01
光灭了
今天下午日常的打卡锻炼，突然发现，我，好像没有动力了。
这几天，我能感觉到，我家里人也能感觉到，我开始早睡早起，饮食规律，疯狂锻炼，好好学习，研究衣品……，是的，我喜欢上了一个女孩，大概在三个周前吧。
是，看过我昨天写的文章的，应该了解了，她早就有男朋友了。
是吧，我，昨晚到现在，内在情绪爆炸，但是外在并没有什么变化，唯一的，可能就是，我没有努力的欲望了。
或者更精确地说，没有登峰造极的欲望了，在努力的过程中，比如健身，一个动作在后半程越难坚持越要坚持，比如学习，长时间刷题，最后坚持不住的时候也是进步最快的时间段。
在这些黑暗期中，伴随提升而来的痛苦，不是什么意志力能克服的，而是需要信仰，说小点，应该是需要信念，应该有一束光，在你思考都成问题的时候，带领你本能的坚持下去。
我初三，175cm，88kg，很胖，但是因为喜欢上了一个女生，半年，暴瘦20kg，那段黑暗的，痛苦的日子里，她就像一束光，引领我向前。
但是我现在的那束光，突然灭了。
02
向内审视
光灭了，那种像是汽车没了油的空虚感压抑着我，我开始捋我的价值观和人生观。
活着，是为了体验生命的起起伏伏。
但是，如果要勇猛精进的话，我的动力，是为了，为了，不知道怎么说了。
意识流一下
我看见，我喜欢上一个女孩，她很优秀，但全力掩盖着自己的孤独和疲劳，我使尽浑身解数接近她，理解她，我想给她这世间只有一份的爱与关心，我不想当中央空调，而是当她一个人的空调，我想跟她说，累了，我可以温暖你，让她知道，原来这个世界除了爸妈，还有人值得托付，还有人可以那么用心地照顾自己，还有人真的懂自己，我想抱着因为松了紧绷的弦而哭泣的她，在她耳边轻轻说着：以后有我在呢，你再也不是一个人了。
这，或许是，我对自己的救赎吧，我一直这样努力着，对，人缘不差只是天秤的本能吧，平时积极的外表，更多只是一种责任，或者是为了维持正常生活的一种无奈之举，默默努力，把累和苦吞进肚子里，我这么这么的努力，无非就是想找一个可以支持我，不嫌弃我，能理解我的人，抱抱我，告诉我“有我在呢”。
我希望有人可以努力走进我，温暖我；也同样期待着，我可以走进那个她，温暖她。
这，更像是一出理想化的戏。
我知道我几乎不可能得到，所以我就尽力去给予别人，我想让周围的人，产生“有人在特别地关心我”这种幸福的情绪，我不知道这种情绪对于他们来说，是不是幸福的，我只知道对于我来说，这很幸福。
我得不到，所以我想给你们，不是多爱你们，而是对我自己的拯救。
03
逐渐清晰
拥抱，信任，理解，包容，爱。
对，这些东西爸妈能给，但是，不一样。
可能是因为不相信他们的信任吧。
可能只是为了稳定孩子情绪的一种说辞罢了，爱是真的，但这种爱更像是一种责任，更像是一种有点怪的东西。
也许可能我的内心，对真心安慰我的人，会有一种掺着占有欲的爱，而当这种占有欲的对象是父母时，就会有一种类似乱伦的恶心感觉，本能的拼命排斥，所以，我对父母的关心，不敢动情，不敢释放，这种压抑的痛苦沉闷其实还是蛮闭塞的。
因为我想要的太苛刻了，一个身边的，和自己能力相差不是很大的女生，机缘巧合之下，想要了解你，陪伴你，还要理解的对，能接纳你的阴暗面，能给你专属的爱，难，太难了。
也许我的悲观主义就是源于此吧，永远得不到却永远在追求。
04
后来
接下来怎么办呢，我也不知道，继续这样生活着吧，我不想思考了，我现在只想让我自己沉浸在悲观中，流着浅浅的泪，睡一觉，乞求在梦中得到我想要的。