在生命的任何一刻，当我想要书写，我便可以书写，这是我对自己最大的自信。
写作最重要不是落笔的编码，而是脑海的意象。
只要有尖锐的，反复的思绪便可以熬一碗鸡汤；澎湃的，喷薄的情感自动排成无韵无律的诗；充满质感的场景里放上几个特征分明的人物，就构成了小说的基础。
不提好坏，起码的，任何时刻，能挤出那么一气呵成，千八百字。
在现实世界里，再多迫不得已，无能为力；把这些意象调动出来，便是我自尊最坚固的避风港。
不怕疾病伤痛，不怕衰老，任何情况下，我可以相信文学，相信大脑。26岁写点拔剑四顾，89岁自有夕阳红。
然而两年前，惊恐症第一次发作的时候；我第一次感受到了大脑彻底的失控。
先是对心脏的失控，对呼吸的失控；都越发地急促起来，四肢冰凉。而后无尽的恐惧的，急促的，碎片的，模糊的画面，无法停止的报错。
再一次感知到自我、当下、实质；恍若隔世。
我开始意识到，没有什么堡垒是牢不可破的，亦无永远的退路。
这两年，我学着妥协和灵活，逐渐认识到生活的大部分事物，并无从掌控——科技树生长的方向，信息的拥堵；人与人的碰撞与飞驰，病毒、节点、制度……
我正努力从一个非黑即白的牢不可破的井口往外钻，这一种努力，或许因了自己在壁上刻下了太多绝对真理，要比同龄人晚太多。
我看人，曾经有三大底线：不能迟到、不能言而无信、不能在我面前玩手机。
决然以此，分周围三六九等，亲疏远近。
没有人能完全的做到，哪怕我歇斯底里地强调。
而自己为了坚持，付出了极大的力气，不仅收效甚微，代价亦过于沉重。
约会变成一件痛苦的事情，亦少对人敢有承诺，刻意地放下手机的强求，变成一道寒流，有时候瞬间凝固了周围的空气。
在这个过载的时代，人的意志是绝对有限的。
失控近乎是常态。
我很羡慕周遭许多旁人，将意志力分配得如此之精妙。永远控制着自己，保持一种向上攀登的生活方式。学习、实习、实践、培训、养成……好像玩一款放置游戏，见识、技能、成就，人的所有指标都在蹭蹭地往上涨……
我过去这些个年头，是完全用到了虚无缥缈的斗争上了啊；跟着脑子里臆想出的规矩，打得难舍难分。凭借所剩无几的时间精力，竟是以一种半失控的状态读完了大学，又读过了大半的博士。
时至今日，我仍无法太勉强自己做应该之事，好在慢一点，最后应该也能够上标准。
除了用好有限的意志力，休息——也变成了一件迫切需要学习的事情。
昨夜，突如其来地，右眼骨上，阵阵地疼——偏头痛。又一次，体会到了另一种意识上的失控，远比焦虑更让人难以忍受的持续不断的疼痛。翻来覆去，恨不得拿头撞墙；不知何时睡去，醒来，疼痛竟是消失无踪。大抵，又一次透支了自己的精力，思来想去，竟是因为昨天睡前，下了太多把棋。
人在允许自己放松的时候，到底该如何去放松；我以前只知该有充足的睡眠。但不管睡上多久，醒来时总是昏昏沉沉的。应该还要有其他的方式。
在阿华的带领下，我偶尔去健身房举举铁；在合适的时候，就去未名湖一圈一圈地散步；同朋友聊喜欢的话题；似乎在做这些事情的每个时刻，大脑同样在马不停蹄地运转着，却并不觉得累，是自在的运转的。原来除了关机，让它自在地去思考，也是一种休息。
但一回到工作啊，想到以后啊，打起游戏啊，总不免激烈地紧张起来。
我知道，因为所有的这些，都碰触到了“不安”的点。觉得自己在做吃力的事情，不那么喜欢的事情，看不到希望的事情，不那么正确的事情。
因而再如何休息好，都在几分钟内，被重新觉醒的自我的斗争消耗掉了。
要在任何时候，自在起来啊，贝龙。
我开始寻找这方面的答案——状态。
追求自我的圆满，这是我们中华传统强项。所谓三花聚顶，五气朝元——道教的最高境界，便是让一个人在任何时刻下保持最好的状态。
怎么做呢？总不能去找五石散吃，也不想剃了刚烫好的头发。
看了一些相关的视频，相关的书；觉得都是在理，又不得要领。
想找一个现实中，过得自在潇洒的例子来模仿讨教，左右旁顾，也遍寻不到。
只一个人一点一点摸索着。
目前为止，只有在做自己真正想做的事，能凝神聚气，事之久，偶有超然之感，觉得万事万物，尽在掌握；念头所达，无所不能。
以此推知，最好的方法，便是多做自己真正想做之事，又把不得不做之事，努力往想做之事转化。
我可以，我做得到，我想要，我喜欢，我说的做的都是对的。
便是如此。
期望下一次，我出场的时候，东西南北各踏七步，好叫各位知道：
天上地下，唯我独尊。