1.
17岁上海少年跳桥自杀的新闻已经在网上传的沸沸扬扬。4月17号晚，上海卢浦大桥上，一亮白色轿车停在桥中间，前后车门突然打开，一名少年从后座出来后快速冲到桥边纵身一跃，其母亲紧随其后，想拉住少年，但只碰到了少年的脚。随后母亲跪地痛哭，悲痛欲绝。
看到这个场景，相信为人父母的都会感觉到痛心。我们不禁会问，是受了多大的委屈，才让少年选择以这样草率的方式结束自己的生命呢。
这名少年是某职校二年级的学生，因与同学发生矛盾遭到母亲的批评。有人就揣测，两人是在车里发生争吵，母亲才把车停在桥中间。甚至有网友脑补出当时的对话：
少年：我还不如死了算了
母亲：哼，我停车，有本事你去跳桥呀
母亲到底有没有说刺激少年的话，我们不得而知，但母亲万万没有想到的是，自己的孩子真的会去跳桥，而且那么决绝，没有丝毫挽留的余地。
一个家庭的命运，在这一瞬间被改写。这个母亲的一辈子，可能都要活在自责与悔恨中了。而造成这一悲剧的，仅仅因为母亲对孩子的斥责。
如果这世界有如果的话，这位母亲一定在想，我一定不会骂他，我一定跟他好好说话，我一定会坐下来平心静气的和他沟通。
是的，道理每个人都懂，可事到临头，却总是做不到。
2.
最近在看美国作者简·尼尔森的《正面管教》，里面提到了一个非常好的观点，甚至可以说，读完《正面管教》，哪怕你一句话也记不住，但只要记住这五个字，就能在教育孩子的问题上前进一大步了。这五个字就是：温和而坚定。
所谓温和，就是在任何时候，对孩子说话都要温和。温和是对孩子的尊重。每一个孩子，哪怕是一个六个月的小婴儿，都有被尊重的需求。只有当孩子得到了尊重，他才能懂得尊重别人。
但是，我们大部分的父母，都不懂得如何尊重孩子，或许是根本没有尊重的意识。只要孩子不听自己的指挥，就对着孩子一顿怒吼，或者一顿打。然而，怒吼或者打，能解决问题吗？有的父母会说，这是最直接有效的方法，因为吼完或者打完之后，孩子立马乖乖的听话了。是的，孩子当时是听话了，但是长期效果呢？你有没有发现，下次遇到这样的事情，孩子还是不听你的，甚至会更加“不听话”，最极端的情况就是像上文中提到的那个男孩一样，以死来报复父母。当然，还有一种结果，就是孩子会变得特别听话，变成一个总是躲避惩罚，不断追求别人认可和表扬的讨好者，或者是一个唯唯诺诺没有主见的人。相信这些都不是我们父母希望得到的结果。
所以在对孩子说话时，一定要保持温和的态度。生气的时候不要解决问题，这就跟“冲动是魔鬼”一样，生气和冲动的时候做的决定，大部分都是不正确的。让自己平静下来，以温和的语气和孩子沟通，才能让孩子感觉到被尊重，从而愿意和我们沟通。
有的父母会说，我是温和了，但他不听呀，不让打不让骂，难道随他的性子瞎胡闹吗？当然不是这样，温和的后面，还有坚定二字。温和是对孩子的尊重，坚定则是对我们自己的尊重，对事实的尊重。
孩子确实做错事情了，我们跟孩子温和的沟通，但有些孩子不会听，特别是年龄小的孩子，就像我们经常听到的“跟他讲道理没用”。比如到了吃饭的时间，孩子偏要吃零食，不给吃就哭闹，这时候大部分的父母要么大声斥责孩子不听话，要么不忍心看孩子哭闹，直接给零食了。但长此以往，要么打消了孩子和我们沟通的欲望，要么养成了溺爱的孩子，一不顺心就要“一哭二闹三上吊”。所以最好的方法就是，在温和的前提下保持坚定。温和的跟他讲清楚为什么饭前不能吃零食，不管孩子如何哭闹，坚定饭前不能吃零食的规则。实在不吃就让他饿一顿，你不吃饭，我尊重你的选择。多饿几次，孩子就明白了，哭闹是不管用的，得遵守规则。
如此，既保持了对孩子的尊重，也给孩子做了说到做到的榜样。
3.
当然，对于这个17岁即将成年的男孩来说，温和而坚定也许可以避免跳桥的悲惨结局，但要解决孩子打架这个问题，还需要父母进一步的沟通。
17岁的孩子正处于叛逆期，打骂是最不可取和无效的方式，它只会让孩子更加封闭自己，不愿意和父母沟通。那么，我们该怎么温和而坚定的解决打架的事呢？
《正面管教》里提到了四个实用性很高的要点。
第一步，向孩子表示理解他的感受。如果这位少年的妈妈是这样说的：我知道你肯定不是故意和同学打架的，这中间一定有什么原因，打架被老师批评你心里也很不好受吧？那么，这位少年一定不会选择立即跳桥。
第二步，向孩子表现出对他的同情，但并不宽恕。这时候最好跟孩子说，自己曾经也有这样的经历。比如，我上学的时候也和别人打过架，因为坐我后面的同学老是踢我凳子，我实在忍不住就和他打了一架。后来，老师当着全班同学的面批评了我，让我觉得特别没面子。不过事后我也觉得自己做的不对，我可以要求老师给我调换座位，而不是采取这种简单粗暴的方式。这时候，孩子听到自己的父母居然也和别人打过架，就会觉得自己的行为被父母理解，从而愿意说出跟同学打架的原因了。即使孩子当时不愿意说，那么父母可以选择先冷静，等孩子情绪好一点了再来讨论这件事。
第三步，和孩子分析错误在哪里。当然，有些倔孩子不一定会承认自己的错误，那就不要过多的纠结在这一步，直接进入第四步。
第四步，引导孩子解决问题的办法。因为孩子肯定也是不愿意打架的，所以大概率会听从父母诚恳的建议。不过，更好的方式是，让孩子自己想出解决问题的办法。自己参与的事情，总是比别人规定或者建议的能执行的更好。
4．
当然，也许这个男孩本来就是个问题少年，这并不适他第一次打架，而且他并不认为打架是什么不好的行为。也许老师和母亲早已劝导过多次了，但并没有什么效果。
《正面管教》中说，孩子之所以做出错误的行为，都是有目的的，这些目的分别是：
1、寻求关注（简·尼尔森的原观点是寻求过度关注，但我认为应该是寻求关注，因为现在的父母给予孩子的关注或者说陪伴太少了）。孩子认为，只有在得到家长关注的时候，我才会有归属感。在年龄较小的孩子身上，这种行为非常普遍。很多孩子做出一些让父母头疼的行为，其最终目的只是想吸引父母的关注，证实父母对自己的爱。
2、寻求权利。孩子认为只有我说了算，我才有归属感。父母和孩子常常会陷入这种权力之争，比如玩游戏，孩子认为我有权利玩游戏，但父母认为应该控制孩子远离游戏。孩子长期被这样控制，就会做出一些反抗的行为，越不让玩就越要玩。
3、报复。孩子得不到归属感，也让家长受到同样的伤害。就如同这个17岁的男孩，他在跳桥前一刻，心里想的也许就是，我就死给你看，让你后悔一辈子。
4、自暴自弃。我已经不可能有归属感了，所以我选择放弃。
其实这四个目的是层层递进的关系，前面一步没做好，导致后面的问题越来越严重，最后孩子完全放弃了努力。当到达这一步的时候，再想挽回就需要家长付出很大的努力了。
所以，作为父母，从一开始就要和孩子保持良好的沟通，而良好的沟通最重要的一点就是控制自己的情绪。因为人在被情绪控制的时候，是不讲理的，你跟他说什么都听不进去。不管是家长还是孩子，都要在情绪平复之后再来沟通。这个母亲的错误就在于，在自己和孩子情绪都很激动的时候，还在和孩子争论孰对孰错。
所以，不管孩子犯了多大的错误，请记住，温和而坚定的说话。温和而坚定不仅是对年龄大的孩子，对不懂事的小宝宝同样适用。因为越早做到温和而坚定，和孩子之间沟通的大门就敞的越开。如果等到沟通的大门被孩子关闭了再来温和而坚定，孩子恐怕已经看不见了。不是眼睛看不见，而是心灵自动选择了屏蔽。
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