对自己好点，从学会拒绝开始

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    一大早，老妈给我发视频了。以往都是我主动发过去好几次，她也不见得能接到一次。能不能接到纯属运气好。我估摸着肯定有事，赶紧回过去。果然，老妈一看我回应了，就开启了吐苦水模式。

    起因是这样的：小姨开的物业公司时常人员流动需要老妈偶尔去顶班。老妈碍于情面不好拒绝，每次都喏喏答应，活多、累又脏，而且由于自家人缘故，小姨对老妈寄予更大期望，希望她能起带头作用。薪资方面忘记发也是时有的事，老妈更是不好意思开口去问。老妈不甚烦恼，想着自己待业在家，苦于找不到正当理由说不。于是要我给她出主意找个合适的工作。

    显然，老妈的症结不在于找工作，而是心里酝酿了无数次未曾说出口的拒绝。这场景似曾相识，每次别人有求于你时，你总会觉得自己是唯一的那根救命稻草，明明可以冷静思考一下再做决定，却嘴巴先于脑袋答应了。或许你害怕令别人失望，或许担心影响你们之间的感情，或许你的责任感爆棚，又或许拒绝会让你被愧疚淹没……总之，所有未经深思熟的允诺，都让你自己不舒服了。

    生活中各式各样的请求太多了：借钱、帮忙代购、各种砍价链接、求点赞、老员工把杂事扔给新职员等等，都需要我们去做选择。自己乐意且能够做到的自然可以帮忙；若明知是赌鬼烂赌成性，就应该毫不犹豫的拒绝。拒绝后或许会让人对你心生怨怼，或许从此跟你形同陌路。倘若拒绝真能影响你们之间感情的话，这倒不失为一个甄别真朋友的好方法。帮人是情分，不帮是本分。成年人的世界匆匆忙忙，能在朋友困难时伸以援手，实属难能可贵。要知道锦上贴花易，雪中送炭难。

    答应别人的事，做好了是应该的；没做好落埋怨也是有的。与其无甄别毫无原则的应诺，不如先遵从自己内心，看自己是否愿意去做，然后才去考虑能力范围的事。当违背原则、不符自己喜好、价值观冲突甚至违法犯罪时，就需要思索后再做决定，而不是被情面、利益、讨好、道德绑架。你的答应，可能换来的是别人的再三请求。事实上，地球少了谁都能转，所以不要怕拒绝后没人可以解决问题，甚至你可能是他在被别人拒绝后的备胎，只是你把自己当成唯一选择了。拒绝的话即使在脑中盘旋已久，也不曾说出口。将别人的请求分内化、归己化、责任化，让你迟迟犹豫不决。当你优先考虑别人的请求时，就会忽略自己内心的意愿，将其排在后面。久而久之，既被破事缠身苦于无法摆脱，又对现状抱怨连连，生活也会偏离轨道。

    那么，如何巧妙的拒绝才能让人不觉尴尬不失体面又不伤感情呢？沉默、拖延、推脱、回避、谢绝、婉拒这些都是我们能轻松说出“不”的方法。轻松而又理智拒绝绝对是一门艺术。

    罗斯福在就任美国总统前曾经担任海军的重要官员,一次他的朋友向他打听一个小岛上建立核潜艇基地的事。罗斯福神秘地向四周看看,小声问他:“你能保密么?”“肯定的!”“那么,我也是。”罗斯福微笑地看着朋友。他的朋友立马就明白了他的意思,从此以后再没有打听。可见,巧妙地拒绝,没有说出半个“不”字,但是双方都能偷悦地接受。有很多时候,有人找你求情、办事，而你在原则上又不能答应,不妨就换个方法,用委婉的措辞拒绝,这样一来,消除自己的尴尬,也能给对方一个台阶下。如果一时想不到好的方法拒绝，那就别急着承诺，请别人给自己一些考虑的时间，然后再回复他。

    对自己好点，看看自己内心，从学会拒绝开始吧。拒绝前冷静思考，拒绝后别内疚后悔。人生漫漫，不论什么事，都要自己喜欢愿意。强迫、压抑、无视自己内在需求，负面情绪会像火山一样，总有一天会汹涌爆发。合理拒绝别人，尊重自己，也尊重别人。