读完《控制愤怒》,学会了接纳愤怒

                            《控制愤怒》

                (美)阿尔伯特•埃利斯  著

                                林旭文  译

                            机械工业出版社

前几天看完《控制愤怒》,一直想写点什么,可又不知从哪里写起。书中有一些关于控制愤怒的方法,现在还不能评论好与不好,因为都是需要练习,亲身实践的,才能看到转变。但有一点,是可以确定的,就是这本书引起我对愤怒的思考,在思考时,又接纳了自己的情绪,这是本书给予我最好的礼物。

                      ① 接纳曾经的愤怒

书中在分析常见的两种常见的应对愤怒的方法,一种是说出内心真实感受,一种是“采取基督徒式的宽恕愤怒,人家打你右脸,你把左脸也转过去由他打。”

看到这段话,不由一笑,终于有人站出来说这个不人性的方法了,这个办法委屈了自己,也让打人的人没有界限感。

自己也做过这样的傻事,过去在一本书看到过,如果想减少心中的愤怒,就去想象,原谅那个让你愤怒的人。

我回忆着曾经愤怒的场景,然后试着去原谅对面的人,可愤怒没有减少,反而因为记忆的复活,又真切的感受一会当时的情绪。

其实早已忘记那个让自己愤怒的人,她长什么样子,当时说了什么,都已经模糊。而为什么情绪还一直存在?我要去原谅什么呢?

当时想不明白的道理,在读这本书时,相同的疑问又出现了,甚至在读完书,我还在思考着。

有一个想法闪过:“不是原谅那个人,而是原谅曾经的自己。”,这时,好像明白了,对过去愤怒的记忆,不是关于那个人的,而是关于自己的。一件事已经过去很久,但心里还是放不下,就是因为在一直责备当时的自己,为什么没有正确的回击?为什么那么软弱?在责怪自己的同时,又加深了情绪。

在想明白这些后,内心平静了,接纳了自己,而曾经的愤怒也消失了。

                        ② 接纳负面的情绪

一直有这样一个认识,负面情绪都是不好的,要尽量去避免的。而作者把负面情绪分为两种:健康的和不健康的。

健康的负面情绪:失望、遗憾、挫败感。

不健康的负愤怒面情绪:愤怒、焦虑。抑郁。

那些不健康的负面情绪,大多数都是由责备产生的:

责备他人—— 愤怒

责备自己 —— 焦虑

责备客观条件——抑郁

在遇到糟糕的事情时,我们可以接纳健康的负面情绪,学会不去责怪,更理性的思考,怎么去处理这件事。这也是作者一直在强调的控制愤怒的方法。

                            ③ 行事果断

自己是一个尽量避免冲突的人,因为不知道怎么去面对冲突。

所以常常有这样的情况,当遇到触发愤怒的人和事,明明情绪已经出现了,内心也有不好的感受,却不知道怎么去回应。当想好怎么说和怎么做时,这件事已经过去了,可情绪却没办法消除。

这种行为就是书中所说的优柔寡断的行为,如果能增加自信,行事果断,就能避免上面的情况。

书中列举行事果断的一些要素:

l 表达不想做的事,要坚决做否定。

l 以清晰坚定的语气回答,不抱怨。

l 坦率说出自己感受,不要躲避或攻击他人。

l 表达不快或者愤怒情绪时,要告诉不喜欢的内容,不要攻击他人。

l 认识自我感受为主导方式的有用性,但不是万能的。

自信也不是只有一种,在不同情况下,存在不同程度的自信。

l 最低自信限度    坚持立场,不让他人控制

l 高一层次自信    知道他人立场,明白他人感受,但还坚持自己立场,没有恶意。

l 更高层次自信    坚持自己立场,顾忌对方想法,做出某些妥协。

自信,就是不惹事,但也不怕事。事情来了,就勇敢地面对,维护自己,也不攻击他人。

在看完书后,发现愤怒并没有减少。但是,能更冷静面对愤怒,知道愤怒并不是不可控制的,然后改变当时的想法,学会接纳有些烦躁的自己,感受情绪的来去,这也是迈出控制愤怒的第一步。

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