。二郎神被我打败以后，心中一直不服。所以借机报复我。”
玉帝：“你们二位现在可以斗法，谁都不能吃蟠桃，把假蟠桃挑出来。必须挑个头大小一样的桃子。第一关，看蟠桃，挑假桃。”
孙悟空：“看是我的强项，我用我的火眼金睛看一下。”
孙悟空看了一下：“玉帝，我最近得了青光眼，现在用火眼金睛已经看不准了，我看得眼镜发花。”
二郎神：“我来分辨一下假蟠桃，我有高科技透视眼镜，能直接看到桃子的内部结构。”
二郎神戴上透视眼镜：“奇怪，这些桃子的内部结构一模一样？”
玉帝：“第二关，近距离闻桃子，辨别真假。”
孙悟空：“我们猴子的鼻子虽然没有狗强，但是我桃子吃得多，天宫的桃子应该能闻出来。”
孙悟空凑近了一闻：“都是一个气味，不能找出假桃子。”
二郎神：“我这里有天狗的仿真鼻子，辨别不同气味超强。我来闻一下。”
二郎神戴上一个仿真大鼻子，来闻蟠桃真假。
二郎神：“奇怪，都是一个味。”
玉帝：“第二局，双方又打了平手，下面第三关。还是不能品尝桃子。用手摸桃子，凭手感辨真假。”
孙悟空和二郎神都摸了摸桃子，都表示桃子是真的。三关下来，双方3比3平。
这时候，一个小猴子急忙跑过来：“大圣，大圣，不好了。天兵天将已经包围了花果山。猴子们已经和天兵们打成一团了。”
孙悟空：“这还不是陷害我老孙，为何攻打我花果山？”
玉帝：“我没有下令攻打花果山？”
孙悟空看了看小猴子：“难道是我的人在说谎？”
小猴子：“没错，已经打起来了。”
二郎神：“既然孙悟空已经跟天庭闹翻了，我要继续跟他决一高下。”
玉帝：“孙悟空，你如果胜了二郎神，我就从花果山撤兵。”
孙悟空：“比就比，谁怕谁？不过，今天不比武功。比才艺。如何？要你们看看我孙悟空不仅仅是一个只会打打杀杀的武夫，而是一个文艺猴子。”
玉帝：“听孙悟空的，就比才艺。”
二郎神：“好，比才艺，你不一定胜过我。我是天宫最有才艺的神仙。”
玉帝：“第一关，比唱歌。”
二郎神：“唱歌是我拿手。”
玉帝：“唱歌的游戏规则是让大家欢乐，看现场效果。”
二郎神：“我先来。我唱一首欢快的歌曲。《我爱玉帝》”
二郎神（模仿我爱你中国。）：唱：我爱你，玉帝。我爱你玉帝。我爱你……
二郎神唱完以后，获得了阵阵掌声。
孙悟空：“我抗议，二郎神唱《我爱玉帝》。是抄袭了《我爱你中国》的曲子，换成了我爱你玉帝的词，这是赤裸裸地抄袭和严重的拍玉帝马屁。”
玉帝：“不管二郎神是不是拍马屁，我喜欢。”
二郎神：“孙悟空，有本事，你也来唱《我爱玉帝》，你肯定没有我唱得好。”
孙悟空说：“我来唱一首爱情歌曲《月亮代表我的心》”
孙悟空一张嘴，大家都乐了。原来孙悟空跑调跑得十万八千里，太可乐了。
孙悟空唱完，玉帝说：“第一局，孙悟空胜出。”
二郎神：“孙悟空唱歌不好听，跑调跑了十万八千里。为什么他还胜出？”
玉帝：“游戏规则是谁唱得最欢乐，现场效果最好，谁胜出。孙悟空虽然跑调，唱得不好，但是他逗笑了全场。第一关，孙悟空胜。”
二郎神瞪了孙悟空一眼。
玉帝：“第二关，比跳舞。看谁跳舞是原创？”
孙悟空：“我先来。”
孙悟空来了一段金箍棒钢管舞。
二郎神：“你们都看过骑马舞，没有看过遛狗舞。我经常去遛天狗，给你们展示一段遛狗舞。”
二郎神左晃右晃，跳起来。
（二郎神跳得有些像跳大神，又有些像扭秧歌。虽然有些不伦不类，但也是原创舞蹈。）
玉帝：“第二关，二郎神获胜。”
孙悟空：“我跳舞比二郎神强。”
玉帝：“孙悟空虽然跳舞跳得好，但是模仿痕迹严重。二郎神的舞是原创的。比赛规则是比原创。支持原创！二郎神获胜。”
二郎神得意地朝孙悟空晃了晃头。
玉帝：“第三关，比谁的力气小。”
二郎神说：“前面有一个树叶，我去把它拿起来。”
二郎神走过去拿树叶，手抓着树叶，可是手像被吸住了一样，按在地上就是抬不起来。
二郎神站起来说：“我的力气很小，连一片树叶都抬不起来。”
孙悟空对猪八戒说：“拿那片树叶，打在我身上。”
猪八戒：“猴哥，我怎么能向你下手呢？”
孙悟空：“少废话，让你拿树叶打，你就打。”
猪八戒拿起树叶打在孙悟空身上。
孙悟空这是一下子摔倒在地：“这片树叶太沉了，我被压倒了。”
玉帝：“第三关，孙悟空获胜！一片树叶压倒了孙悟空。证明孙悟空力气小。”
孙悟空：“既然我打败了二郎神，你赶紧撤兵吧。”
玉帝：“我根本没有派兵攻打花果山，何来撤兵一说？我只不过想看看，你和二郎神谁的才艺好？给大家助兴。”
孙悟空看了一眼小猴子：“是你在骗我。”
小猴子：“不错，我是六耳猕猴的后代。为了报仇，我潜伏进花果山多年，取得了你的信任。今天，是我偷换了蟠桃，那几个不甜的大桃子是我从人间带来的转基因的桃子。我是为了挑起你和天庭的矛盾，没想到被识破了。”
孙悟空拿起金箍棒：“着打。”
没想到孙悟空的金箍棒刚碰到小猴子，小猴子哈哈大笑，倒地而亡。
猪八戒问：“这是什么招数？”
孙悟空：“这是七十二变之外的第七十三变，我刚琢磨出的痒痒棍。金箍棒打在身上就跟抓痒痒一样，引起对方大笑，最终导致死亡。”
猪八戒：“猴哥威武。”
唐僧：“既然风波平息了，我建议玉帝批准我成立蟠桃公司，推行红桃A计划，把天宫的桃子传天下。”
玉帝：“唐长老，让你们运营这个项目，我放心。”
猪八戒哈哈大笑：“太棒了，以后我就能天天吃上好吃美味的蟠桃了！”
孙悟空：“就知道吃，以后体力活少不了你的。”
天宫充满了欢乐，唐僧四人承包了蟠桃项目，成了这次蟠桃会最大的赢家。
（全剧终）