我的外婆

      盛夏,白天大太阳的余热延续到了喧嚣的夜市中,滨江路两旁摆摊的商贩热情的招呼着三三两两散步的路人。小喇叭一声一声的重复着“来,看一看,瞧一瞧””走过路过不要错过”“两块钱买不了吃亏买不了上当”……

      路上慢悠悠的走着逛着,忽然,一筐大大的李子进去我的视线。这种南华里放两天,软了就是外婆最爱的水果,买两斤给外婆吃,伸手就接过老板递过的袋子挑了起来,只是,才装了几个蓦然心里一痛,想起外婆已经离开我们五个月了……

    外婆家离的不远,走路十分钟就到,一岁半的我就能自己从家里一人走到外婆家,穿过东街和南街,出了拱辰门,就到了外婆家。从小我就喜欢回外婆家,那是外婆还很年轻,耳朵也比这几年好一些,舅舅们也才10来岁,公太也还在,后辈们孝敬他的饼干瓜片,他都喜欢用草纸包着,等我来了就给我拿上两块,每次都不多,每次我都是在舅舅们羡慕的眼神中得意的塞进嘴巴里。公太总会说上一句“启玲妹过小呢”不知道是公太耳背还是漏风,总把我的名字念成启玲……公太九十四岁那年被大队的大猪公撞倒后,骨折,卧床不起。一幼就在拱辰门内,我从幼儿园回来总还会在床榻边唤着他,还把从幼儿园学会的歌舞表演给他看。而公太还是一如既往的会给我两块饼干或者是糖果,只是我觉得公太的手越来越瘦了。

      直到有一天,我放学回来在外婆家的路口遇到个婆婆,一看到我就说:快回去吧,你公太死了!我生气的冲她吼了句“坏蛋!你骗人!”一边吼一边却忍不住大哭着跑回去,想让舅舅们出来打那个告诉我坏消息的坏女人,结果大家却都在放声的哭泣着,我哭的更伤心了……这是我第一次经历了亲人的离世,直到公太的遗照挂到了墙上,我才真正知道那个叫我启玲妹给我糖果吃,看我唱歌跳舞会哈哈大笑的公太永远的离开我了。

    小学时已经分田到户好几年了,外婆家的日子越过越好了。我不喜欢在奶奶家,一放假总要回外婆家里住,两个小姨三个舅舅都疼我,在外婆家总觉得特别开心,时间过得也特别快。依然会有人给我留糖果饼干还多了瓜子,那个人就是外婆。外婆很迷信,总爱拜神,公太离世后,那个房间就成了外婆拜神焚香的场所,我从小耳濡目染,却并没有成为一名佛教徒。不过,那些贡品没少进我的肚子,小舅不敢去拿总哄着让我去,软软的叫着外婆,我总能从外婆兜里得来些好吃的。……直到很多年以后,小舅妈嫁过来了,她和我同年,特别漂亮也特别能干,我的小表妹小表弟相继出生,我也成家立业了,可是每次回外婆家,外婆总还是觉得我还小,“妹里,妹里”的叫我陪她说话吃零食就好,外婆耳朵更聋了,可是,我说的她总能听的懂。在她心里我就是比舅妈小很多的小辈,把我划到表弟表妹那一群里。我那时就常常想,是不是我到80岁,在外婆面前也还是没长大的孩子呢?

    又过来几年,外婆家要拆迁了,以前没有所谓的安置房,小舅拿着拆迁款自己加了十来万在拱辰门正对的大街上买了两间店。每到周末,外婆总爱下来一楼店门口,往拱辰门方向望着,因为,每到周末我总要带着女儿,穿过拱辰门,来找女儿的太外婆说说话。外婆记性特别好,每次去的日子她总记得一清二楚。随着妞妞上幼儿园后,我开始越来越忙,周末也经常去妞爸那里,外婆比我记得更清楚我那个星期去深圳那个星期在家里。四年前,妞爸决定回来兴宁发展,在毅德城开了个装修公司,离外婆家远了,自己也变得越来越忙碌,每次见到外婆她念叨上一次见我的日期似乎间隔越来越长了。每次走的时候外婆都依依不舍的拄着拐杖送到门口,叫我有时间就要过来料。

  2019年,县管校聘一下子把我的生活打乱了,这一年,我和外婆见面的次数大概只有十次,我还记得暑假我因为工作的事情忙的焦头烂额,外婆特意让我妈打电话给我,见面就说我瘦了,还偷偷的拿了三包红枣让我每天吃三颗,不要超过五颗,我嗯嗯的应着她,转头又忘了。半个月后,外婆又让我爸打电话给我,一见面就问我吃了红枣没?是不是快吃完了,吃完了和她说,她还有。回到家我拿出外婆给的红枣,慢慢的嚼着,嘴里的味道似乎还是童年那熟悉的味道。

  今年,因为寒假放的特别迟,一放假就开始听到大家要待在家不要走亲访友,到处都是一罩难求,我想着等自我隔离14天后再给外婆拜年,不急。外婆身体不错,虽然耳朵聋,其他都还行,胃口也好,气色也不错。没想到疫情一直挺严重的,正月十六那天,我们一家三口正在吃饭,我爸电话打过来,说:你听了不要急,不要慌,你外婆……外婆怎么了?我还以为外婆生病了呢,又觉得不太可能,我妈天天回外婆家,外婆要是身体不好,她肯定会和我说的。爸停了一下,又开口说,你也不要急啊,你外婆刚刚走了。我一听傻了,眼泪控制不住的流下来,心里难受,分不出真假,也听不懂我爸电话中说的其他了。嘴里只说不可能啊,不可能啊,怎么会就没了呢?我哭着打通外婆家里的电话,听到我妈说的情况,我什么都听不到,就想着要过去看看,我妈说你过来也看不到她了,殡仪馆的车已经把她拉走了。顿时觉得心如刀绞,我的外婆最疼我的外婆就这样走了,没有和任何人道别,。虽然理智告诉我对于一个80多的老人,能够在睡梦中离世其实也是一件有福气的事,可是我情感上怎么也接受不了,这次过年没给外婆拜年一定是我这辈子最大的遗憾了。

  外婆一辈子喜欢热闹,结果因为疫情,我们都没能送她最后一程,冷冷清清的就离开了。在我的心里似乎一直不接受这个事实,知道今天晚上,买南华里的时候,那突如其来的心痛让我不得不承认,外婆真的不在了。

  匆匆的把李子丢下,我泪流满面,仓促而逃。写到此处,眼泪又迷蒙了我的双眼,想见音容空有泪 欲聆教悔杳无声,这是我此时此刻的真实写照了。

 

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