沉寂

转眼，已是二零一八年的七月底，走在街头、路边，看见蹒跚学步的孩子、呀呀学语的孩子、紧紧的依偎在父母怀中的孩子，我不再感到难过，也不再流泪，能望着他们露出笑脸，能发出满含羡慕的赞叹。

重回2016年年初，经过一年的备孕还是没有消息。前往医院，医生诊断输卵管堵塞，限于基层医院的条件没有办法确诊。前去省城，检查得出结论——输卵管通而不畅，伞端堵塞。非常常见的病因，与丈夫协商如果需做试管就算了，最多可以接受手术治疗，毕竟我们有女儿。医生给我开了药品，给出了治疗建议，让我们去尝试，尽人力听天命。

三个月过去了，半年过去了，还是没有消息。但痛经的现象越来越严重了，盆腔炎又发作了。我想这大约就是我的命吧，和我的母亲一样，命中注定我只能有一个女儿，认命吧！又一次频繁进入医院，经过了三个月的治疗，情况有了极大的好转，痛经很轻微了。还不及高兴，因带一年级每天所说的话很多，自己本身的性格比较火爆，嗓子发出了抗议，每天都是沙哑的声音，到11月份时直接出现了失声的状况。又是每天治疗，雾化加中药。

12月该大姨妈来的日子，她却没有按时到来。怀着一丝忐忑，一丝希望用试纸检测——竟然是两条杠。又一次前往医院，医生看了我之前所用的药品，指出有几种药都是孕期都是不能用的，但用药在排卵期之前，且在孕早期有一个什么“完全”影响，即或者是完全没影响，有影响就会胎停流产，而不可能造成畸形什么的。忐忑中，我选择了观察。日子一天天的过去，早孕反应出现了，我紧张的心理慢慢地转为兴奋，毕竟我已经36岁了，对生育来说已经是高龄了。月底的一天夜里，突然觉得没有那么难受了，第二天早起又发现了一丝咖啡色的血液，心里突然一惊，也开始发凉，但还有一丝期待。不甘不愿地又一次来到医院，医生只说情况不太好，开了单子做了检查，数据还是正常的，一周之后复查。

50天了，B超可以看到孕囊但是没有胎心，医生判断胎停育，建议人工流产，或者再等一等看。又等待了十天，换了一家医院做B超，孕囊已萎缩变形。只能流产！药流，在观察室等待的时候代班医生过来询问情况，只轻轻的一句“为什么不要”，我的眼泪便蓄满了眼眶。

接下来的半年中，不论是看见幼小的婴孩，还是听别人说自家二宝怎么样，强颜欢笑之后，在没人处我总要偷偷地哭泣。

不愿承受这不明不白的伤痛，在三个月之后做了全面的检查，其他统统正常，免疫检查中有两项问题，医生给予了三个月一个疗程的免疫治疗。最后一次治疗后医生建议试孕三个月然后抓紧时间做试管，毕竟我已37岁，卵巢功能也不够好，检查测量的数值也比较低了。

又三个月过去了，半年又过去了，还是那样。但因声带问题领导对我的工作做了调整，暂代一位休产假的同事的课程。同事常常展示自己二宝的生活。在闲聊中我半是玩笑半是认真地说:“别给我说这些，我心里难受。”同事却说，自己一年来就只有这一个收获，不说这个再没别的可说。只能罢了，你说我就听着，你展示我就看看。慢慢的，我发现看着孩子的笑脸我的心平静了，我不再哭泣，不再难过，只有微微的失落与羡慕。也就是老话吧——“命里有时终须有，命里无时莫强求”。

其实在难过与失落中，我错过了很多。女儿虽然在身边叽叽喳喳，但我甚少回应，也使女儿走过了一段坎坷的路。女儿陪伴了我，而在她经历挫折时我却沉浸于自己的悲伤没有给与她更多的抚慰，让她遭受了一次惨败。所幸，随着时间的流逝，对二宝的期望越来越小，悲伤也越来越淡。我的目光再一次聚焦在女儿身上，让我们在越来越少的日子中尽多的相伴，留下更多美好的回忆。