为了什么而写作

       今天好开心！竟然让我猜对了账号和密码，成功登陆。这一年发现自己的应用越来越多，账号密码越来越多，记性越来越差。结果，悲剧的事情发生了——写完第一篇长跑文就没办法登陆了。想当初信誓旦旦要学网红每天坚持2000字。哦，连账号都忘了没办法找回密码啊，虽然我又新注册了一个，但是总感觉不是原配没有真爱的感觉写不下去啊（霉女，您确定这不是借口嘛）。

      很久很久以前（毕竟年纪大了记不清），买了王小波一本书（书名很脑残不告诉你），里面有篇很有深度的文章，不记得主题是说人生还是写作。大概就是，写作这件事情让我觉得自己的生命更加有意义。

       开始，我并不是热爱写作或者阅读的人。就像最开始我也不是热爱生命的人。但是我一直承认，文字的力量会让一个人起死回生。当然，前提你不是文盲，现代文盲已经不是不识字了，而是思想的开放程度。如果你不接受一个光明世界的微光，那么怎么驱赶与生俱来的黑暗呢。（莫名又押韵了，给自己鼓掌！）

       这个暑假和k聊了很久，在一个话唠大叔那里拍了证件照。晚上她竟然找到高中我给她写过的信，在微信上一张张拍给我看。我自己写过的字，我生活过的日子，好多好多我都忘记了。看回这些文字，好像看到三年前，四年前，五年前，六年前的自己。就是那么相信光明，相信黑暗，容易哭。还有到现在还是不想承认当初选了理科后的无力感。如果缺一个人，生活的状态会相差很大，现在我是相信的。因为这个人真的存在我的成长过程，挥之不去（在小学不知道几年级我还是个假小子的时候你就拉着我去上厕所了），坚守身旁。我特别喜欢你，就像喜欢自己。你说我给你写过的那些信有温度，因为我一直当做写给我自己的啊。不是嘛，你又拿回来给我看。看得我自己又笑又哭。

       那一晚，我重新热爱文字，是因为你让我相信，也许我可以。

       窗外爆了一声雷。我想起初中在晚自习，前面的那个男生那么高大，可是每次一闪电雷鸣他就抓住他同桌的手。我总觉得他有什么心理障碍。 发现我离题了。没办法，窗外那声雷太吸引人了（怪我咯）。

       我被自己写过的事情搞笑，又搞哭了（应该用个什么字比“搞”更加好呢，求指导）。k说我的文字富有哲理，风趣幽默，深入浅出等等。说真的，我很感动。有这样一个包容我所有任性的朋友，陪我长大，见过我最好最坏模样。不敢想，如果没有你的出场，这场戏是怎样的走向。

       我不想，也没办法写出优秀作文，我只能写出我最想告诉别人的话，因为以前我就是那么嘴笨，只能借力文字来表达。可是我一次次发现文字的记录，文字的温度，文字的情绪，文字的笑，文字的哭。我觉得它很像我，有很多很多会飞上天的情绪。也许我不是天生的作家，但是我会是用心在吐字的好姑娘（哇塞，我真的太喜欢姑娘这个词了，瞬间觉得自己满满的光芒）。

   （如果你觉得第一这篇文章前后文风格不太统一——哦这个我可以解释，因为我有点人格分裂；第二没什么逻辑，这个我也能解释，因为我看书太少，以后继续努力；还有其他随便指出，本人永久具有决定是否接受权）