[前言]2019年的最后一天，在漂亮的庐山完成真北启航班第二次课程的记录。记录真好，以前每两年左右会整理手机里的照片做一个家庭相册，但照片里面基本上很少自己，反而现在写成文字了，自己才能成为主角。
止语游戏
深圳的冬天和秋天，没有清晰的界线，12月13日，启航班的第二次课程如约而来。我比上一次提前了到，穿着薄薄的羽绒服，打开车门还没有走出来，冬日的暖阳夹着秋天的凉风就迫不及待地钻进我的车厢，给我来了一个拥抱。我跨出车厢站了起来，深深地呼吸了一下海边的空气，环视了一下这个熟悉的度假村：几排整齐的红白搭配的欧陆风格别墅，会议楼的外观有点像宽阔身躯的大教堂，朝向大海，俯瞰葵涌湾。流畅的双行车道仿佛从沙滩开始，延绵着一直延伸到大堂前，车道两边草地绿绿葱葱，小野花争芳怒放。房子的二三四楼是联排的大玻璃窗，此刻反射着闪烁的金光，敞开着迎接我们的到来。
我想你已经能感受到12月金沙滩的悠美。是的，我也以为我已经看到金沙滩最悠美的一面了，直至到…
让我们时间快进到12月14日的晚上9点，我们刚刚完成了一个集体情绪渐变演绎的活动，我的邻家大姐姐柯嘉老师说：“我们从今天晚上离开课室开始，到明天早上的10点半，要持续地上一个课程内容。”我戈登了一下，柯嘉继续说“这个课程叫止语游戏，大家在这段时间不能说话，不能进食，可以喝水；另外还需要把手机交到晨宝处，不能打游戏，不能看电视；作息时间像平时，不可以做任何有目标的事情来打发时间，包括打坐，包括发呆；除了正常睡觉时间段以外，不可以在一个地方呆超过半小时，不可以和任何同学有眼神的交流。”
大家第一反应这是一个让我们体验离开手机的静心活动，我也一样。这样也挺好，很久没有试过手机在身体3米以外了。在外面学习，我习惯了晚上会和老婆分享一下学习心得，因为她对我课程的内容也有很多共鸣。所以我需要在止语活动前给她一个电话，想告诉她我要离开手机十来个小时。不过是大女儿接的电话：“妈妈她在吹头发，爸爸你还没有下课吗？”我说“你告诉一下妈妈，我们老师让我们尝试从现在起到明天早上都不碰手机，我也很想做到，因为如果我以后也能做到很长时间都不碰手机的话，就有更多时间陪你玩了。所以我一会挂电话后就要等到明天中午再给你们电话了。”后面我大概问了问女儿今天的活动情况就挂电话了。
我深深地吸了一口气，我很放松，内心平静里却隐约有一点点的伤感，这大概是我太小就离开我的父母，所以每次和自己的孩子道别的时候都会勾起那段回忆。不过随着下一个深呼吸后，我插在裤袋的双手捏了一下自己的大腿，我游走的思绪又回到了自己的身体。
我走出了这座宽阔身躯的大教堂式的会议楼，此时天与海已经浑然一色，远处大货船上还有灯光，噢，还有一个很小的漂浮灯塔，却非常显眼，微弱的黄色一闪一闪，不断起伏的海平面像推动着她不断地向我靠近，虽然被遮盖在朦胧的夜色和雾气里面，但黄光的温暖感觉比冬日的暖阳还要舒服。此时，楼房外延绵双行车道旁的路灯像是站立整齐的守夜人，他们站在那里，倾听着周围万物沉睡时的呼吸声：大海的，道路的，草坪的，仙人掌的，还有那不高不矮的大叶植物…
我走在路上，被这一排路灯牵引着，“呱,啦呱,啦！”脚下发出了响亮的声音，打破了深夜的寂静。我低头一看，原来我踩到了大叶植物的落叶上了。大叶植物的落叶大而干，枯黄的叶身蜷缩成蜗牛的外壳，所以被踩时发出了响亮的声音。我被这响亮的声音惊喜了一下，要知道，我现在没有手机，同学暂时都假装不认识，家人也不在身边，朋友也不能联系，这片落叶却要跟我打招呼。我轻轻踢了一下她，“咕噜，咕噜”，落叶在地面上滑动了几下，像老朋友见面说着小时候的昵语，没有任何字面意思，只是互相做个鬼脸，然后相拥而笑。我想起了我大学最好的朋友，他笑起来很怪，“嗬，嗬，嗬嗬嗬”，他是个文艺青年，他看的影片我很多都觉得太平淡看不进去，不过他从不会放弃引导我走进每一个他认为很感动的画面。我们很久没有见面了，如果现在有手机的话，我可能会马上给他打一个电话，不过我现在只能有自己陪伴。
“呼~”一阵风从树顶上窜了下来，我夹紧了一下肩膀，风还是从我薄羽绒的衣领沿划了一圈我的脖子。我抬起头，皎洁的月光透过树叶缝隙，随风飘洒着下来，落到树叶上，落到我脚下，发出细微的“嘘嘘”声。这一片黑夜，好像都知道我现在只有一个人，都想跟我说上一两句话。白天的时候我觉得这个度假村很美，那是一瞬间的感觉，然后我知道我要上课，我要学习，中午会有个小歇，过两天上完课后会回家继续正常的工作生活。
我大部分的时间会跟随着自己的念头，开展我每天的工作生活。在呼吸和冥想时，能感受到片刻宁静给自己带来的喜悦，但极少有机会像这次一样在月光都能发出声音的道路上慢慢前行。此刻的金沙滩比任何时候的金沙滩都要更加温暖我的心。
我想起了我小女儿时常唱的一首歌“太阳温暖我的心，世界流转在四季，等到黑夜最长那一天，再次相聚在森林里”，是的，过几天就冬至了，那是黑夜最长的一天，而此刻，我在享受着黑夜的宁静。
我们90%左右的行为是没有意义的
止语游戏给我的体验远不止上述的宁静画面，那天晚上，我花了半个小时洗澡，第二天早上醒来后我过了极奇漫长的两个小时，如果每个画面每个感受以及当时的念头都记录，可能可以写一部中篇小说了。“因为课程时间的限制，我们的止语游戏只能做一小段时间，让你们体验一下无为的感觉。”第二天邓导先对我们的止语游戏做了更深入点的诠释，“我会建议你们自己找时间，做大约两到三天，在两到三天里，不允许有目的地做任何事情的话，人的感觉体验可能会包括，宁静，狂躁，喜悦，不安等等。我们要体验并逐渐适应这些感觉，其中的一些不安感会推动着你没事也找事做，而你还一点都不意识到。”随着，是很强烈震撼的观点“相对于我要你们体验的无为，有学者认为我们大约90%的时间是在妄为，也就是说我们90%左右的行为是没有意义的。”
我对90%这个数字还没有深刻的感受，但是我深深地感受到宁静带来的美妙；我对妄为也说不上有多深的感受，但我对妄想有太多的体验了。我在没有练习呼吸冥想之前，我常常会相同的一件事情，不断在脑袋里面环绕，派生的分支的念头不断出现，重复出现，导致自己很沮丧，而那件要处理的事情还一直悬在心里折磨着自己却做不出行动。
负面情绪处理方法
“我们强调要对自己的情绪有所觉察，因为负向的感受，负向的动机，负向的思维，负向的行为，然后又导致负向的感受，这是一个没完没了的恶性循环。人要真正的解脱，一定要有能力把想法和感受区分开来。”这是我弟N次听邓导说这个话题了，不过是我第一次感觉到自己想向全世界分享这句话。而且这次课堂，我得到了更具体的方法论。
“首先你一定要深刻认识到当你有负向情绪时，你的所有念头都是没有价值的。我这里告诉你们一套处理方法。”这个方法我希望我尽可能多的朋友能看到，也希望我能够发明一些方法让他们快速体验到他的威力，而不需要像我一样，从听到到体验到花了差不多一年。
1. 觉察到负面情绪
2. 深呼吸，感受情绪带给你有哪里身体部位的不适感
3. 把手放在有不适感的地方
4. 深呼吸，打断所有的念头，放弃想此时此刻解决问题的冲动
5. 看着情绪慢慢地消失
我前段时间帮助一个有担忧情绪的朋友，结合呼吸，辅助她使用这个办法并体验这种办法给她带来的效果，她给我反馈是从来没有体验过宁静带给自己的如此程度的欣喜，睁开眼睛是甚至感觉这个世界美好得不真实。第二天她还给我反馈她打了一个之前一直犹豫不知道怎样表达的电话，而拨打电话时以前的思想障碍好像一下子消失了。我朋友的这个案例我另文有描述。
焦虑
焦虑的情绪像是这个社会的主基调，焦虑无处不在。为了训练我们对自己情绪的觉察能力，我们的课堂会不定时地让同学们做气象报告，觉察自己当下的身体感受，情绪，念头。
“艳红你来报告一下”邓导点名让坐在他身旁的艳红来报告，像要故意打破最危险的地方就是最安全的地方的定律。
“啊，我啊？”艳红平时很少主动说话，但你能看到她眼睛里面，其实不需要眼睛了，眉毛，嘴巴，鼻子，脸蛋都能看到，她有很多话想说；但就是有东西妨碍着她。
“我觉得自己现在很焦虑，很着急，身体也很僵硬麻木，有点难受。”艳红说。
“嗯？那你知道自己为什么会有这样的感受吗？”
“我昨天听到黄静分享生命码头的时候说她经过很多学习，现在已经没有什么成为她的码头了。然后生命故事里面我几个组员都展现出来非常好的生命状态，另外每天的学习，都看到很多同学在不断地成长。而我自己，好像一直就没有什么进步，我觉得我好像越拉越远了，我真的很着急。”艳红这些话相信憋很久了。
“哦~”很多同学都忍不住被艳红逗笑了一下，因为艳红说自己很着急的时候就像一个很腼腆的5，6岁的小女孩。
“艳红你平时也会经常和别人比较的吗？”邓导追问。
“呃，也许是吧，但我真的觉得自己很差劲，别人可能也会这样看我的”艳红说。
邓导现场很诚恳地问了一圈大家对艳红的看法，大家也很真诚地回答，答案是没有觉得艳红很差劲，真实答案是没有多少个同学在专门留意艳红。
邓导借艳红的案例展开和我们讨论了互相比较能获得什么样的好处和坏处，以及生命的价值是什么。特别是生命的价值，很多同学都发表了自己的看法。庭海的夫人也分享自己觉得价值需要在关系里体现出来，但她也没觉得自己对谁有价值。还好庭海即场给予了她夫人价值的肯定，特别是对小孩的价值，已经到了让他嫉妒的地步。有关生命价值的讨论，我自己认为价值都是有参照体的，我的价值是什么：
1. 对这个宇宙来说，我的价值微不足道，无限小；
2. 对这个地球来说，我的价值其实也是可有可无的，哪怕比尔盖茨，毛泽东，有或没有他们，放到地球几十亿年的历史里面也是无感；
3. 对这个国家，我的价值可能是多纳些税，多做一些好事，为和谐社会贡献自己的力量；但如果放到国家几千年的历史长河里面，也基本上可以忽略了；
4. 放到家族里面，价值可能是多生几个儿子，做几件让家族荣耀的事情
5. 放到我的家庭里面，我对小孩价值是一个不可替代的赋予他们生命，陪伴他们成长的爸爸；我对我父母的价值是，延续了他们的基因，带给了他们欢乐，老年时我是他们的依靠；对我妻子的价值是，我是陪伴她在这个世界上走最长路的人…
6. 我对朋友，工作伙伴的价值，包括欢乐，陪伴，物质
7. 我对我自己的价值？？
我对自己的价值是什么？？当我想到这里的时候我是茫然的，我记得我进入真北课堂前的一个晚上，我躺在沙发上想了一晚都不知道自己有什么追求，只是想到了也许我就这样碌碌无为地老去而伤心地流泪。现在？我也没想得很清晰，不过我在一次冥想中突然间觉察到自己的念头，居然在想自己的优势和劣势，我赶紧中断冥想，打开手机把我那时的想法记录了下来。我想我至少在寻找自己价值的正确的道路上了。后面我都会把冥想时出现的一些有建设性的念头记录下来，的确，这样做，以后再被相同念头缠绕的频率低了很多很多。
我的焦虑
当很多同学包括我自己在被艳红逗笑的时候，都未必能在当时就觉察一下自己有没有类似的情况。我当时是没有，但到这次培训快完毕的时候，我觉察到自己的焦虑，而且和艳红很相像。艳红，如果你在看我的文章，我想跟你说：你并不孤单！
这几天我们也有小组讲述生命故事，生命码头，反复的练习这有助于加深我们对自己的了解。小组分享是，我听到了阿璞的创业故事，一个还在学校的准毕业生，一直对自己喜欢什么非常清晰，追随一条在大罩杯社区里的创业邀请，只身跨省来到深圳，成功打造出一个大罩杯bra的品牌，我为她的勇气，激情，运气，乐观，成绩所感染；也听了汉林20岁还是一个无底薪的销售人员时，就已经规划出自己30岁，40岁的里程碑内容，而且这二十年来一直坚定地按照自己的规划并一步一步地实现了，现在也对50岁，60岁自己想要的生命状态非常的清晰，他的前瞻，决心和毅力并非一般人来做到；也听到小雁所经营的月子中心，在经历过每月愁发薪的阶段到现在半年后的订单都已经爆满，团队自动化运作，不由感叹小女子大能量…还有一些同学买房如草芥等各种豪气故事，其实我，有焦虑了。我也在跟他们比较，我也有觉得自己很差劲，这直接影响了我对最后一天课程的投入度。
这种焦虑情绪一直持续到我回到家里，我跟我老婆分享我这个焦虑，她表示很能理解我，她偶然也会这样，不过她同时也开解我说，你可以尝试换一种思维，你现在课程能够有那么多成功人士，你应该感到很高兴，多和他们靠近一下多学习一下别人的智慧，很快就近朱者赤了。是啊，我为什么会解读成我觉得自己很差劲呢，为什么我不会像我老婆所建议的这样解读呢？这应该可以使用冰山模型来深挖一下。因为我是随机写到这里，想简单用冰山模型分析一下，好像不怎么适合使用，那还是先继续写下去，这个问题要找邻家大姐姐帮一下我才行了。
冰山模型
既然刚刚说到冰山模型，正巧这次课堂我做了两次引导者，来帮同伴分析她的行为。课程结束后到写这段文字的期间，我又帮一个朋友和我老婆做过一些事件的冰山模型剖析。我爱上了这个工具，因为都非常成功地让当时人改变了原有的负面解读，从而对事件未来的进展有了更好的情绪基调，所以我也很想在这里记录一次。
冰山理论把行为背后看不见的东西按深度又分了6层：
1. 应对模式：指责，讨好，打岔，身心统一
2. 感受：当时的情绪
3. 观点：自己的看法
4. 期待：对自己的期待，对对方的期待，对方对我的期待
5. 渴望：人类一些共性的渴望，被尊重，被爱，被理解，自由，有价值等
6. 我是谁：信仰，自我角色定位，灵性，本质
“今天我们要花多点时间来练习一下冰山模型”邓导打开幻灯片，白幕上出现熟悉和亲切的深蓝色冰山图片。因为已经在之前的课堂讲解过冰山模型两次了，所以还是比较熟悉的。亲切是因为我每次看到这幅图片，都会令我想起《泰坦尼克号》。“大家分小组，分角色，一个案主，一个引导者，一个观察者，找一件你们最近发生的，现在想起来还有情绪的事件，使用冰山理论来进行剖析。”
和赵红，龙珺组成了一组，她们说我是老学员让我先来做引导，我也当仁不让了，因为我挺喜欢的。我是第一次和赵红做队友，甚至名字也是组队后才记住的，以前看到她觉得她很精致，也很严格认真那种。我潜意识总会使用居民背景和农民背景这样来看人，老觉得居民就会看不起农民，所以我一般不会主动和太过精致的人打交道。看来小时候寄宿到别人家的经历对我影响很深啊。这次近距离的细看和深入地交谈后，赵红真的很精致，五官和衣着都是，也真的很严格，从一会她对小孩的案例里可以看到，不过熟悉后她其实挺随和的，而且经过这次交流后，我们碰面都可以很亲切地打招呼了。唉！怎么我突然想起了好几部古典小说里都有提过一个相似的情节，就是一个出身卑微的人后来甚至当上国王了，但是他还是非常在意要得到贵族阶层的认可。
OK，回到冰山模型，赵红的案例是这样子的：赵红的儿子现在高一，小学初中一直在南山最好的学校就读，初中前都很听妈妈的管教，成绩也非常棒，以优异的成绩考上了六大之一；但是上到高中后，好像没有以前那么爱学习了，想和他好好沟通一下，他却关房间门在里面玩手机。最近更是面临这普通班和重点班的筛选，赵红很着急，而小孩去好像不在意没追求，拒绝沟通，于是赵红很生气。
我：“你大概知道自己在这件事件里面的应对模式是怎样的吗？”
赵红：“指责吧，当我感到着急生气时，我就很想骂他了。”
我：“有时候有些家长从小孩子比较粘，后来逐渐没有那么粘了，也会很害怕失去孩子的爱，所以或多或少有些讨好成分，你觉得你有吗？”
赵红嘴巴微张了一下，好像被触动到了“你这样一说，好像真的有一点哦。”
指责和讨好结合是不是有点奇怪呢，我觉得不奇怪，可能自动反应的模式的确是指责，但因为深层次有讨好的成分在，所以才导致连指责做不到很彻底，心里面就更加憋屈了。不过无所谓了，冰山模型的重点在下面几层。
我：“你的感受？”
赵红：“应该是生气！”
“应该是生气”说这句话的人都是脑袋在思考，并未真正和自己情绪链接上。
我：“或者我们给时间自己先深呼吸几下，我们这个环节没什么时间限制的，你可以再重新把自己代入回当时的场景，感受一下当时的情绪。”
赵红深呼吸了几下：“还是生气。”
我：“嗯，我已经感受到你当时的确是生气了。不过生气是个很强烈的感受，常常会掩盖别的情绪，有时会因为无力无助感导致生气，有时自责内疚感也会导致生气，有时”
赵红又深呼吸了一下，说：“你说的的确是，我当时是很想让他出来跟我好好沟通，但是我却没有办法做到。”
我：“那就是了，你的生气可能部分是小孩行为，但现在你也看到了，也有部分是你对自己没办法做到，无力导致着急然后生气。”
我：“你觉察一下你是有什么观点或解读，而导致你有这样的情绪的，即你为什么会生气，为什么会觉得无力。”
赵红：“其实我也不是要求他一定要做出轰天动地的大事，但至少要有宏伟点的理想，并为此而奋斗过，这样才不至于后悔啊。但他现在好像对自己无所谓的样子，我很着急。我们都是过来人，我们身上本身就有很多，也知道很多好的东西，我很想能够传递给他，但他居然拒绝沟通。”
我：“所以你认为拒绝沟通是一种不尊重的行为而生气，还是认为拒绝沟通是一种不爱你的行为所以生气，还是小孩拒绝沟通是我无能的结果，还是其他？” 我必须提炼简单的句子来让她表达清晰自己的观点。
赵红：“是的是的，其实这三者都有点。”
我：“那么说说在这个观点背后，你对自己的期待，对小孩的期待，和你觉得小孩对你有什么期待，都说一说。”
赵红：“我期待自己能够成功引导小孩树立宏伟理想，热爱学习，热爱生活；我期待小孩能够和我好好沟通，倾听我的建议；”
“小孩就期待我不要烦他呗。”赵红抿了一下嘴巴。
我：“好，那我们去到渴望，渴望是指人类共有的情感需求。被爱，被理解，被认同，被尊重，有价值的等等”
赵红：“被爱肯定有一点，认同也会有”
我：“我想也是的，谁不想被爱，被认同呢。那我们看看我是谁这一步了。可以说说你自己有没有什么信仰，你对自己的角色定位怎样，你觉得自己是一个怎样的人。”
赵红：“我没有宗教信仰哦，我是谁应该怎样说啊？”
我：“从前面的谈话里我有感觉到你是个且相信你也会觉得自己是一个很优秀的人，所以你很想把你优秀的基因，习惯，知识，人生观传递给小孩。”
赵红尬笑了一下。她其实无论读书，事业，家庭总体来说都是经营非常棒的，在深圳本身就人才济济的地方也是综合top 10%人士吧。
我：“给你人生来个定义的话，你会定义自己是一个优秀的妈妈，还是优秀的妻子，还是优秀的某某行业专家之类？”
赵红：“优秀不敢说，但我觉得妈妈的角色是我所有角色里面最重要的吧。”
我：“对于我是谁，你还有更多的补充的吗？譬如个人信念，个人核心追求，等？”
赵红：“暂时没想得那么多呢”
其实我对我是谁这一部分掌握得还不算很好，因为我自己也回答不上我是谁，但问题到这里我觉得也已经比原来表面的生气行为要深入得多了。
我：“所以其实你是很重视自己作为孩子妈妈的角色的，你很爱你的孩子，你也很渴望得到他的爱，你的付出以及你的理念很希望得到小孩的理解和认同。”
赵红：“是的呢”，赵红的回答有点微弱，我看着她的眼睛，但她的眼睛应该没有看到我，因为她现在已经有触动她真我的心理活动了。
重新回到母子间最原始的感情里面，这种爱与被爱的感情当被发现时是最容易流动起来的，只是有时偏偏就是会被很所掩盖了。
我：“所以我们往回走一走，回到渴望那一层，你原来是渴望被爱和被认可，现在还是这样吗？”
赵红：“被爱是还存在，但被认同好像弱了很多，倒是被理解更强烈了。”
我：“很好啊，你觉察到自己的变化了。我相信爱与被爱的渴望在你们俩之间不存在误解的。不过当当你渴望被理解的时候，也要想想他会不会也渴望被理解呢？你如果觉得你的小孩不理解你，但你自己又有多少理解你的孩子呢。”
赵红原来还有点小生气的心被完全打开了，她是真正爱她孩子的，之前生气的时候居然被蒙蔽了。但究竟自己有多理解孩子呢，我想她脑海里面浮现了很多小孩的平时的画面，她都不知道小孩在想什么，为什么要这样做。但自己却为了小孩不理解自己而生气，这样公平吗？她羞愧的情绪浮现在了脸上，但随即而来是有点喜悦。
“来说说你的期待吧”我说。
赵红：“我还是会期待我小孩能够树立更宏伟的理想，热爱学习，热爱生活。”
“对自己的期待，呃，我想我会期待自己可以更加耐性更加包容更加智慧，这样才能更好地理解我的小孩。”
“小孩对我的期待”赵红想了一下。
“你刚才认为小孩期待你不要去烦他”我笑说。
赵红也被我逗笑了：“应该不会是这样的，他可能只是期待我能够使用他能适应的方式和他沟通。而我自己，的确要更好地理解他才知道他喜欢什么方式。”
“那还生气吗？”我继续逗她。
她开心地笑了起来…
小总结，冰山模型可以作为：
1. 发掘我们某种情绪升起的根源的工具
2. 深入观察我们的行为，看能不能有更好选择的工具
3. 认识自我的工具
一个过度的情绪反应都会有他的背景故事
所有事物都是自己内在的投射
做个真正换位思考的人
这三天的课程的内容太多了，听进去的只是一小部分，能记下来这里的又打了一个折扣。但有关冰山理论，我后来还结合了课程的另外两个知识点，在一个朋友身上用了一下，使我对此理解更加深刻了。
1. 你我他三种人称描述事件
2. 冰山理论剖析个体内在需求
3. 一个过度的情绪反应都会有他的背景故事
4. 所有事物都是自己内在的投射
有一天我的朋友大斌有点闷闷不乐，我就问他有什么不愉快啊，要不说来听听。
大斌说：“吉吉（一个学习伙伴，他们刚认识初期有过很真挚的兄妹情）昨天问我吃不吃一种蒙古奶片，我就说不需要，她问我是不是不喜欢吃，我说也不是不喜欢，就是现在不想吃。她又说了一遍那就是不喜欢呗。我就烦了，说那就来一片吧！哎呀，她居然说我虚伪，太婆妈，连不喜欢都不敢承认。一个屁点的事这样唠唠叨叨，还侮辱我，真有点生气了！”
哈哈，我被他逗笑了，我跟他说：“你当我是吉吉，你再面对面地重新说一遍这个事情给我听吧。”他被我愣住了，我跟他解析了我想听听他从几个角度来描述一下事情。因为大斌知道我这段时间在上相关课程，所以他也很配合想看看我的方法能不能帮到他，因为他刚从一段失败的婚姻走了出来，现在他又出现交朋友的障碍。
大斌说：“吉吉，我觉得吃奶片是的很小的事，但你却说来说去好几遍，我觉得好烦啊！”
我：“然后假装你是吉吉，你再复述一遍。”
大斌：“呃，呃，昨天我问大斌要不要吃奶片，我，我，觉得很好吃，想他和我分享一下”，大斌一下停住了，他可能很惊讶自己会这样说。大斌没有说下去，这个游戏已经让他进入了沉思，
很多时候，我们的换位思考真的只在思考层面，然后自己会添油加醋很多内容，或者说脑补很多内容，但说出来的换位思考的会更加进入角色。
我说：“我刚才听到你说了几遍好烦，和唠唠叨叨，你好像对别人唠叨挺大情绪的哦。”
大斌：“是的，我最讨厌别人唠叨了。”
我：“其实呢，如果你对别人唠叨就马上起情绪，很大可能是跟你自己以前发生过的一些事情相关的，你可以想到自己对唠叨有什么负面的记忆吗？”
大斌：“哦，的确是哦，小时候我妈老是唠唠叨叨我爸就很生气然后他们经常因此吵起来，到我前妻了，我也是受不了她唠叨，有时候宁愿自己委屈一下，她能安静下来就好。”
我：“呵呵，那你知道你在这次生气里面，其实是有受你对老妈和前妻的影响了吧。”
大斌很认同我的看法。
我说：“要不我们更深刻地分析一下你在这个事件的内心需求？”大斌欣然答应。我向他介绍了冰山模型的理论知识，于是我们就开始了。
我：“我们直接从感受说起吧，这个环节对大部分人来说其实是最困难的，我们没有时间限制，所以你充分放松，做十次深呼吸，每次十秒钟的样子，然后再来重新感受一下你当时的情绪。”
大斌：“我觉得委屈，和生气。”
我：“一般生气背后都还会有其他的情绪，譬如有些人会无力而生气，委屈而生气也是有的。”
大斌：“嗯，我当时是有很着急。”
我，“好吧，那说说你的观点，为什么会觉得委屈，着急，和生气”
大斌：“我觉得我都说了不想吃最后还是为了让她喜欢都说吃了她还不高兴我委屈。”，“我很着急，怎么我们都这么熟了，她还不了解我”，“她后面说我婆婆妈妈我当然生气了，这是人身攻击。”
我：“好，你来说说你对自己，对吉吉，自己吉吉对你有什么期待。”
大斌：“其实我知道我自己是有一点婆妈的个性的，我期待我自己以后说话能爽快些吧；对吉吉，我当然期待她更了解我，说话不要逼我追问我；吉吉她可能也是期待我直一点吧。”
我：“嗯，你这些期待都很合理，我们来看看你在这里有什么人类共有的渴望吧。”
这一部分还是需要引导，譬如告诉他有什么是人类共有的需求，友情，爱情，爱与被爱，被理解，被认同，价值感等等。大斌选择了友情和被理解。
我：“所以你是很渴望获得吉吉的友情，且很渴望被理解的？”
大斌：“是的。”
我：“那么你怎样定义你自己的角色呢？你会觉得自己是一个很值得别人交朋友的人吗？和你会觉得你是一个很理解别人的人吗？”
我是谁这一部分我觉得从他的渴望直接关联地提问会更加有效率。但当然，哪怕我这样提问也很难引导他觉察自己很清晰，但前面的换位思考游戏做了很好的铺垫。
我：“之前我让你假装自己是吉吉描述这件事情的时候，你说觉得很好吃，想一起分享？”
大斌：“哦，是的，其实吉吉的初衷可能是这样的。”
我：“我也相信很大可能是这样，看来你们俩都是在渴望友情的啊。如果你当时对她的理解到这个程度，你们的沟通就很不同了。来，返回来说说期待部分，你的几个期待会有变化吗？”
大斌：“我还是会期待自己直爽一点，但加上期待自己能更敏感些看到别人对自己的好，更加懂得珍惜友谊。”
说到这里，后面的就不用多说了。
我让他不用太责怪自己，因为我们很经常无意识地就会被自己老的思维模式所操控，而且还很固执。于是我和他玩了：我猜你看重的，讨厌的，欣赏的，信任的，不信任的游戏，来告诉他我们看外面的世界其实都只是在投射自己，一点都不客观。
大斌经历了这一连串的游戏之后有焕然大悟的感觉。因为他表现出来的感悟挺真切的，于是后面我又指导了他呼吸和冥想来让自己慢下来静下来，希望这次互动帮助上他走出刚刚结束的失败婚姻的阴影，迎接更好人生。
不得不说，这几个知识点串起来使用的效果真的很棒！
值两千万的沟通模式
其实我还想写写那个价值两千万的沟通模式，不过连续两次的深度沟通公共课我都缺席了，可能很多精髓都没有掌握到，而且还没有在解决实际问题中刻意套用过，写起来可能只会是文绉绉的，就等下次再写吧。
受苦的情结
回家路途和湘媚顺道，跟她聊起一个我好奇的问题，我问她：“我看一本书，他有好奇怪的观点哦，有点理解不了或者说难以接受。他说绝大部分的疾病都是心理情结导致的，包括HIV，这明明是血液接触就会感染上的啊。”
湘媚反问我：“你相信每个人都有心理磁场吗？”
我说：“是的，最近我看到心理感应场心里磁场这个描述我也觉得很神奇，我的确将信将疑。”
湘媚说：“这需要建立在这个理论之上，每个人都会有自己的磁场和雷达，你内心有什么样的情结，你的雷达就会扫描到能满足你情结需求的人，然后心理磁场会把你们吸引在一起。也可以说，你和谁的相遇都不是偶然的吧。”
我说：“哦，原来是这样理解，哪怕是感染某种病毒，也是因为自己和病毒源因为某种需求走到一起了。”
湘媚：“是的，一个更容易理解的例子就是，如果一个人有受苦的情结，那么所有需要受苦的事情就会找上他了。”
这一下子拳击手练习时快速挥拳击打吊袋一样，一阵猛击我的心脏。是啊，我一直自贴不怕苦的标签，总是认为所有收获都必须经过非常艰苦的付出才能得到，所以也总是找最艰苦最迂回的路径去做事。
先验知识
回到家后我和老婆分享这个受苦情结，她很惊讶地跟我说：“我应该五六年前就已经跟你分享过这个话题了啊？”
“知识分为先验知识和后验知识，先验知识是指听来的，书本的，或者推理来的，而不是自己经历过或者在痛苦中深度思考过的，这些知识一般理解深度有限，也很容易忘记；后验知识是你经历过，感悟过......”邓导在12月13日的开场白，老婆的话一下子又把我拉回了真北启航第二次课程邓导的开场白，OK，我们来重新回到12月13日早晨再来过一遍，:):):)。