有一天，我决定不再打游戏了，却发现身边已经没有督促我学习的那个人了。玩了两年的游戏，那些荒废了的青春，再也回不去了。有一天，我一个人走在学校热闹而又寂寞的街，突然觉得自己很可悲，自以为在虚幻的世界过的无比充实，回头来却是失去了所有！
两年前，我大二。跟着室友一起学会了dota，舍友手把手的教我补兵打野抓人出装，跟我一起打人机，开黑，我手速很一般，玩的不好，经常被嘲笑。但是我有一颗不服输的心，整夜整夜的dota，只为了证明自己。但其实我什么都没证明。
于是，逃课成了家常便饭。不知道怎么想的，一点也不在乎成绩了。很容易在一件事情上逼着自己，却忘了身后的整个世界。
后来天梯也上去了，跟室友开黑不会连跪。甚至会拯救世界，我很喜欢这种成就感。越发的不可自拔。我喜欢化身虚拟的战士不停的战斗，哪怕死亡也会让我热血沸腾。
后来有一天，同学喊我一起聚餐。我竟然兴致盎然的去了。毕竟待在宿舍太久了，我怕自己会发霉。有时候很多人告诉你你错了，你也会坚持自己，可是有时候有人的一个眼神，你也会瞬间否决掉自己。是的，我就是这样。
吃饭的时候很不巧遇到A，A不是特别漂亮，却一直以来都是我的女神。每个屌丝都有一颗孤独的心与野兽般的目光。每次看到A我就觉得自己只是一只温顺的小猫。
A问我怎么好久都没来上课了？她看着我。我想了半天竟然不知道该怎么回答。我支支吾吾了半天，她见我不说话就说你很忙啊？我说恩，最近比较忙。便结束了跟女神的交谈。回去后又Dota了一晚，只因为觉得自己表现的那么失败，心情很不爽。
我是那种很感性的人，特别容易因为一点小事而影响自己的心情。只有沉浸在另一个世界的时候我才仿佛找到了自我。我好想忘记了别人的眼光，忘记了课本，成绩，考试。只是记住了那种感觉，找到自己的感觉。
女神很快知道了我在干些什么。不知道她从哪里知道了我的QQ号。可惜她给我发消息的时候我都在dota。于是从来都是她给我发消息很久之后我才回复。她也心知肚明的知道我在打游戏。
就这样女神A和我会偶尔说几句话，我会激动半天，不过屌丝还是打游戏去了。同宿舍的室友有两个打LOL的。加上我四个玩dota的。还有一个学霸，对我很是鄙视。我也无所谓，反正每个人都有自己的世界。我一直觉得自己很渺小，在那段时间却从来没觉得自己无所事事。我就是这样的活着，或者说混着日子。直到，期末挂了五科。
那是大二第一个学期，我依稀记得那是的课程，什么概率论，大学物理，电路。当然我是学不进去的。不过还是要补考，没办法，同宿舍的学霸我也不想让他帮我，我向女神求助，没想到她竟然爽快的答应了帮我复习补考。
开学第二周补考，我只有一周时间，我忘记了那段时间有没有打游戏。只是永远忘不了和A一起上自习的时光。她有着好看的眼睛，看着我的时候，我总觉得有一种力量穿过我的心，仿佛我在她面前是透明的，亦或是一个小孩儿。
我知道自己配不上她，至少我是这么觉得。A想的一般漂亮，但是学习特别好，每学期都会拿奖学金。干什么都比较认真，我想她也看不上我这种无所事事不务正业的人。所以在补考全过之后，我又继续我的游戏生涯了。屌丝就是这样，永远不敢迈出第一步，所以即使别人走了九十九步现在你面前的时候，也等于零。
后来我的Dota技术意识更好了。带着室友一起飞。我总是觉得自己的生活过的很不错。却总是觉得生活中缺了点什么。不知道把理想还有追求遗落在哪里，只是那么一如既往的败给了自己。室友有两个想要保研，剩下的六个人除了我都有女朋友。
我突然觉得我什么都没有，曾经的高中同学都不敢再去联系，因为害怕知道自己落后他们几千步了。我喜欢A，但从来都没有勇气上前一步。我想要简单的生活，但是过的不快乐。那一段时间，大二第二学期开始，真的不快乐。总觉得丢了很多东西。却也不知道丢了什么。
我很少上QQ，却有一天突然发现A有在我的留言板上留言。就一句话鹰即使飞得像鸡一样低也永远不要忘了自己是一只鹰。看到的那一瞬间，我的心颤抖了一下。我明白她的意思，但是不知道该怎么回答。
于是我跟A一起去上自习，我坐在她的旁边，默默的看书，有时候看着她的侧面，还有写字时的声音。我觉得那一定是最美的时光。
后来没过几天，有一个什么竞赛来着快来了，A之前报名了。所以经常被一个男生喊着一起去讨论。先叫那个男生J吧.J不玩游戏，成绩好，长的，自己觉得没我帅。我觉得他喜欢A。
因为J经常找A讨论的缘故，我又没能和女神一起自习，回到了整日游戏的日子。我喜欢A更不知道该怎么办了，所以游戏打的更凶了。被导员找了好几次，我都无动于衷，后来导员也不理我了。
A和J的竞赛弄得如火如荼，我给A发消息都没回我。我有点不开心，那一段时间都很低沉。有时候竟然会怀疑人生的意义。现在想想真是神经质了。有一天我打电话给A，她没说两句就挂了，似乎很忙的样子。看样子那个J在追她了。我又一次有一种被刺痛的感觉。我觉得我不能再这么下去了。
感情真的是个很奇怪的东西，得不到的永远在骚动吧。就算我那么屌丝，我也不想让我的女神被别人拥入怀中。于是在我打算请A吃一顿饭，感谢她帮我复习～
那天我们吃的很开心，饭后我请她喝奶茶然后一起走在学校的马路上，正好是初夏，夕阳正美，黄昏的时刻真是浪漫的要命，我有那么一刻真的以为她是我的女朋友。但我还是没有勇气想要跟她更进一步。就是这样朦胧而羞涩。我觉得我得做点什么，至少为她而改变。
她告诉我她有同学平均分是90+有同学要出国gre考了327有同学不去上课已经在跟着导师做项目有同学是编程大神拿过很多奖，我默默的听着，一句话也说不出来。我有点恨自己，于是删了dota。开始努力学习，我知道自己落下太多，所以比别人更加努力，虽然很痛苦，但为了少一点遗憾还是逼着自己去上自习。那时候A和J的竞赛也结束了，我没有见到过A,后来才知道他们一直在一起上自习。我差点绝望了。
那两个月我翻开不熟悉的课本，一个人去ABC楼上自习，我喜欢坐在靠窗的位置，因为好久都没翻书，开始很久都静不下来，后来逼着自己慢慢看进去，期末竟然全都过了。这期间除了在自习室见到过一次A基本没见过女神，当然她看到我很惊讶，不过给了我一个笑容，我很开心，因为她是一个人来自习的。
我们又一起自习了，不过比之前要显得亲近许多。似乎彼此都放开了心扉，我问她怎么没有跟J一起自习，她告诉我说J向她告白她拒绝了。
我问她为什么，J那么优秀的。她说喜欢一个人与他怎么样无关，只与你自己有关，心里住下了一个人，便再也进不来另一个。那一瞬间我的心都被融化了。
大二的暑假我在家没有打游戏，我妈都觉得好奇怪夸我长大了。和A一直聊QQ发短信偶尔也打个电话。一切似乎都在慢慢变好。我觉得真的再过不久我就可以追到她了。可是大三开学了我又不争气的玩起了游戏，这次不是Dota，是LOL。
男生打游戏就像打飞机一样，每次结束都发自内心的决定以后再也不撸了，可是没过多久又满世界的找片了。
LOL那段时间开始火起来，Dota似乎已经过时了，室友都开始撸起来。我仿佛觉得一个新的时代已经到来，于是果断又一次装了游戏。
还好之前没挂几科，同一个大班的同学好几个因为挂科太多有的留级有的直接卷铺盖回家。我却一点危机感都没有，因为LOL的画面比Dota好加上游戏设计更加人性化，我深深地被LOL迷住了。
不到一个月的时间就从零升到30级，由于一开始的时候有点不习惯技能，所以经常被坑，不过意识还是有的，所以很快就白银黄金的升了上去～我为此而暗暗自豪，却又一次忽略了我的女神，跟她越走越远了。
本来就因为打游戏没有跟女神A经常接触，她过生日我也糊里糊涂的忘记了。不是不在乎，是真的没想起来。A似乎也对我很失望，电话打不通，短信也不回我了。后来才知道我以为她生气我忘了给她礼物，其实是生气我没有坚持，居然还在打游戏。
可能是觉得我不可救药了吧。我有点疯狂的给A打电话道歉以至于后来她把我给拉黑了。唐山大地震里面有一句很经典的台词，没了才知道什么是没了。我绝望的以为我真的要失去她了。
后来有一天A约我出来，塞给我一张明信片，说回去了再让我看背面的内容，我看到她眼睛红红的，显得有些憔悴，我心里难过极了。但越是不开心就越想在游戏中发泄，就这么恶心循环无止境。明信片的正面是一条路，路边有枫树，远方有夕阳，背面只有一句话：鹰即使飞得比鸡还低也不要忘了自己是一只鹰。
我想起来很久以前我的留言板上也有人留了这句话。我甚至怀疑起自己是不是精神分裂起来。但生活就是这么跟你开玩笑，当你真正想要远离什么时候你才会发现你的生活已经被他奴役了。
后来我也送了A一张明信片，后面写了我的一首小诗。她很喜欢还抄在笔记本上。人和人之间真的很奇怪，我和A在一起的时间并不多却觉得彼此间那么熟悉。但是很多人即使朝夕相见，还是很陌生。
LOL还是打了一学期，那一学期发生了很多事。多到我都觉得像是一年。A说她不喜欢打游戏的男生，觉得我太幼稚。我说我打不打游戏不用你管，你又不是我的什么人～A哭的很伤心。两个月都没有理我。我差点以为她和J好了。
后来才知道J是他们班第一，虽然人长的不咋地，但是学习还是挺牛逼的。每年都会有奖学金，我只在心里觉得上帝果然是公平的。
记忆中的很多事情都是发生在夏天，大三的第二个学期。同一个班上的同学都在准备考研或者找工作实习什么的，大家都在朝着自己的人生目标奋斗。而我依旧是那么的无所事事，毫不起眼的活在人群当中。我是那种活在当下的人，没什么长远的目标，但简单的一点小事会影响我好久。那时的天气格外的酷热，我和A也好久都没见了。我破天荒的接到他的电话，她约我出去，说是有话要跟我说，又是近黄昏的样子，我就这样莫名其妙的和她走到了学校的操场。开始的时候大家都沉默无言，不知道说些什么好。后来在一片树荫下，她问我了一个问题。这是这个问题让我苦苦思索了好几天，终于改变了自己蜗居宿舍的生活。
她看着我的眼睛，我有点心虚。因为我站在她面前没有那种无所不能的自信。反而像一只丑小鸭。两个人在一起是需要一个对等的气场或者思想的高度，不然就像两条平行线，即使挨得再近也永远都不会相交。她问我你喜欢我么？我惊呆了，因为我从来没想过这句话从她的嘴里说出来并且是对一向自视为屌丝的我说的。我又是支支吾吾了半天，差点羞红了脸。不过在心里暗骂自己没有。沉默了好久，我转过视角看着远方天空的云彩，夕阳那么美，依旧是融入了黑夜的怀抱，人生一世，我有什么好害怕的呢？于是我看着她果断的对她说：我喜欢你，从我认识你开始，我就喜欢你了。以前想过这一幕，不过是在梦里，在真的实现后，我有点恍惚，像是在我的幻想中一样。
那天我们在学校的街上漫步了好久，漫无目的，却又很默契的走在一起。我听她说了好多事，什么她的哪个学长很牛逼签到哪个大公司年薪几十万，哪个学长做科研很牛逼直接保研了什么的。其实这些我都不关心，在说了那句我喜欢你之后，我们之间变得很微妙。其实我也想问一句你喜欢我么？但自卑的心理让我一直没有说出口。她告诉我还有几个月我们就是大四了，她也不会上研。我很惊奇的问她为什么，她说在学校里很无聊，要出去经历更加丰富多彩的世界。
她没有说让我不要再打游戏好好珍惜时间提高自己的话，只是那天回到宿舍之后我自己这么觉得，我真的不能再让她失望了。荒废了那么多的青春，我要一点一点的捡起来，即使像破蛹羽化般痛苦，我也要坚持。不是有一句话么，自己选择的路，即使跪着也要走完。那天我买了好几瓶酒拿到操场上喝的酩酊大醉。手机也没电了，就这么在操场上睡过去了。谁也不知道我去哪里了，我想就算知道，也没人来背我回宿舍吧。这几年打游戏整天呆在宿舍都没相处下什么人。我也真的是够失败的。就这样一直到半夜两三点的样子，我爬起来，看着天上的星光，突然有一种想哭的冲动。我强忍住了，不让眼泪流下来。在操场上像怪物一样的坐着回忆我这几年的青春，第二天早上狼狈的回到宿舍，室友们都被我惊呆了。
他们问我你怎么了？像被干了一样。我什么都没说，直接把电脑里面清干净。洗洗后拿起书包就到图书馆了。虽然一晚上都没有睡觉，但我居然一点都不困，也不知道那时的自己从哪里来的那么多动力，或许是真的被刺痛了吧。有时候我们因为什么变得麻木，但同样也会因为什么而变得异常清醒。那时的我想的是先好好学习把自己挂了的都过了，反正快到期末考了，这三年挂了的科目都会有补考。
那段时间真的像是再过了一边高三，每天清晨六点多就起来差点没把室友吓坏，晚上十点多才回去。由于欠的太多，所以补起来格外吃力，虽然这样我也不想让别人帮我，硬是在期末考的时候一口气考了十一门。当然，最后全都过了。
那学期之后的暑假，我和A去了不同的城市实习，在陌生的城市，我愈发的觉得有些孤单，在没有打游戏之后很长一段时间就像没有吃饭或者睡觉一样无精打采。我整个暑假都没有A的消息，到是听同学说J要出国了，我的感觉怪怪的，可能是别人太优秀自己嫉妒吧。但还是有点开心，因为对A还心存幻想。
想过要给A打电话，或者发个短信什么的，但又不知道该说些什么好。从来都没有那时候那么小心翼翼的面对一个人，生怕自己做错了一点什么而万劫不复。
实习一直都很无聊，我趁着闲暇努力的背着单词，希望在大四第一学期也是差不多最后一次机会过了四级。我的很多高中同学有时会给我发个消息，我知道他们都很牛逼，或者都比我牛逼。我努力让自己沉静下来，不羡慕也不失落。每个人都有自己的路要走，我觉得，仿佛就是那段日子，我逐渐成为了一个男人，而不是A眼中的孩子。
好不容易到了大四开学的时候，我很想找到A，告诉她我已经不打游戏也不再贪玩。可是发现曾经的那个熟悉的号码已经打不通了，QQ上发消息也没有回复。我郁闷极了，仿佛被整个世界抛弃一般。脑子里想着最坏的结局，却又不断的把它给否决掉。感情就是这么的让人纠结。
宿舍里的逗逼整天拿我开玩笑，说我不是真的被艹了吧。不打游戏了就不正常。虽然我更他们的友谊更多的是在开黑的节奏当中，但是四年室友，我觉得这份情谊还是很珍贵的。我也开始改变自己的性格，让自己不那么格格不入，以前的时候因为特立独行或者是我行我素让很多人都觉得我不好相处。其实我只是竖起了坚硬的外壳来保护自己，但人和人之间何必如此呢，倘若我在A的面前能更果断一点，记忆里也就不会是那样的伤痛了。
是的，我真的不敢相信自己的眼睛，在我又一次考到A的时候，她是和J在一起的，其实我并没有特别的伤心，但是最重要的是那个该死的J竟然拉着A的手，并且A站在她的旁边就像一只温顺的小绵羊一样。那可是我的女神啊。喜欢了两年多的女神。我瞬间绝望的想哭。
后来我才知道他们暑假就在一起了，因为在一起实习。想那个J跟她也有了更多的接触机会吧。果然爱情这种事不是仅仅喜欢就够的。在伤心之后，我的心里产生了极大的不平衡，难道A也是那样的女子么？我一直以为她很别人不一样的，难道她忘了曾经夕阳下她问过我的话还有一起上自习的场景。但我心里还有另一个声音，是因为我一次次的让她绝望，是我太不争气没有让她看到未来。是我沉浸在自己的游戏世界从来都没有把她放在心上。就这样，我纠结了好久，又是一场酩酊大醉。
如果酒精真的能让人忘掉什么，那它也无愧于忘忧二字，可是喝醉了的我却是越发的清醒了。我很想找到A问她为什么要给了我希望之后再让我绝望？为什么就算跟一个要出国的人谈一场注定要分手的恋爱也不给我一个机会？最重要的我想问她究竟有没有喜欢过我？
酒精并没有让我走到她的面前，但没过多久我从她的一封信里得到了答案。
A告诉我说她曾经很喜欢我，也想过做我的女朋友，当然她也知道我是喜欢她的。她说她给过我很多次机会，但是我都错过了。现在我们之间只能是这样的结局。至于J，因为他对她好，至少无数个时刻是他一直默默的陪着她关心她，而我又付出了什么呢！所以就算她跟J不会永远，她还是要跟他在一起，至少那是相濡以沫的爱情。没有地老天荒那么轰轰烈烈，也会像爱情的河流一样源远流长。
爱情里没有谁是谁非更没有谁对谁错，所以对于这个结局我不怪任何人。青春中总是会有一些错过，他让我们懂得珍惜与享受。大四一直过的很平静，按部就班的找工作修学分做毕设，我下定决心慢慢的把女神忘掉。以至于从前我们一起走过的路，学习过的教室我都不去了。整天待在宿舍或者图书馆，拿着一本书，静静的待上一天。
同一个宿舍的同学考研的考研，不考研的都已经找到工作。我们不得不感慨时光的蹉跎，一晃四年，真不知道在这个地方留下了什么，然而，这个地方就给我的却是太多太多。
在图书馆把一直想看却忘了看的书看了一个遍，我静静的待在角落里，生怕遇到熟人。因为我不想让太多人了解我的生活，搅动我那蛛网一般的心。屌丝就是这样，不管什么时候都是用厚厚的外壳包裹着自己，不露一点痕迹。但偏偏遇到了昔日的一个熟人，z同学。
z是我大一的时候认识的，那时候还不怎么打游戏。说来也是很巧，一次在餐厅吃饭的时候，捡到一部手机。后来失主打电话过来，听声音，是一个挺害羞的女生，半天都没说话，后来还手机见面了，却出乎我的意料，简直活泼开朗极了，什么话题都能扯。长的很清秀，是典型的南方女孩儿，见到我第一句话就是“你一定是捡到我手机的那个人吧？‘’你怎么知道？很明显么？我问她，“恩，我觉得是就是啦”“额，好吧”你好，我叫Z。那个名字便出现在我的记忆里，Z同学！
z同学个性活泼，很喜欢参加活动，什么团委科协社联等等社团加了七八个，而且都还混的不错，后来不是部长就是书记的。自然，z的朋友圈很广，朋友也很多。就是这样一个女孩儿又一次走入了我的人生。一个曾经只喜欢打游戏，从不参加什么活动的男孩儿的人生。
照理说我们之间应该没什么话题，不过很奇怪，跟她聊天特别自然，人也特别放的开。很快我知道她有过一段悲催的恋爱经历。
在军训后很快跟一个阳光帅气的教官好了。那个教官来自城市另一边的一所军校。这些军人在纯纯的女生面前一向都有着特别的吸引力，所以z很喜欢那个教官，不过他们的爱情是不幸福的。经常吵架而且聚少离多，相爱了八个月后就和平分手了。
z不是那种多愁善感情绪不断的女孩儿，所以分手后不需要33天来治愈自己，仅仅一个星期她就没什么事了。这也是我对她有好感的一个原因吧。
那时候的我算是比较正常吧。不抽烟不喝酒按时上课写作业不打游戏取向正常。可是就是还没认识后来的女神A。所以那时候看到Z的时候，不免有点想法。屌丝就是这样，遇到一个心仪的，就YY各种可能。然后变得各种傻逼。
Z跟我不是一个院不是一个专业不是一个班，我有她唯一的联系方式就是电话号码，唯一的交集就是捡到了她的手机并还给了她。这是我对自己的分析。当然最重要的一点，我是个很平凡的屌丝，而她是交际广泛的优质女生。
看起来我似乎机会不大，或者一点机会都没有。不过我还是决定尝试一下。毕竟努力后才会有结果，而呆呆的坐着只能一辈子幻想。所以我给A发了一个短信，言简意赅，就一句话。
把你的微信号发给我.
很快她很爽快的把微信号发了过来，我自然是做了所有电死都会做的事，把她的朋友圈仔仔细细的看了一遍，得到了一个重大的心理安慰：还好，她还是单身。
每天都要在微信上给z发上几句诸如早上好之类的话。现在想想觉得自己那时的情商真的不高。偶尔她也会跟我说几句其他的话题。没多久她问我想让她怎么感谢我捡到手机的事。我当然不能丢了绅士风度，潇洒的说不用谢不用谢。最后还是决定她请我吃顿饭作为感谢。
那真是我吃的最无聊的一顿饭，因为有两个女人和两个男人。她带了她的闺密，我不得不拉上一个室友，关键是宿舍没人，只有那个学霸被我拉来应付场面。自然，他是只吃东西不说话的。然后，饭局就慢慢的变冷了。再然后，一向活泼开朗的z也跟我相对无言。最无语的是她那个高冷的闺密，整个一块冰。这次吃饭就这么华丽丽的把我打击了。
接下来的一周我很荣幸的接到Z给的一个任务：帮她做一个视频。开心了半天，想着还是有机会的。我就是这么会安慰自己，就算很小的事情也能开心半天。这个可能就是啊Q精神吧。可是转眼就变成木鸡了，因为我不会做视频。
不会那就之后现学了，不就是个软件么？还好Z让做的那个视频技术含量要求不太高。硬是一晚上没睡觉，第二天把视频发给女神。我真是怀疑自己哪里来的冲动，可以为了一个人这样。真的是上心了，可是，就算你每一次都认真，又有谁能猜到最终的结局呢？
Z很开心的夸我技术宅，宅是挺符合的，技术就跟我没关系了，当然，除了后来的游戏技术。我满新欢喜的以为Z会请我喝个奶茶什么的，可是她让我失望了。略郁闷的我睡了一整天，醒来就收到一条能让我发狂到头发竖起来的消息。
Z告诉我视频是给她的一个部长朋友做的，那个部长说视频有很多瑕疵不够完美需要修改。所以还要麻烦我一次。我当时真的有点想骂人，生气不是因为还要重新做，是Z居然为了另一个男生拜托我，我有点想看梵高的向日葵了，因为据说它可以让人冷静下来。
自然，我又一次屌丝了。实在没有更合适的词。最终的结果是部长大人很满意，Z也很满意。至于我，则又一个晚上没睡。
我以为我为z女神所做的一切她都会铭记于心，然后发现我是一个多么善良可靠适合当男朋友的人选。可是，事实证明我错了，我只适合做备胎。
在又经过一个月的微信骚扰后，我决定向前一步。向Z说明心意，为此我还看了好几集周星驰的电影来平复我砰砰乱跳的小心情。可是有时候爱情真的不能勉强，或者说爱情是条河，很多人注定是要被淹死在里面的。
我就这么被淹死了，就在我要给Z告白的前一个小时。鲜花都买好了，Z微信发消息给我了。她说有件事情要告诉我：她有男朋友了，就是那个部长。听的我一愣一愣的简直想吐血。她说她之所以还特别告诉我是因为她觉得我喜欢她，如果这件事不告诉我，她怕别人说她不守妇道。之后，我当然不会承认我喜欢她，我一个劲儿的说我只把她当做普通朋友而已，让她不要想多了。我想那时她心里对我肯定只有两个字吧：呵呵。
我很庆幸在表白前一个小时知道了这个消息，至少干过的傻逼事少了一件。她说她们一周前就好了，我觉得自己真的是无药可救了。
因为打死都没承认喜欢Z，所以她还一直拿我当朋友，有时也会在微信上简短的问候。我再也没发过诸如早上好之类的挂给她。我想她估计想这个傻逼终于不再烦我了吧。
就这样我和Z断了联系，虽然微信好友还加着.不过我却没有再去打扰她。从以前的点赞党默默变成了潜水党。后来觉得看她的朋友圈很烦就直接设置权限了。就这样Z很长一段时间再没出现在我的世界里。我以为再也不会见到她。
后来，我打了两年游戏。她应该和她的部长大人幸福生活吧。时间就这样一晃而过。
直到Z又一次站在我的面前。还是那个样子。不过昔日的长发变成了马尾。白皙的脸略显憔悴。
喜欢一个人总是要付出代价的，有的时候是伤了对方，但更多的是伤了自己。我因为Z的事颓废了好一阵子，觉的自己挺失败的。以至于后来遇到A的时候更没胆量了。所以跟A有那样的结局也怨不得别人。屌丝逆袭的唯一途径就是变强，只有这样你才能底气十足的站在你爱的人面前。
时间回到现在，我在图书馆遇到Z，那个曾经被我捡到手机的女孩儿。相顾无言，我觉得有点尴尬，不过很快她给了我一个微笑。瞬间，我觉得我们像是很久不见的老朋友。有些人就是那么奇怪，就算很久不见，再见面之后一样是当初的样子。
Z跟我去了图书馆里的咖啡厅，坐在靠窗的位置，视线特别好，外面的马路上不时有同学走过过骑着单车一个人或者带着一个女生在后座，就像时光一样，从远方再到远方。阳光穿过玻璃照在Z的发梢，有一种特别沉静的感觉。那一刻，我觉得整个世界都静止了。
两个人在一起总是要有故事讲的，不过这次不是我，Z告诉了我这几年她的故事。就像桌子上的香草咖啡一样，淡淡的香味掺杂在青春的故事里，我在想为什么是这样的结局，这样的人生，或许一切都是命中注定。Z告诉我说她和那个部长很早之前就分手了。
她告诉我说他们好了两年多，她很爱他，为他做了很多事。他也是如此。不过爱的越深两个人就靠的越近，就像刺猬一样，他们最终扎疼了对方。
两年多的时光，青春中最美好的一段日子都给了他。所有的欢乐与疼痛都凝结成了爱情的水晶石，尘封了一段记忆，也埋葬了她的初恋。她甚至告诉我她什么都给了他，青春中总是少不了那种冲动，而她又怎么能拒绝呢！似乎是太久没有找人倾诉，她把心里所有的委屈不满都说出来了。而我，静静的听着，就像看见自己两年来打游戏的日日夜夜。
我有那么一瞬间心颤抖了一下。时间是多么的快啊。快到每个人的悲喜剧还没有演完，大学这个舞台剧就要匆匆结尾了。她说忘不了他，在她大三的时候他忙着毕业，她经常去找他，可是他已经觉得她烦了。开始的时候她会歇斯底里的和他吵架，后来她选择了沉默。她知道他们的爱情已经过了保质期。所以在部长大人提出分手后，她点了头。
然而她却没有哭，她说她也觉得很奇怪，爱情的起点是那么的轰轰烈烈热情洋溢，而终点却是这样的冷清与平静。或许这两年耗尽了她所有的精力与感情，对待爱情中两个人的戏码，她已经麻木了。
她讲着她的故事，我略显动容。她一直都是那么的平静，就像故事发生在别人的身上一样。我想起认识她时，她那活泼爽朗的笑容和青春活力的表情，然后我明白了一个道理。爱情是毒药，它终究是可以改变一个人的。然而时间的激流将我们冲到这个充满阳光的角落毕竟待我们不薄。我和Z一样的平静，我看着她的眼睛，黝黑的瞳孔略显深邃，我就这么看着她，她也不躲闪。然后，直到过了一分钟，她露出了笑容，我也干脆的笑了。
I will never free my soul 。这是Z一直以来的个性签名。那天之后，她改成了面朝阳光，阴影在后。我觉得这是我的功劳。
那天之后，感觉和Z之间的关系很微妙。她会找我诉说她的各种开心的不开心的事。我似乎成了她情绪的垃圾桶。这么说应该更形象一点吧。不过我依然很开心，这应该就是屌丝心理吧。
虽然大四比较清闲，但是我忍住了没有再碰网游。宿舍里曾经的几个撸友没少嘲笑我。其中一个，就叫小Q吧，Q看到我就会说变太监了，没得撸啦？还有撸太多废了的话。我也不介意，每天在图书馆看看自己想看的书，弥补一下脑洞。或者无聊时骚扰下Z，给她发消息，她总是会回我。就算是在忙，在我消息发过去之后没过多久也会有一个笑脸发过来。每次看到那个表情，我也情不自禁的笑了。不得不在心里暗骂自己真傻。
宿舍一群人总是爱聚餐，可能是知道也聚不了几次了吧。毕业前的时间越来越短。我们都格外珍惜。每次聚餐都会喝酒都会怀念青春，都回讨论大学里难忘的妹子。都是永远的话题但永远都不会腻，因为我们知道，很快，我们就再也没有机会坐在一起喝着啤酒吃着烧烤看路过的学妹了。
开始的时候就我们几个屌丝在一起聚，后来嫌只有男生不好玩。索性叫上班里的几个玩的好的女生。不要问怎么没叫女朋友，宿舍里有女朋友的几个人都是异地，曾经有过女朋友的人也只是曾经。Q就是如此。
后来我也叫上了Z，开始她找借口推脱了。后来就很爽快的答应了。一群人有说有笑的烧烤啤酒，打牌，不玩真心话大冒险，因为怕伤人。一起躺在学校的草坪上看天空。那时候感觉就像那些年里面一群人在一起玩耍一样。
年轻就是我们最大的资本，所以我们有理由疯狂。不管曾经是辉煌还是堕落，都是时间送给我们的礼物。Z在我身边的时间越来越多了，我们一起吃饭，一起去图书馆看书，一起在操场散步，谁也没提及有关感情方面的事。就这样一切静好。
过了很久之后，有多久我也记不清了，快乐的时候总是懵懂的。大概一两个月吧。我觉得跟她在一起有一种恋爱的感觉。虽然谁也没说什么，但彼此的默契已经证明了一切。
我第一次知道原来喜欢一个人还可以这样。友达以上，爱情未满的距离，彼此珍重而小心翼翼。不停的试探，而更多的是相伴。没有什么目的，就这样顺其自然，止于静好。
大四第一学期结束的时候，Z变成了我的女朋友。没有轰轰烈烈的追求，也没有无比缠绵的过程。只是一个回眸，一种相伴的心安。从认识开始，一切都是那么自然。没有太多的情绪波动，似乎对方就是自己。我觉得这是一段特别的爱情。两个受过伤或者说被抛弃过的人依偎在一起相互取暖而惺惺相惜。没有防备，所以很快爱上了对方，害怕受伤而不敢轻易接受这段感情。但时光还是给了我们一个完美的答案。只有一句话，做我女朋友吧。回答也是简简单单。难道现在不是么？我才知道追一个女生是不用表白的，当她的心属于你时，她就已经认定了你就是她可以依靠的那个人。
当宿舍里的人都有女朋友的时候，我是单身狗一只。但当毕业季来临，我却收获了一份爱情。不能不说这是上天对我的眷顾。同一个屋子的四个人，有两个是异地恋。剩下的一个是Q，他却在大二的时候收获了一份爱情。在我眼里，Q是一个挺逗的人，高中的时候喜欢了三年的女生，自以为那个女生也喜欢他，毕业了都不敢表白。上了大学后心里遗憾，加上寂寞了在我们的怂恿之下打电话给那个女生表白。结果，却是出乎她的意料，那个女生淡淡的来一句，对不起，可能是你想多了。
Q受到了打击，很长一段时间都怀疑自己的三观。后来终于用自己的右手解放了自己。后来又一次，我的一个同学过生日，不得不去。那个同学是外校的，她们学校女生特别多。Q让我带着他一起去认识几个美女。我则让他带一周的饭，他爽快的答应了。我的同学是美女，都说美女总是喜欢扎堆，这话果然不假，一起吃饭的几个女生让我们觉得还是外校好。
我们在他们学校逛了逛就一起去唱歌了。朋友聚会也就那么几件事，但吃饭ktv是必不可少的。Q很高兴，因为他唱歌很不错。于是他又麦霸了一次。以为可以博得妹子的欢心，最后回到学校了我同学在QQ上跟我说她有个室友挺欣赏Q的。我跟Q说了后，他果断的又请我吃了一顿。
后来几个星期Q来往于两个学校之间，只为了能见到那个女生。自然那个女生是很漂亮的，Q对其很是倾心。开始还挺不好意思的，后来在我们的怂恿下就每天发短信打电话变成了一个小男生。
那个女生对Q的印象也挺好的。两个人看对眼了就是说不出原因，只有深处其中的两个人才会懂得那种感觉。
后来，有一个周末，他们一起去看了一场电影，好像是什么爱情类的吧。期间，Q不自觉的拉住了那个女生的手，一直到电影结束都没有松开。那个女生也没有任何抗拒。就这样他们在一起了。这是我第一次见证的爱情～
Q和那个女生在一起的那段时间，我正是处在每天游戏的生活。那时候看他每天晚上都要打电话，周末还要坐公交去另一个学校，什么节日来了还要准备礼物。可能是我有点嫉妒吧，真心觉得谈个恋爱好辛苦的感觉。但是Q却过的很是开心，整个人都变得不一样了，干什么都还挺讲究的，我们都感叹有家室的人都不一样。感情真的是可以改变一个人。爱情就像咖啡，只有喝了才知道其中的味道。
Q以前也经常跟我们一起开黑打游戏，开始的时候他比我的技术好，老是嘲笑我坑逼，后来我经常超神的时候，Q就对我说唉，对面太坑了，都是小学生吧。我笑笑不说话。后来Q恋爱了就玩的少了。可能是花在恋爱上的时间太多了吧。以前听过一个时间管理理论，意思就是说一个人把他的时间投入在什么地方，他的收获就在什么地方。就是说你学习的时间够长，你就会成绩好，玩游戏的时间长就会技术好。开始我很相信这个理论，可是后来我发现用它无论如何也解释不了那些打了几千把却还在青铜的人。终于有一天我想明白了，这个世界变数太多，没有什么事情是你可以预料的，就像量子力学一样，比如说遇到一群坑逼的队友。
大学里的爱情或许就是这样吧。往往爱的很真挚却又很受伤。我们都在一个未知的领域不断探索。受伤或者惊喜都是上天赐予我们的礼物。
时间给了我们许多许多的答案，终究没告诉我们明天该怎么办？Q学习挺不错的，虽然人有时有点猥琐，如果打飞机是一种过错，那他应该早就被千刀万剐了。不过我觉得应该可以原谅吧。经过那次失败的爱情。他似乎对女生都有一种不信任的感觉。认为所有的女生都一样，不重视感情，喜欢物质，拜金。于是他经常对我们说以后一定要有钱，然后开好车，养小三，实现人生目标。
我觉得他肯定是傻逼了，不过他却是很相信自己。他因为成绩不错被保研了，平时也有参加竞赛拿奖，老师对他的印象还不错吧。可是他觉得再读三年离自己的目标越来越远了。所以果断放弃了，签了一家外企。
有些人就是这样，生活一直静如止水，突然有一颗石子落入激起了涟漪，他的整个生活就都改变了。我们就是这样被无数个偶然组合着自己的人生。所有的故事都没有可以想象到的结局，就像很快A给我打电话，让我措手不及一样。
那时已经是大四第二个学期开始。大家都已经找到工作忙着出去实习。A突然给我打电话说有事要跟我说，我脑子里很乱。毕竟我们好久都没联系了，大概有一年多吧。她不是应该跟J在一起么？哦，对了，J应该已经出国了。那她找我干嘛？我很奇怪。有电纠结到底要不要去见她。毕竟是一段令人伤心的回忆。
有些人就只能存在于记忆中，再次见面时要么是破坏了心中原有的完美的那个轮廓，要么是让人觉得分外陌生，怀疑起自己的曾经是否与他有过交集。所以我不太想去见A，但在我最颓废的时光，还是她一直在鼓励我，帮我复习。
曾经那么喜欢的一个人，那么让我感到愧疚的一个人。我该怎么去见她？又该给她一个什么样的表情？我纠结极了。后来我想她能找我肯定是有急事，所以我毅然决定跟她见面了。
A跟我在曾经一起去过的咖啡厅见面了，开始我们都很尴尬。因为毕竟这里有我们的回忆，后来A对我说能不能帮她一个忙？我说有什么事你说吧，我尽力。她说你先答应了我再说。她有点着急又抱歉的样子，让人觉得楚楚可怜。那一刻我有点回到从前的日子，于是我答应了不管什么事情我都帮她。而她接下来说的事却是让我终生难忘的。
她说她怀孕了，我听了差点没把咖啡喷出来，那一刻我的情绪真的很复杂，复杂到我都想不出找一个词来描述。有吃惊有愤怒有怨恨有怜悯。过了很久我才说出话来，你要我陪你去医院是么？我猜到了，肯定是这样。
她说J走了一个月后她才发现，虽然他们还没有正式提出分手，不过也只是时间的问题了。我说你怎么那么傻？她沉默了一会儿然后说我本来想自己去的，但怕自己回不来。找不到可以陪我的人，所以才给你打了电话。说着说着她就哭了，那一刻我真的想撕碎这个世界。虽然没有跟她在一起，但毕竟是曾经的女神啊。我这个人就是这样，特别重感情，受不了身边的人受伤。哪怕是投入他人怀抱的女神。这就是屌丝的性格吧。
我最受不了女生掉眼泪了，有一次Z因为一点小事当着我的面哭了。我真的难过的要死却又觉得无能为力。我一个劲儿的跟她道歉说对不起。谁知道她更生气了，说让我永远也不要对她说对不起这三个字，如果说了，那么我们就要分手了。我觉得女生真是世界上最深奥的动物。所以A哭了后，我对她所有的反面情绪都如高墙一样轰然倒塌。有一种信念让我觉得我觉得不管怎么样我都要帮她。
那天晚上我一夜无眠，脑子里满满的都是跟A的回忆。曾经一起看夕阳一起散步的时光，一起在自习室学习的日子。我打游戏她给我打电话发短信喊我吃饭的时刻。还有后来她跟J在一起后，我伤心到死灌醉自己的场景。所有的一切历历在目恍如昨日。我真的无法原谅那个沉迷游戏的自己，越来越恨自己的曾经，因为是那样的堕落，让爱我的人承受了无尽的伤害。
那天跟A去医院的时候，我问了A一个问题，你后悔么？如果重新来过，可能现在你正牵着我的手。我知道这可能有点对不起Z，但我还是很好奇。她说以后再告诉我好么？我点头。因为我总是喜欢等待。等待一种浪漫，因为是未知的，所以可以尽情的憧憬。就像海风拂面，会让你觉得远方会有美好。
在医院里的时候，A突然变得很害怕，我一个劲儿的安慰她，可她还是没有足够的勇气去面对。在路上的时候，她笑着对我说没什么，她会很坚强。原谅我后来才知道一切都是她的假装。她就是想一个人承担一切，不愿把痛苦分享给他人。
一个人坚强的时候可以很坚强，脆弱的时候却是无比脆弱。在医院A差点哭了，在走廊里，她说可以靠着我么？我点头，就这样A依偎在我身边。我能感觉到她身上的体温，我问她你想J了么？她点头。那你怪他么？她沉默了。我也知道自己这时候这么问很不合适宜。所以很快安静了下来。看着来来往往的医生和病人，我真心觉得女生在爱情中往往是劣势的一方，付出了更多，却不一定能得到想象中的幸福。
很快有医生喊A了，她看看我。我给了她一个鼓励的眼神，希望她能读懂。而从她的神情中我分明看到了许多的害怕和无奈。那一刻我发誓我一定不会让我爱的人承受这种伤害。
接着就是各种检查化验，两个小时以后终于可以手术了。我看到A进手术室的时候，她脸色都变白了许多。不禁有些心疼。心里很恨J，可是又能有什么办法呢？他都飞到欧洲了，只有在心里骂了他无数次。
在医院的长廊里等了两个多小时，看着手术室门口上方鲜明的手术中三个红色字体。我突然觉得这一切有些不真实，不真实的就像发生在电视剧中一样。可是现实又是如此鲜明的呈现在我面前。生活毕竟是残酷的，给了你很多惊喜，同样也会给你许多痛苦。
那两个多小时无疑我过的很痛苦，没有比那更漫长更艰辛的等待了。可是我知道手术室里的那个女孩儿她比我承受了更多。突然变得很珍惜她，很想对她好。可是我已经有Z了，那个感情坎坷的女孩儿，我不能对不起她，这个念头随之打消了。
还是出去给A买了莲子粥，那是我和她自习的那段日子知道这是她喜欢吃的。担心粥凉了就一直抱在怀里。好不容易等到手术结束了A面色苍白的走了出来。她却一点胃口也没有。看到的医生对她说你男朋友真细心。她看看我然后只是无奈的一笑，并没有解释什么。
在医院的走廊，A颤颤巍巍的往前走着。我走在一旁真害怕她摔倒了，想要扶着她，可是被她拒绝了。最后她差点晕倒了，我也就什么都不管了，背起她就往外走。开始她不同意，后来也就像一直小绵羊一样爬在我的背上了。
还好出了医院门口就来了一辆出租车，不然我真的不能保证能被她多远。虽然她不是很重，可是一直背着还是感觉很吃力。我想这是因为她不是那个让我倾尽全力的人吧。在出租车上，司机一看就知道是怎么回事。以过来人的身份对我说，小伙子你可要好好对这个女孩儿啊。我没说什么看了看A点了点头。A看着我，我觉得她的眼里依旧有那种可以穿越一切的力量，就像当初一起漫步时她看我的眼神。
疼么？我问A。这算什么啊。不疼。我知道他是假装坚强，不想让我看到她脆弱的一面。内心却越来越想要呵护她。男生真的是一种天生就充满保护欲的动物。我在心里默默感慨。
回到学校的时候夜色已经降临了。我陪A去药店买了一些医生叮嘱的药。顺便我还在超市里给A买了一些补品。我提着大包小包的帮她拿回宿舍。A说真是谢谢你了，晚上我请你吃饭吧。我说你现在要好好休息，改天吧。A说她有话跟我说，我便答应了。
曾经那么坚信的东西也会在一瞬间变得灰飞烟灭。曾经那么执着的人或者事也会在多少岁月以后变得不过如此。曾经那么认真的日子那么简单的想法也会在成熟以后成为自嘲的笑柄。我们都被时间开着玩笑，被各种各样的经历染着色彩。终究我们回头才会明白，没什么是永久的，就算是爱情也一样会有一个期限。这真是一件可怕的事情。
那天吃的什么我已经记不清了，不过我记得A跟我说让我替她保密，就算是Z也不能说，因为她不想让别人知道这件事，不想让别人用异样的眼光看她。我想了想点头答应了，毕竟这种事对于女生来说是很重要的。她看着我的时候双眼变得晶莹剔透，似乎包涵了很多东西。在医院替她垫付的钱她说以后慢慢还我，大概有三千多快吧。我知道她很感激我，但最后什么感谢的话都没说出来。我也没有因此而不开心，反而觉得她楚楚可怜。或许这也是一种屌丝品质吧。当初的女神不管变成了什么样子也永远是曾经的女神！
A因为手术的原因看起来特产虚弱，脸色苍白，说话都有气无力。有那么一瞬间我觉得她还挺像林黛玉的。有一种病态的美。吃完饭我一直把她送到了宿舍楼下。以前都是跟Z一起漫步到那里的。跟Z说自己有事就没陪她，心里还觉得怪怪的。
我以为这件事就会这样平静下来。就像所有悲伤的故事都会有一个平静的结局。可是我错了，这只是个开始。如果很多事情都是注定的话，那么人生一定有一条轨迹线，而最绚丽的人生就是经历了跌宕起伏的岁月和安静的时光。
第二天给Z打电话一起吃饭，突然发现她的电话打不通了。我以为她手机没电了或者落在宿舍里了就没在意。可是到了晚上还是打不通。我开始变得着急起来，Z以前不会这样一整天都不联系我。
不管是QQ还是微信都不回信息。我真的有点莫名其妙了，后来我在她们班上课的教室外面等到了她。她看见我转头就走，我追上去问怎么了？她不理我。
后来我拉着她去了我们经常去的一条小路。那里有一棵很大的松树，树下都是落叶，我一个劲儿的问她怎么了。但是她一直沉默。于是我强吻了她，那绝对是我跟她最缠绵的一个吻。开始她一个劲儿的推开我。可是被我紧紧的抱住，后来就像忘记了一切我甚至感觉到了她的心跳。直到我松开她的时候她打了我一巴掌。我的脸辣辣的疼，然后她就哭了。
后来我才知道Z看到我跟A在一起还送她回宿舍，加上之前陪A去医院消失了一天。所以她误会了，以为我劈腿或者不要她了。
Z就是这么感情细腻的一个人，因为曾经受过伤害，所以用厚厚的壳把自己包裹的紧紧的。在爱情里坐错了班车就希望那一段旅程会有惊喜。就算是美好的风景也会让你觉得命中注定的错误就是对的人生。
我没有办法向Z解释，因为我答应A要替她保密的。所以我只告诉A说相信我，我只爱着你一个人！这是一个承诺，但对于Z来说，这样一个承诺是远远不够的，因为她更相信自己。
对一个人爱的越深，在爱情里就会变得越盲目。深深陷入其中直到失去了自己。就算伤害了彼此也要努力守护自己的爱情，殊不知这恰恰违背了最初的理想。
第二天我就找不到z了，问了她的室友才知道她一个人出去旅游了。大四本来课就不多，又没有人管着，所以z就这样一个人踏上了旅途。我想她是在逃避我吧，或者是逃避这段感情。受过伤害的人怎么会眼睁睁的看着自己的爱的人再次背叛自己。所以z走了。如果愧疚可以用距离来形容，那么我心里的愧疚很长很长。
曾经说过好好照顾她，不让她受委屈，不对她说对不起。我一直很用心的守护着她，可是这真的不是我愿意看到的。以前z就一直跟我说要我陪她一起出去玩，可是我不喜欢旅游，我喜欢安安静静舒舒服服的待在一个地方，有喜欢的人在身边有阳光就够了。可是z不同，她喜欢到处游历，见识不同的人和事，她喜欢把自己的痕迹留到自己喜欢的东西上，因为那就是独一无二属于她的。就像她的每一个水杯都贴有一个z的字母。她喜欢在不同的城市间穿梭，在不同的山水间来回。那是她的快乐。
那段z不在的日子里，我真的有种孤寂到死的感觉。爱情里没有对错，只有包容和退让，因为那样才是爱情。我不怪z不信任我。因为是我欠她一个解释。如果这是一粒沙子，那么它或许吹进了她的眼睛，留下的泪水让我感觉到她的心都因此而碎了。
一个人的时光总是很漫长，A在手术之后除了有一次还我钱之外就没见到了。她脸色比之前好多了，问我跟z之间没事吧。我笑着对她说没事，不用担心。其实内心觉得跟z的感情真的像一片琉璃，在阳光下是那么的耀眼夺目，却也是易碎的装饰品。
那段时间我没有打游戏也没有看书，最多的时间就是一个人发呆或者用来回忆。人生就是这么奇奇怪怪，阴差阳错。不能假装也不能退让，不管如何他都会逼着你向前。我想起了我的平淡生活，我的游戏时光。还有跟两个女孩儿的交集与错过。突然，变得那么沧桑。有一丝伤感，因为不明白活着为什么会越来越复杂，而我们内心想要的却越来越简单。
在某一个时间某一个固定的地点某一个人就这样突然的出现在你面前，然后你的生活将变得完全不同，你也慢慢的改变。爱情真是这个世界最大的缘分，然而我们 却又是因为一些可笑的理由将其错过。z走了大概一个月，那一个月里我每天都会给她打电话，虽然她从来都没接。发短信也从来都不回，直到她要回来的时候她告诉我她回来了让我去接她。我不知道她去了哪里，只是回来的时候表现的跟以前一样，像是忘记了那件事。就像什么都没发生过一样，我不知道她是怎么想的，但我内心深处觉得我们之间有一条河，一条我们谁都过不去的河，那就是A。
那是我们在大学的最后几个月，也是青春中最后的可以疯狂的日子。再过不久，我们就会穿着西装或者工作服在城市的某一幢建筑里为梦想打拼。宿舍里都有一种分别的气息，四年的兄弟就快要各奔东西。想着再也没有人早上起来使劲儿摇我的床，再也没有人在开黑输了后互骂菜逼，再也没有喝醉后可以促膝整夜常谈的兄弟，伤感慢慢涌上心头。很多人的爱情也会在这时候划上句点。分别即意味着分手，爱情的落幕不是因为两个人不爱对方了，而是失去了继续爱的勇气。当异地的现实来临，他们再也没有办法再去捍卫那份纯真，因为有更现实的东西左右着他们的选择。
我和z本来都找好了工作，我们一起去南方的一座城市。听说环境很好，四季如春。我不喜欢冬天，因为太过冰冷。我喜欢永远热情洋溢的城市。可是突然有一天Z告诉我说她不能跟我一起去南方了。眼看着离开学校的日子就要来了。z的这个消息无疑给我们的爱情宣布了死刑。我问为什么?她说她爸妈已经给她安排好了工作，跟他们在一个城市，他们就她这么一个女儿，不希望她走的太远。她也纠结了很久，终于还是做出了这个决定。
我说那我呢？你可以离开我么？你真的要放弃我放弃这段感情了么？Z好久都没说话，然后她哭了，泪水划过脸颊，我的心突然辣辣的疼。然后她看着我问我，你真的爱我么？你真的为我想过么？那你为什么还有事不愿意告诉我？你为什么还和A在一起？我努力过我尝试过忘掉这一切，因为我爱你，我离不开你。但我做不到，我已经不能像以前那样无所顾忌的站在你面前开心的笑，我没有办法再去欺骗自己，因为我的爱情不容一点杂质。
我也不知道为什么会这样？我简直要疯掉了。但是站在她面前的时候，我沉默了。我想告诉她我一直都爱着她。我和A之间什么都没有，我只是去陪她做个手术而已。但我没有，因为A也是我曾经的女神，我不知道自己那时候是怎么想的，我觉得Z不够信任我，她一直是我们爱情中的公主，所有的时候都是我在包容她，但这一次我需要一个理解我的人。无关解释或者不解释，我只是想要一份可以不被外物打扰的爱情。
爱情里没有对错，但谁都不愿退让。因为我们都想被爱，都想被包容被理解，都想这世界上会有另一个灵魂懂得自己的渴望。其实在骨子里，我们都是自私的人。
有时候人很容易走进一个死胡同里面，即使知道前面没有路了，也不愿后退。因为他们觉得就算是输了所有也不愿背弃当初的自己。我和Z就是这样，我们都知道对方需要的是什么，却都不愿意上前一步，做那个担起整个世界的人。我希望Z能够没有理由的相信我也相信我们的爱情。我也知道她有一颗玻璃心，但守在这样一个女孩儿身边太久了也会感觉到累。不愿妥协导致我们伤害了彼此疏离了那份感情。
后来我跟Z好久都没见面，大概有两个星期吧。我们都没有说分手，但我知道那只是一个时间问题了。那已经是大学的最后两个月了。有时候走在学校的路上，看着过往的一对对的小情侣。不禁想着不知道走到最后的能有几人？这世界的爱情是那么的脆弱，它挡不住尘世的繁华，挡不住人心的贪婪，也挡不住一点流言蜚语，更挡不住时间和空间的隔阂。我很羡慕那种可以一生的爱情，平平淡淡却也是最美的风景。
一个人有时会把自己灌醉，然后睡上一整天。我就这么消极的生活了很长一阵子，知道我接到Z给我打的电话。我以为不会再接到这个号码的来电，没想到她还会找我。她说找我出去跟我说一些事情。我想可能是要跟我提分手了吧。心中什么东西一沉，似乎要失去什么了一样。我们还是一起漫步到了那条小路，彼此无言，我看着走在旁边的这个女孩儿，陪我度过了差不多一年的时光，我真的很不想失去她，但我觉得我们的爱情好像已经没那么完美了。
那是夏天的傍晚，知了还在树梢不停地叫着，远方的夕阳还是如当初一般鲜红，校园里的风景还是和当初一样的好看。只是物是人非，站在这里的人却不是当初的心情。我等着Z跟我说点什么。但是她什么也没说，直到我停下来，她转过身面对我，一双眼睛死死的盯着我，看的我有点不知所措。Z抱住了我，从来没有那么紧紧的抱住了我。然后她哭了。趴在我肩膀上说：我们不要分手好不好？我真的不想失去你。我已经知道你跟A没什么了，她在qq上跟我说了她的事，都是我不好。是我爱吃醋，她说你是个好男生，让我珍惜你。我听了心里真的好难受。我也紧紧地抱住了面前的这个女孩儿。所有爱情中的小事都会让两个人更加明白他们对于对方来说有多重要。抱着Z的时候我的心里莫名的有一种不安，我知道我和她的感情会很艰难。
四年的大学生活即将成为回忆，有什么能比这更让人感伤的呢？Z已经听她爸妈的话在这个城市找了一份工作，而我很快就要去南方。我们心照不宣的每天照常在一起吃饭逛街，谁也不去提未来，谁也不敢去提。有人说谈恋爱的人一定是你爱的人，而结婚的人却是最适合你的人。不管这句话有没有道理，我是真心不赞同，如果人生连一分爱情都不能坚守，那它还有什么意义呢？或许有人会觉得我的想法幼稚，但我只是想每天清晨睁开眼看到的第一个人是自己最喜欢的那个女孩，每天晚上回到家可以与自己爱的人相拥而眠。
有时候我们纠结着纠结着，无论如何也不舍得做出选择。因为不管怎么选，输的都是我们自己，但是现实逼迫着我们不得不做出选择。那天我们宿舍的几个兄弟一起聚餐，大家你一杯我一杯的喝着，回忆着曾经一起走过的路上过的课追过的女孩儿。我们相约不管走到哪里，只要去了彼此所在的城市都一定要见一面。离别总是伤感的，如果说人生中最清醒也是最迷茫的一段时光，那一定是大学四年。
经历了放纵自己沉迷游戏的堕落，也经历了恋爱与失恋的悲欢。曾经无数次迷茫，无数次怀疑自己。但我终究是能正视自己，不再自卑，不再痴狂。就算是渺小卑微的我也学会了从容生活，活出自己的尊严。
我和Z很珍惜在一起的最后的这段时光，我们的感情是那种不深不浅，情到深处我会吻她，但终究是没做出什么出格的事情。因为知道她以前受到过伤害，所以我一直都是小心翼翼的待在她的身边。因为她是第一个真正走进我心里的女孩儿，所以我是如此的爱惜她。同样我也知道我还没有完全走进Z的心中。因为她的爱恨是那样的分明，她从来都不需要我的解释，只要有一丝的背叛，她都会选择转身离开。也曾幻想那天傍晚在那条小路之后我们可以和从前一样。但终究还是觉得有什么东西隔在我们之间。
后来我让Z毕业了以后跟我一起去南方的那座城市，我怕我在无数个辗转难眠的夜晚受不了没有她的那份孤单。也不想毕业就是我们爱情的终点。Z沉默了好久，最后红着眼睛离开。
还记得离开学校的前一天晚上，宿舍剩下的几个兄弟还有A来给我饯行，当然，还有Z。A在她老家的城市找了一份工作，不过她走的比较迟。这几年从最开始的女神到最后的朋友。从她给我补课到最后我陪她去医院，假如没有Z的出现，我想她将是我大学最大的遗憾。大家和以前一样把酒言欢，一直喝到了很晚很晚。我从来没有喝的那么醉过，只因为对这个待了四年的地方有了太多不忍的割舍。有人说当你想起一座城的时候最先想起的不是这个城市最美的景点也不是这个城市的小吃，而是这个城市里生活着的你牵挂的人。当我就要离开的时候我才懂得这句话真正的内涵。
那天吃完饭，大家都陆续离开了。我去前台结完账准备和Z一起回宿舍。Z拉住了我的衣角。我依稀记得她的表情，夜风微微吹起她额头上的碎发，她穿着白色皱褶连衣裙，脖子上还系着当初我送给她的项链。有那么一瞬间我真的有种想哭的心情。Z紧紧地抱住了我，我也紧紧地抱着她，亲吻她的额头，她的双唇。她那长发的味道永远伴着那一缕晚风飘荡在我心间。
我们今晚不回宿舍了好不？Z对我说。虽然喝了酒，但是听到她的话我还是有点吃惊。虽然我们好了差不多一年多。但是我们从来都没有越过那条线。我知道那对于一个女孩子意味着什么。现在我马上就要离开，Z这样做的意思我也明白。
那是我人生中的第一次，当然Z不是第一次。因为她之前和他们教官还有那个部长同学好过。其实当初和她好的时候我就知道，但是我一点一不介意。爱一个人就要爱她的所有，包括过去。我没有恨Z，相反我觉得她需要我给与更多的温存。但我终究是没能做到。
处于青春的我们都是匆匆的，匆匆的学习，匆匆的爱情，匆匆的毕业。没有什么能留下我们的脚步，就像时光永远不会停在一个地方等你一样。那天晚上之后的第二天早上，当我醒来的时候，Z已经买好了早餐，我们一起开心的吃着早餐，谁都不去想今天就是别离。但当在车站上车的时候，眼泪还是不争气的流了出来。我们都没有说分手，但我们都不知道未来在远方会给我们准备什么。
火车呼啸而过，对于这份感情，这座城市，我有太多的不舍。曾经的人和事像电影一样一幕幕出现在脑海。我知道这四年我辜负了自己的青春，然而我终究还是在时光的角落里抓住了幸运的尾巴，有那么纯洁美好的两个女孩儿走进我的人生。为我描画了一段无比绚丽而又珍贵的回忆。在往后的日子里我不用再患得患失，也不用再胆小怯懦，因为有那样一段刻骨铭心的回忆一直激励着我无所畏惧。