魔幻的2020，仿佛考验着人类的生存能力，苦恼和艰难，就像一个年度主题，跨越肤色和语言，为每个人都增设了一道关卡。
在分外艰险的大环境里，眼下我的那点苦恼，根本不值一提。
但它还是偷走了我的睡眠。当然……也可能是白天睡多了。
那是异地恋、远嫁和催婚压力三重叠加的烦恼。
平时不能想，一想就上头。
事情要从一场婚礼说起。
去年十一假期，我的好朋友在南方结婚，我很开心地跑过去当了个伴娘。
因为一些奇妙的缘分，我在婚礼上遇见一个干净、可爱的南方男孩——我们很快恋爱了 。
到现在为止，这段又快乐又磨人的异地恋，已经进行了300多天，但两个人真正在一起的时间，还不到20天。今年由于疫情影响，直接打乱了我“烟花三月下扬州”的打算，把我们的见面时间推迟到了6月。
这一年时间，我们见面的天数不多，但“接头”的据点倒不少。上海、镇江、南京、北京、扬州……都曾见证我们的短暂相会和漫长离别。
这称得上一场浪漫的恋爱：一见钟情、穿山越岭，在不同的城市拥抱彼此，两颗心的距离在一步步靠近。
但这样的相处程度，离谈婚论嫁好像还略显遥远。至少我是这么觉得。
然而，因为年龄原因，双方父母觉得要抓紧考虑结婚的事了，要行赶紧结，不行赶紧散，“别耽误事。”
“万一没成，这一年时间就白费了”，这是很真实的焦虑，毕竟“年龄本来就不小了。”
这让我觉得，快30的人，似乎是没有资格谈情说爱的。哪怕是以结婚为目的的恋爱，也是不被允许的。长辈们想要的是条件合适、迅速结婚。
父母的忧虑当然不难理解，在我们村和他们镇，我们小学同学的孩子，就快上小学了，时光流逝带来了这种可怕的循环。
更可怕的是，孩子不结婚，父母就不能安心。
这几年，我父母就在心里惦记我的婚事。但他们基本不会开口催，那是父母对我的理解和仁慈。
我爸唯一一次在我面前流露内心的惦念，是在前年春节。
在家人聚会的饭桌上，我大舅说我爸的日子相对好过，家庭和睦、老了有退休金，孩子也有技能、能独立。
那天我爸喝了点酒，笑呵呵地说，还有一件事压在他心里。
当然是我的终身大事。
小哥哥的父母表现得更加直接而强烈。
最近两年，他们开始感受到，原本体面的生活，正因儿子晚婚而受到一定程度的破坏。原本被人羡慕的两口子，好像忽然有了一个抬不起头的理由。再加上家里老爷爷一心惦念、不断施压，焦急也就更添几分。
话是这么说，但他们真正忧虑的，无非是儿子能不能获得“稳稳的幸福”。一般来说，成家立业，当然是一个靠谱的通道——能不能通往幸福另说，但至少可以通往稳定。
这几天，小哥哥的父母对他施加了很大的压力。某天晚上，我们两个心情不好的人，狠狠地干了一架。
其实小哥哥一直在努力承担父母的忧虑和情绪，不希望传递到我这头儿，怕我因此而徒增苦恼。但琐事压在心头，在我的百般刁难下，这位老兄不可避免地爆炸了。
我们认识一年，这样的事真的很少发生。他是脾气超级好的人，仿佛拥有过滤烦恼的功能，一直迁就着我的敏感和情绪化。
但耳边忽然同时响起父母和女票的唠叨，谁又能泰然自若、保持内心的平静呢？
父母一心为他好，却未必了解他心中所想。
父母考虑的事情，都是明面上的，就比如：女孩愿不愿意过来、女孩家能不能同意不立刻买房子、女孩是不是善良好相处。
但小哥哥要考虑的是，我过去后能不能继续从事喜欢的工作、能不能交到喜欢的朋友、能不能适应南方没有暖气的冬天、能不能过上快乐的生活。
就如同别人会考虑夜里的机票比高铁便宜，但他会想到我深夜抵达是否安全。
换句话说，以后要远离熟悉的环境、只身远嫁的人是我。
但此刻，进退两难的人是他。
我们在迟疑、在努力，无非希望尽量折中一下彼此的诉求，尽量不要让一个人放弃太多，那对我们俩来说，都太沉重了。
所以，他一边承受父母的焦虑，一边想给我一个值得远嫁的理由、让我相对安心地奔赴他的地方；我一边劝说父母，允许我嫁到南方，一边努力干好自己的工作，希望到了那边，至少拥有过硬的技能。
想到我父母心中的不安，我有时候忽然就哭了。老两口那么爱我，他们总会担心，结婚以后，我到了陌生的地方，倘若没有自己喜欢的工作和圈子，就会过上了围着老公转的日子，万一吵架，连个去处也没有。
唯一令人欣慰的是，我和小哥哥之间，纵使顾虑颇多、麻烦缠身，江湖义气仍在。
或许在长辈们眼里，快30的人，仍在谈什么江湖义气，是很傻的事。他们会觉得，寻找结婚对象，更像一场博弈，涉及双方利益、有关杠杆原理，用最小的付出撬动最大的幸福才更好。
然而，两个相聚1200公里的家庭，要共同达成一件婚事，本来就需要双方的很多努力。这种困难，我从一开始就有心理准备。
也正因如此，倘若我们之间没有点深情和江湖义气，我们又将如何度过艰难时光。留待日后，用我们宝贵的时光，为中国的离婚率做贡献，这件事不比婚前的慎重抉择、精心准备成本更高？
我不太灵光的脑袋，受传统思想的影响非常少，我从不觉得父母应该为成年的孩子付出什么、提供什么；但与此同时，我也很诚实地认为，我们不需要为了满足任何一方父母的期待而改变自己的节奏。
这是同一种观念的两面，它们必定同时存在。
但这两天，我心里忽然有了一些异样，从我小哥哥的苦恼中，敏感的我隐隐感觉到，他的父母或许正在劝说他离开我——因为担心到头来“竹篮打水一场空”。
这是一个难题。恋爱总有不确定性，不管是在15岁、20岁，还是将近30岁。谁也不愿意承受这种不确定，父母不愿意，我和小哥哥也不愿意。但这一点，任凭焦虑和急切，也无法改变。
我相信这是我的男孩，但结局，终究不是掌握在我一个人手上。
有时候我会很无助地感觉到，在我们的感情里，劝分和催婚都很容易，难的是稍微体谅一下一对年轻人在做出重大改变之前的迟疑和忧虑。
我曾毫不迟疑地相信，纵使一生居无定所，也可以随时抬头看月亮。
好笑的是，一涉及到婚姻，月亮上就倒映着一地鸡毛。
只想知道，是只有奔向婚姻之前这么难，还是中国式婚姻，永远这么难？
对了，我还有一个未经考证的疑惑，中国的离婚率步步高升，除了要从当事人80、90后身上找找原因，是不是也要问问60、70后们，他们有没有责任？中国有多少婚姻，是父母觉得我该结婚？是不是我们的时代已经变了，但时代里的人，还没有做出相应的改变？
可是不变又有什么错呢？
每个人的想法和忧虑，都值得被理解。这也是这个问题，真正让人崩溃的地方。