我毁了我

那感觉就像

苦心经营的一家屋 被我一把火烧了

我烧它 因为愤怒

我救它 因为我爱它

我当下的所有重要时间与它度过

在我与它的一点就着到试探摸索到相互接受

它在我心中越来越多元了

它可以是任何身份 恋人 亲人 良师益友

它可以是任何场所 游乐园 火葬场 沙漠 家

我开始接受有这么个地方 可以让我坦荡和自由 我愿意与它分享我的多面和真实

它很温柔 愿意为了容纳几个我而变得宽敞 努力把自己变胖

它会保护我 在这儿 就像港湾

到后来

我走不出这间屋 我离不开他 我一点也不想把腿迈出门口去接触其它

我想着

哪怕一辈子就待在这小破屋里面 也无所谓

我爱它它爱我 比花花世界纯粹多了

再后来

它容纳不了更多的我了 它撑到了它的极限 一声巨响 它变回原来小小的样子

好多个我被挤了出去 留在里面的是最像恶魔的我

我骂道 什么破房子  不温柔 没耐心 骗人 都是假的！

小屋也很愤怒

在那儿  我的天地 一瞬间全消失了 大门紧闭

我把恶魔的我杀了 这一切 我很难过 我试着敲门 发现小屋给我留了一条缝

我欣喜推门进去 发现 天地还是那片天地

小屋 小了好多好多

之后

它很容易因为几个我的出现就嘭得变小 我也开始不敢随意放出其他的我

我们还是能开心相处 但再也回不到过去了

最后

我对着它任性 以为它顶多 就又变小点

我任性地烧了它 任性地等它再一次变回来 给我留门

然而这次没有

我敲了好久 我甚至蹲在门口大哭 求它放我进去

我说对不起 我错了 我不任性了

它说

是他错了 他没能保持住最初宽敞明亮的样子 没能守护住我的天地

现在又黑又小 连一个我也容不下了。

我见过它为了包容我改变自己的模样

到它因为害怕受伤 随时出逃的模样

再到它把我拒之门外的模样

原来我们之间 已经很脆弱了

经营再好 一旦触及 也挽回不了

我深深地自责 为什么不小心又多了个恶魔溜进来 为什么我没有强大到控制每个我

为什么我小心翼翼守护这么久的小屋 恶魔的我一出现 一切都成灰烬

我跪在门口的样子很卑微 我把遍体鳞伤的它装进我遍体鳞伤的心口中 我把它留住了 把自己弄丢了 但我不后悔。

我把出逃的自己强行塞回身体 封锁我的心脏 戴上面具 这次 谁都别想出来

这次 没人能捂热

这次 我又剩我。