没事瞎想什么活着的意义啊

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吃饱喝足，仰望星空~

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11月15日，12点33分，广州图书馆的北八楼，一名19岁的男生一跃而下，在这个人来人往的景点级别的地方，结束了自己的生命。

十几分钟后，我从南楼负一层的自修区上到一楼，打算按惯常的路线穿过大堂，出西门去吃中饭。那一天，原本畅通的安检口，被拉上了隔离带，三四个工作人员守着，不断提醒读者从东南门出。我问工作人员为什么，得来“不能走，就不能走，没有那么多为什么。”的答案。

东南门前，停着一辆救护车，绕到西门，停着几辆警车。西门前放着一则告示，说18-27号广州灯光节期间，西门只进不出。花城广场上，灯光节的施工搭建如火如荼，我想着图书馆可能在进行安全应急演练，那天，虽感反常，也未多想。

直到六天后，我才从来吃晚饭的朋友那知道了被图书馆工作人员回避的“为什么”是什么。

那天，朋友提了一个问题：你最接近死亡的经历是什么？毫不犹豫，我说这个这是啊，朋友提醒我注意审题，是“你”，要讲自己的经历。

我想了想，自己也的确有那么几次，比如衣服被货车挂住拖行、下晚自习和同学在国道上飙自行车一头撞进沙堆、以及不会游泳就敢在没大人在场的急流里玩跳水。这些经历大都发生在少年时期，无知无畏，根本就不知道什么是死亡，怕就更无从说起了。

就读的小学旁边是一条繁忙的国道，海拔比学校高，坐在操场的榕树下，抬头就能看见车流。一日，临近放学时，一个骑摩托车的男子被车撞死，鲜血顺着呈斜面的路面流淌，尸体和摩托车横躺在我们每天要经过四次的地方。老师赶小鸡一样把我们赶回教室，直到交警处理完后，才放我们回家。跑过那片混着泥土和碎片的半干血迹时，想着那个男人再也不能回家吃晚饭了，第一次，对死亡有了模糊的印象。

10月24日，就在离广州图书馆不远的猎德大桥下的珠江水域里，几天前失联的暨南大学女生的尸体被找到了，也是自杀。我经常骑单车沿着珠江边去广州图书馆，江水浑浊，常有湿润的腥气扑鼻而来。

在相隔不长的两个时间里，先后有两个年轻人在我熟悉的空间里，主动选择结束自己的生命。实在难以描述清楚这是一种什么样的感受，在某个时刻，我可能和他们错身而过，而今后，他们不再在人世间。

一个关于人生的事实很容易获得：每一个人的终点都是死亡。觉察到这个事实，总是容易让人陷入虚无，既然每个人的结局都是死亡，那为何还要那么辛苦地活着，生而为人的意义又究竟是什么？

我总是很羡慕那些想清楚了人生的意义、然后热热闹闹生活着的人。比如，我那些有了孩子的姐妹们，她们不止一个人告诉我，她活着的意义就是为了自己的孩子，让TA顺利健康的长大。我真的觉得很好，孩子将她们牢牢绑在人世间，至少她们不会轻易地主动结束自己的生命。

我有的时候会想，是不是因为我现在什么都没有，比如伴侣、孩子、事业等，所以，我才会一直难以找到活着的意义。但是，我也一直无法说服我自己，人生的意义就是为了他人而活。将意义建立在他人身上，总是脆弱和危险的，伴侣会离开，孩子会长大，事业会失败，那接下来，一个人的人生应该怎么过？

你会说，这样的想法，太过决绝和悲观。但是，一个更令人痛苦的事实就是人生来孤独，这个世界上连你自己都不能清楚地认识你自己，更不用说其他人了。人生不过百年，个体要如何度过孤独的一生呢？或者，要以什么鼓励自己活着呢？

那两个自杀的年轻人，都还那么年轻，我不知道他们经历了什么，让他们做出了自杀的选择。绑在他们身上的那一根根看不见的线，还不够强韧，织出来的网，兜不住他们下坠的身体，他们就这样先走一步了。

人的思维发展是一个不可逆的螺旋上升的过程，就像一棵长大了的树无法再变小，学会了骑自行车就无法假装自己不会，越往上越孤独，越往上越痛苦。

别人总会劝，你想那么多干什么，到头来有什么用！工作嘛，管它有不有趣、能不能体现自我价值，能赚很多钱就对了，有钱什么买不来。婚姻嘛，不就两个人搭伙过日子嘛，哪有那么多情投意合、共同成长，到了年龄，门当户对，差不多就行了。生活嘛，管好自己的吃喝玩乐就行了，校园霸凌、性侵、家暴、安全事故、灾害等离自己远着呢，管那么多干嘛。

如果真有那么简单就好了！

所以，既然不可逆，那要怎么办？10月，在广州塔前的广场上，和一个朋友夜聊，我们想法一致：接受了人一生下来就要死的事实，与其陷入虚无被动生活，不如主动出击去织一张细密的人生之网，线的那头是人世间所有让自己感动的人和事物，比如家人、朋友、宠物、大自然、星空、以及所有等待我们去探索的未知。

这个过程就像爬山，越往上越辛苦，但想象一下：登顶的那一刻，视野内再无遮挡，整个世界都在你脚上，是不是所有的辛苦都值得？

愿你我时常能仰望星空~

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