关于爱情，一直以来，这都是一个亘古不变的热门话题。有关爱情的故事几乎每天都在我们的身边发生着。有一些人相信真爱，不愿将就；还有一些人认为感觉是可以培养的，没有一个特定的、唯一的对的人。
那么，爱情究竟是一场宿命，还是需要后天的培养与磨合呢？为什么有的人终其一生都没有找到属于自己的那份爱情？那些“执子之手，与之偕老”的爱情故事可以发生在我们的身上吗？读完这本书，也许你能找到答案。
本书作者芭芭拉.安吉丽思博士，是当今在亲密关系和个人成长方面最有影响力的心灵作家之一。身为一名畅销书作家和励志演讲者，在过去的几十年里，她给数千万人传递了爱、幸福以及关于生命意义的积极信息。对于如何建立亲密关系，作者在书中不仅讲述了浅显易懂的理论知识，还提供了大量的案例分析与解决问题的具体方法。
在亲密关系中，我们常常会犯一些基本的错误。例如，不愿向爱人表达自己的感情，不愿向爱人表达自己的需要，觉得说出自己的需要是一件很丢人的事情，认为他就应该能猜中自己的心思。然而，这些错误实际都是一些很幼稚的行为。
作者芭芭拉.安吉丽思认为“与亲密伴侣的感情关系会成为整个世界的关系缩影”，而解决这一切的关键，是我们自己；活在爱中的关键力量来源，还是我们自己；如何用爱来完善自己，成为更好的人，这就需要我们学会在爱中修行。
好了，事不宜迟，我们一起来学习一下这本书的具体内容。
在这本书中，作者指出了我们在亲密关系中的盲区，用了很大的篇幅来教我们如何解决亲密关系中的各种冲突，以及我们如何做才能获得想要的亲密关系。在拆解的过程中，根据本书内容的逻辑性，首先，我们来了解一下亲密关系中容易出现哪些问题？接着，我们来一起探索，为什么我们的爱情总是难以保鲜？最后，我们一起来学习作者提供的方法，如何解决亲密关系中的冲突。
我们先来了解一下，亲密关系中容易出现哪些问题？
首先，相爱的两个人，如果其中一方过分的依赖对方，就会容易失去自己，在爱中患得患失，没有安全感。
电视剧《我的前半生》里的女主人翁子君就是这样一位女性。结婚后，全职在家相夫教子，完全没有基本的生存能力，就像一个依附在自己老公身上的寄生虫。两人沟通的话题似乎除了孩子，就没有其他的了。对于老公的工作压力、情感需求，她一无所知。直到有一天老公跟她提出离婚，她才发现自己与老公之间的情感已经完全不是当初的样子了。这么多年，子君自己没有一点的社会生存能力，完全需要依附在别人身上。像这样的一种亲密关系，其实就是一方依靠他人在生活，丧失了自己的造血功能。
当然，可能有人要说了，我们两个人一直都很独立，各自都有属于自己的工作与事业，但是我跟他在一起时，依然感觉到自己内心很孤独，不想跟他沟通。这种现象在我们的亲密关系中也经常见。作者在书中称这种现象为：你与你的爱人之间产生了情感隔阂，彼此沟通不畅。
情感隔阂是一种情感的状态，也就是说，你与某个人或是某种感受之间的能量或是感觉交流不畅。就仿佛你与别人，或是某种事物之间的联系有种断层，或是有障碍一样的感觉。情感隔阂是绝大多数人在亲密关系中的表现，也是很多人伤害自己或是别人的主要原因。
书中作者例举了自己辅导了苏和亚当这对夫妻的过程。
妻子苏觉得自己与丈夫亚当两人在婚姻生活中有许多的问题，总是无法与丈夫进行深层次的沟通与对话，就好像自己没有走进丈夫的内心一般。为了挽救自己的婚姻，妻子苏坚持要求丈夫亚当陪同她一起来做婚姻辅导咨询，而亚当却是极不情愿的。后来，在作者的深入了解下，知道了亚当童年生活比较动荡，没有得到过多少爱，内心极度的缺乏安全感。一次，妻子苏当着作者的面，苦苦哀求亚当开口，希望能走进亚当的内心，而亚当却总是双臂紧紧交叉抱在自己的胸前，呆坐着没有给妻子任何回应。几个月后，苏与亚当离婚了。
这种现象，其实在我们身边也经常可以看到。两口子吵架，其中一人喋喋不休，只要对方一开口，总是能找到很多的理由怼回去。这样，另外一个人就不怎么开口说话了。这时候，妻子反而会说，你倒是说话啊；丈夫不开口。妻子说，你难道就连解释都不想解释一下吗？丈夫还是不开口。以至于到后来，引起吵架本身是什么原因已经不重要了。重要的是，这位妻子觉得老公连吵架都懒得开口，这种态度，更让人无法接受。就这样，两个人的隔阂越来越深，沟通也就越来越不畅快了。
亲密关系中，情感隔阂就像一种慢性疾病。如果产生了情感隔阂，两个人的关系就会变得无趣，有疏离感，生活也会毫无生机可言。久而久之，还会导致两个人的亲密关系走向死亡。
所以，在这里，作者给出了建议，一段良好的亲密关系中，沟通是必不可少的重要因素。然而，有些人可能要要问了，我与爱人之间也经常沟通呢，但是我们只要一沟通，就会意见不合，气氛变得很紧张，当初的那种爱得死去活来的那种感觉消失了，两个人的心越走越远了。
俗话说，俩口子过日子哪有舌头不碰到牙的时候。日常生活中，我们经常会遇到很多的琐碎的问题。就比如金钱啊、家务活啊、照顾孩子啊、各自的亲属等等。如果每一次这些小问题都没有得到很好的解决，那么两个人之间就会积蓄很多的不满情绪，这种不满情绪会吞噬两个人之间的爱的能量。
书中，吉尔和赫布原本是一对很恩爱的伴侣，现在却要闹分手。经作者了解后，作者发现他们两个人之间并没有发生什么特别大的分歧，都是一些家庭琐碎的事情。吉尔觉得丈夫赫布总是对她挑三拣四，而赫布觉得妻子吉尔唠叨得烦人，虽然都是一些很小的事情，但是时间长了，两个人对彼此的不满就变成了满腹牢骚。久而久之，就影响两个人的感情。
所以说，在亲密关系中，如果我们会因为过分依赖对方而丧失了自己；也会因为情感的隔阂，不愿与爱人沟通；同时，我们也会发现最初两个人的那份爱意在慢慢消失，两个人也渐行渐远了。那为什么我们的爱情总是难以保鲜呢？
首先，我们先从人类大脑的脑部结构说起。我们人类的大脑是由旧脑、新脑与大脑皮质组成。旧脑，也就是爬虫类的脑，掌管我们的直觉反应；新脑，也就是哺乳类的脑，掌管我们的情绪；而大脑皮质，是我们人类独有的理性脑，帮助我们进行理性的分析与判断。
我们人类的大脑是有惯性的，当我们进入到亲密关系的模式时，大脑皮质就不工作了，也就是理性脑不干活了。旧脑和新脑就开始运作，潜意识会寻找我们最熟悉的情感方式去应对。这样，我们就不自觉地退化到孩童时期的关系处理模式。也就是说，用当初和父母互动的方式来和自己的伴侣互动，或者是下意识地让伴侣用父母对待自己的方式来对待自己。就这样，两个人越是亲密，就越会导致旧时没有处理完的情绪浮现出来，两个人的关系就显得越发坎坷。
就比如说，有时候我们遇到一件特别糟糕的事情，但是因为在职场或是在外面，所以我们会压抑自己的情绪，表现得很平静。但是，一旦回到家，或是遇到了自己的好朋友，也许家人或是朋友的一句关心，“你今天怎么了？感觉你不开心啊？”自己便会立刻嚎啕大哭起来。这是因为我们知道在家里或是在好朋友那里，我们内心是感觉到安全的，只有当我们感觉到安全时，才会将自己内心的情绪释放出来。
我们每个人都会或多或少的有一些没有化解的情绪，如果再遇到什么事情使我们想起当初的情景，或是体会到当初的感受，这些情绪就会冒出来，这样我们就容易在亲密关系中显得反应过度、小题大做或是无事生非等等。
所以说，越是亲密的关系，我们更是要能保持理性，用心的去对待。然而我们很多人却不愿意花时间去经营我们的爱情。
我们每个人对待爱情的态度与方式都是不同的。这些不同的方式都是我们从自己父母或是长辈那无意识继承到的。童年时，我们会通过观察自己父母的行为进行学习。如果自己的父亲是个硬汉，不太善于沟通交流，不太善于表达爱意，经常保持沉默。那么你长大了，也许就如自己父亲一样关闭自己的心扉，保持沉默；如果你经常看到自己的父母彼此撒谎，也许你也会有样学样，对自己的伴侣撒谎；如果你看到父母隐藏自己的感受，那你长大了也会自然而然的学习隐藏自己的情感。
长大后，当你进入一段亲密关系，这套模式与方法也就自然而然地带到了自己的爱情中。然而父母所处地环境与如今自己所处的环境已经发生了变化，我们也不再是当初那个小孩了，如何与现在的爱人沟通、相处，都需要我们花时间去学习。
虽然爱情可遇不可求，但我们每个人都渴望拥有一段完美的理想的爱情。就比如像钱钟书与杨绛之间的爱情。
钱钟书曾回忆起自己和杨绛的爱情时说，杨绛绝无仅有地结合了各种不相容的三者身份：妻子、情人和朋友。在婚姻里，杨绛是妻子，撑起了他们的家庭；在精神上，杨绛是情人，给他爱情的甜蜜；在思想上，杨绛是最好的朋友，给他有益的建议。钱钟书与杨绛是幸运的，他们的一生在一起经历风浪、长相厮守。
然而，并不是每个人都能获得自己理想的爱情。那是因为在一段感情中，两个人仅仅有感情的基础是不够的，还需要有品质上的相容性与相似的方向。
所谓品质上的相容性，其实就可以理解为我们经常所说的三观。举个很简单的例子。
金钱是每个人甚至是每个家庭都很敏感的话题，比如两个人恋爱，男方是对金钱管理较为严格的人，而女方却认为钱应该用在该用的地方，该花的时候就得花费；若两个人在金钱观上不一致，就会导致两个人在面对花钱这个问题的时候出现很多的分歧与矛盾。也许最初，两个人为了彼此迎合对方而努力的迁就对方，改变自己。
然而，一个人的三观不会因为时间长了就能有所改变，这样到最后，两个人就会陷入困境，感觉不到当初的甜蜜与幸福了。
当然除了相容性之外，两个人还要有相似的目标。
我们知道人体细胞每二十八天更换一次，我们每一个人每天也都在成长与变化。如果你按照自己的节奏在不断的成长和学习，三十岁的你与十八岁时的你自然是不一样的，四十岁的你与三十岁的你也是完全不同的。你越是不断的进行自我发现与认识，就越发变得不同。这种不同在女人身上表现的尤为突出。
特别是很多女性在经历了生育的痛苦之后，往往都会有一种涅槃重生的感觉。有调查数据显示，很大一部分女性在经历了身体上的极限痛苦后，内心也会开始变得无所畏惧。原先可能自己不愿意去做的事情，这个时候也会变得能很快去适应。新的身份让女性在生活上也许会有了新的方向与目标。然而，很多男性却依然停留在之前的生活状态中。慢慢的，两个人就会拉开差距，时间长了，也会少了很多的共同话题。
总而言之，我们的爱情之所以难以保鲜是因为恋爱中的两个人越是亲密，就越容易浮现出旧时的情绪，我们的关系就会越发显得坎坷；关系越是坎坷，我们就越需要花时间去对待，然而很多的人却不愿意花时间去经营我们的爱情；除此之外呢，美满的爱情不仅仅需要有感情基础，还需要有相容性与生活目标的相似性。那我们到底该做些什么才能帮助我们解决亲密关系中的种种冲突，保持爱情的长久呢？
在上一部分我们有讲到，一段长久的幸福的亲密关系，两人不仅仅有感情的基础，还需要有相容性与相似的方向。
在正式开启一段恋爱之旅之前，我们可以先判断自己和伴侣是否相容。因为相容性是一段感情成功与否的基础。如果你正在谈恋爱，或是正在寻求爱情。找个时间，列一份相容清单，看看你们是否合适。
相容清单里包含了以下内容：个人兴趣爱好，年龄、外形等基本信息，健康饮食状况，哲学与道德态度，教育背景，社交内型，生活追求与品味，宗教信仰，职业与财务目标等等。清单列表尽量详细。
然后，统计两人在相容清单里的所有品质的总数，看看各自的占比差距。如果差距很大，则表示你们两人有很多的不相容地方。如果你不想成为像对方那样的人，那也许这个人就不是你的真命天子。如果差距很大，但你依然想继续走下去，那么，你就要试着改变自己，成为你要吸引到的那个人。有一点很重要，那就是时刻提醒自己，“改变自己”这件事情是我们自己选择的。千万不要到了后面出现问题后，才和对方纠结自己付出了多少。因为我们都应该为自己做出的选择而负责。
而成功的感情基础除了爱和相容性之外，还要有方向感。感情有了方向，两个人在关系中才会成长。得到成长的两个人，反过来也会让我们的亲密关系变得更加的富有活力与魅力。
两人如何在亲密关系中设置相似的目标呢？最好的解决办法就是跟自己的伴侣坐下来开诚布公的谈一谈。告诉对方，自己想要前进的方向，询问对方想要前进的方向，两人是否可以将目标设为一致的。比如说一起为两个人的未来设定一个五年或是十年计划，这个计划里包括家庭的财务目标、孩子的教育目标、家庭文化建设目标等等。两个人有了共同的生活目标，每一天，有一个人与你一起并肩作战，你会发现自己的内在充满了力量，自己每天都生活在爱中，快乐无比。
了解了相容性清单与生活目标的相似性后，我们再来看看，在亲密关系中，如果我们发生争执或是遇到矛盾的时候，我们该怎么办呢？这个时候我们可以应用作者在书中提到的用重复法做有效的沟通。
重复法，顾名思义就是重复对方所说的话。重复法的原理就是，通过重复对方的话，认可对方的情绪，从而达到让对方放松下来的目的。举个例子，我们一起来看看重复法是如何具体操作的？
比如说，你在单位度过了辛苦而又郁闷的一天回到家，一到家你就把今天的情况跟爱人抱怨了一下，爱人回答道，“哦，这太糟糕了。我想你肯定很不开心吧。你做了那么多，却没有得到领导的任何表扬”。这就是重复法的应用。你的爱人正在重复你的愤怒与沮丧。听了他的话，也许你的负面情绪就得到稍微的缓解，于此同时，你还能感受到伴侣给予你的同理，你们之间也会产生一种亲密的温暖感和情感上的联系。
了解了在日常生活与沟通中，我们可以通过重复法化解对方的情绪，与对方重新建立情感的连接。然而生活中，有时候两个人的冲突太过激烈，我们无法用重复法化解这份紧张的关系，那这时候，我们又该怎么办呢？
作者建议，这个时候，我们可以利用情书法来化解这种紧张。很多人可能就会好奇了，都老夫老妻了，还写什么情书啊？是呀，情书被人们用到最多的时候是在男女双方还未正式确定亲密关系以前。一方为了追求另一方，会通过书写情书的方式，向对方表达自己的真情实意。然而一旦两个人进入了亲密关系以后，情书好像也就被放置高阁了。
前面我们有讲，两个人越是亲密呢，关系就显得越发的坎坷。一旦我们与伴侣发生了激烈的冲突，我们的内心也一定会产生很多的情绪，如果这种情绪没有被表达出来，久而久之就会形成情感的隔阂。而通过书写情书的方式，一方面可以有效的帮助我们关注自己情绪背后的真实原因，从而更进一步的了解自己；另一方面也可以向对方表达自己的真实情感与需求，化解两个人的内心冲突。情书法用得次数越多，我们就越发的了解自己，同时也能从那些情绪下感受到更多的自信和安全感。
当然了，作者介绍的情书法是有一定的方法与顺序的。一封标准的情书，是一个情绪与表达不断深入与递进的过程。一开始呢，我们必须要如实地将自己的愤怒和责备充分而又具体的表达出来。如果没有表达和释放这种愤怒，我们永远都无法抵达内心深处的爱。
所以，这个时候千万别心软，你一定要尽情地把内心那个受伤的、愤怒的小孩子放出来。接着，写出你的脆弱情绪。让你心中的那个小孩坦荡地走出来，表达他心里的伤心与难过。再接着，请将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐惧和不安表达出来。千万不要修改它们，你表达得越彻底，你的内心就会感觉越强大。
写到这里呢，你所有的情绪与纠结基本就都被释放了，这个时候，你应该能更清晰地看到真正的问题所在。俗话说，一个巴掌拍不响。整个矛盾冲突中，双方都有该负担的责任。这个时候，你需要对你感到自责与懊悔的部分向对方说抱歉，恳请对方的原谅。最后呢，你可以就如何“改变现状”，表达你的想法与意图，同时也别忘了，在最后的最后要记得表达你的爱意。
爱，永远都在等着被表达出来。一旦你选择坦诚的面对自己，选择与对方进行沟通，那你就是选择了爱而不是隔阂。在这个什么都讲究快速的时代，不妨坐下来写一封情书，将自己的情感意图表达出来，不管是愤怒还是悲伤，让对方看到最真实的自己。很多时候，我们无法用语言表达的爱意，通过一封情书也许就能帮你达成。
好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。
爱是人类永恒的话题。在当今离婚率日益增长的时代，我们如何才能得到自己想要的爱情呢？
《如何在爱中修行》，在这本书中，作者告诉我们亲密关系中容易出现一些的问题，以及为什么我们的爱情总是难以保鲜。与此同时，作者也提供了具体可操作的方法，帮助我们解决亲密关系中的冲突，指导我们在爱中修行。
都说相爱容易相处难。我们知道相爱是结果，而相处是一个漫长的过程。亲密关系中我们可能会因为过分的依赖对方，而丧失了自己；也可能因为情感的隔阂与自己的伴侣无法好好的沟通；又或者当初爱的死去活来的另一半，突然让你心生厌恶，当初的爱消失了，两个人越走越远了。
而导致我们亲密关系走到这一步的原因主要有三点。第一，两个人越是亲密，我们就越是会不自觉地退行到孩童时期的沟通模式，浮现旧时很多未处理完的情绪，两个人的关系就越容易显得坎坷；第二，爱情不是快餐，需要我们花时间与精力去经营，而我们很多人却不愿意投入时间。第三，一段圆满的爱情，除了有感情的基础之外，还需要有相容性与相似的方向。
最后，作者在书中介绍了相容性清单与设置相似的方向能帮助我们打好爱情的基础；当我们在生活中遇到各种矛盾与分歧时，我们可以使用重复法与情书法帮助我们有效解决亲密关系中的种种冲突。
一段充满爱意、不断成长的感情关系就像一个完美的“老师“，它能帮助你成为一个真正活在爱中的人。愿你也能在爱中修行，通过爱情感悟人生。