你知道吗

你知道吗

       你知道吗？你就是我的救赎。我跟你认识就是软件协会。本来我是想学软件技术才要去加入软件协会的，但是那天面试我是的目的就变了。的确，我这个双鱼座是有个喜欢的女生，但是大一我就收到同学的消息说她有女朋友了，所以我也翻起来了，我不想打她的生活，所以我放手了。同时我也失去了目标，我不知道在大学应该为什么去努力了。然而到软协面试，见到你，那一刻我知道什么叫做小鹿在心里乱撞了，我知道，我喜欢你了。你知道吗?你的笑容真的好灿烂，我心中那一阵阵的悲伤、失意全被你那阳光给驱散了。你笑得很傻但是很可爱，我记得一禅小和尚说过，可爱是对人的一种最高的赞美。没错！这个赞美我用在了你的身上，因为再见到你的那一刻，我心里就决定了，我大学就为你努力一把吧。即使你是我的师姐，但在我的心里，你更是我的世界。我记得我们一起去为软协扫楼宣传，你总是在黑板上写完软协的一些信息之后就在门外偷偷的看着师弟师妹们的表情，有时候看着看着还笑了起来，你知道吗？那时的你真的好可爱啊，穿着牛仔衫，手里捧着传单，露着头，偷偷地看着，偷偷地笑着，看着你这么开心，我的嘴角禁不住微微的翘了起来。没错，我总是这样偷偷地注视这你。那时我认为这样就已经很幸福了。

        你知道吗？我很喜欢你，但我一直都在刻意隐藏着，以为我怕我们朋友都做不成了。我老是在对别人说我还一直喜欢着XQ，但是这都是为了隐藏自己对你的爱意。因为我不知道你是否也喜欢我，所以我在及力隐藏着，因为我真的怕你发现我喜欢我，然后渐渐疏远我。我不知道你有没有发现，每次协会聚会我都喜欢靠近你，或许在你看来只是平常不过的东西，但是在我确是有目的性的。但是我有时候也觉得自己太刻意来了，所以免不了有时又很刻意地拉开跟你的距离。我那时心里真的很矛盾。我不知道你有没有留意过每次聚会回来的时候，只要发现你一个人走大家的后面或者是大家的前面，我都会慢慢的抽过去，然后就跟你聊一些有的没的。那一刻我真的觉得很幸福，似乎在那条昏暗的路灯照耀下的校道里就只是为我们两个人的世界了。有好几次，我都想向你表明我说的心意。但每每想到这里我都自己打住了自己，因为我真的不知道你的想法是怎样的，然后还是笑笑，跟你聊着再也平常不过的话题，直到走到你的宿舍门口，跟你说一句“时间不早了，早点睡！”。转过头，自己带着一阵阵的失落，回想着关于的一切，然后又是一个不眠的夜。

         你知道吗？我常常以为不能及时的关心你而感到后悔。你出去实习以后，似乎非常地忙，因为协会组织的还几次活动都不见你的身影，即使我每次都是怀着能见你一面的期待去的，阿然而每次都是无望而归，但是我还是相信下一次能看见你。有一次，你终于出现了，那时你实习以来第一次回来参加协会组织的活动，能看见你的我这的很高兴。虽然我看起来是很不屑的样子，但内心的雀跃是久久不能平息。我记得那天天气挺冷的，你就穿着一件黑色的短袖和一条牛仔裤，背着一个灰色的包包，双手紧抱着，有点瑟瑟发抖。我看着，当时我其实想把自己的衬衫脱下来让你披着的，以至于让你没那么冷。但是我想到在这么多人面前给你我的衬衫披着，我想你一定会很尴尬吧，同时大家也会误会我们吧。其实，我是无所谓啦，但是你是个女生，被人误会就不好了，最后还是没把衬衫给你披上，让在寒风中受冷了，真的很对不起。这件事我一直记着。一直让它提醒自己以后不要想那么多，想对你好就勇敢地去做。不过现在已经没机会对你好了吧？如果有机会我一定会毫不犹豫。

       你知道吗？那天没有发自内心笑过得我，发自内心笑了；那天从未流过眼泪的我，泪水一滴滴地流了出来。那天XF师姐邀请我们到她家去吃饭，而我呢刚从同学的毕业典礼回来，操劳了两天真的累的不行了，我好想回宿舍睡个大头觉，不过听说你也回去。死就死，去吧。果然，真的看到了你，但我这傻子也真是的，明明很开心，但却表现的很不屑的样子。大家都在屋里和你聊天，我却到外面楼梯打游戏，饭后就躺在床上睡大觉，不过也真的是累了。后来大家一起去看什么亚洲第一长电梯，我也只是走在后面，一天下来说的话都不超过十句。但是即使这样也还是给了我一点小幸福，我们回去的时候，我跟你两个大傻逼走在前面，看到电梯就往下走，结果怎么着？我们两下到做低层了，然后大家都在二层看着这我们两往下走，发下的时候大家的目光都注视着我们。没办法，也只能硬着头皮上去咯，真的很尴尬，但同时我心底也很高兴，我那一刻真想这电梯能慢点，慢点，再慢点，这样我们俩就可以独处就一点了。但这是不存在的。幸福这种东西，正是以为短暂才显得弥足珍贵，真需要我们好好去把握，好好去珍惜。

       后来回到宿舍，我为我今天的无精打采给你道了个歉。但你没有责怪我的意思，反而说今天一声不吭的我有点可爱。听到这个，我那从初中以来就锁住的心马上被打开了，我真的很开心，说一句自己上了天堂也不为过。说真的，那一刻我真的是无比开心，这种开心没有半点瑕疵，没有半点虚伪，是发自内心的，真实的笑容。我以前从来不知道，原来被自己喜欢的人认同和赞美是这么开心的一件事。

        但是开心的时刻总是短暂的，不就我我那内心的大门又仅仅的锁住了，锁得比以前都要紧，以至于连一颗细小的尘埃都进不去。我们在微信上聊着聊着，就聊到喜欢的问题，我本想逗你一下说“有机会的话一定让你做我女朋友”，你回道“喜欢我早就说了”。你这话就像导火线一般，一下子把问我内心对你的心意给引燃了。看到这，我实在忍不住了，把自己对你的心意说了个一清二楚，但是结果和我想的一样被拒绝了。这倒没什么，因为我做好了心里准备，但让我料想不到的是，“我喜欢你”这四个字如果早点说你就接受我 了，原来是我曾经用尽一切的力气去隐藏对你的心意换来了今天的拒绝。明明当初拼命的隐藏是不想远离你，但让我远离你的恰恰就是这拼命的隐藏。知道这个后我那长年封存起来的泪水马上喷涌出来了，为了不被宿友看见便钻进了被窝里面。你知道吗？我不是因为你的拒绝而伤心，你拒绝了，我可以再次追求你，我伤心的是我当初没有好好把握机会握紧你的手，毕竟机会没了就是没了，永远都不会回来了，就如光阴一般。

        你知道吗？再被你拒绝之后，我还是很想喜欢你，想忘却忘不掉。因为想你，我偷偷的关注你的微博，看看你每天的动态，看见你发开心的，我心里也开心；看家你说工作累，我心里就难受，忍不住就给你点鼓励，但是你的微博我真的没有胡乱点赞，我是觉得内容真的赞才点赞的。但即使这样也还是被你拉黑了。本来我偷偷收集你的照片放在QQ空间相册里，仅仅只让自己看到，后来发现这不太好，这总得让你也知道吧，毕竟这是那你的照片啊，后来我就设为只有我们两个人可见，但这换来的确实我在你的朋友圈黑名单里出现了。这下，我知道了，其实我早应该知道，我打扰到你了，我烦到你了，你其实一点都不喜欢我吧，甚至还厌恶我了对吧。之后我把你的照片给删了，同时我也很少主动找你聊天了，但这并不代表我不喜欢你了，只是希望我的喜欢不要烦扰到你。虽然朋友圈看不到你的动态了，但我偶尔还是会看看你的微博，但只是看看，毫无声息的看看而已。有时候偶尔跟你聊聊天就能开心很久，即使是被你数落也好，我也很开心，至少你还愿意给我聊聊，这就就够了。这世界真的很爱捉弄人，明明那个跟你分别的Brt站是我最不想去的地方，但是现在工作，无论上班，还是下班都要经过它，这似乎是老天让我好好去适应它，但我却就是适应不来，每每经过这里都会想起我跟你分别时的情景，不免心里有点不自在，或许是时间不够久吧。或许还给我点时间就能适应了，又或许下辈子就能适应了。这一切就让时间去好好消磨吧……

        你知道吗？我喜欢，其实没什么理由，因为那个人是你，所以我喜欢你，所以我愿意花时间去慢慢地等你，即使是一辈子，我也愿意等下去。

         你知道吗？其实我真想让你也看看这篇文章，但你看到后肯定会很困扰，我知道你不会看我的微博，所以我在这里写下了我的心。

        你知道吗？不，你应该不想知道。但你要知道你开心我就开心，你伤心我更伤心，即使我们不能在一起……

泪&累