失业十三天

心情有些烦闷,这是失业的第十三天,闷在租房的家里,有点发霉的感觉。从上个月底30号离职到今天,也没面试过一家公司。这段时间是有两家公司通知我面试过,都感觉不太合适,一家是做家具玩具的,一家是做测试仪器的,公司规模都很小,也与自己以前从事的工作没有多大的联系,最主要是工资和自己以前的公司有很大出入,没法满足自己的要求。也接受过一家上市公司的offer,是离职前找的,工资一般,但至少是上市公司,暂时先答应了下来。谁知道在上周五,他们公司上午才找我确认好入职时间,下午就通知我由于之前他们公司提出离职的员工现在确定不离职了,人员不需要补充,所以,确认好的offer瞬间蒸发,煮熟的鸭子就这样飞了。当时真是有点愤怒,不知道该怎么回复他们人事,入职早就确定好了,突然间就说不要了,浪费了自己时间和付出。

现在我在房子里,说不着急,不焦虑,那都是假的。若说我是个富二代,那就没什么,关键我不是。感觉工作这几年下来,都没有什么顺心过。职场上不得意,收入不高,家庭也不好。这是很显然的,对我们这个阶层来说,钱能解决很多问题。以前在公司上班,总是听老板或领导说:“钱能解决的问题,都不是问题。”对于公司,或许是这样,但对于我们个人、家庭来说,不能解决的问题都是钱的问题。

现在闲着也是闲着,闷得慌,已经是年底了,一年即将结束,新的一年又要开始了,我该怎样去面对今年,又该怎样去迎接我的明年。一年又过去一年,我们只是感觉到时间的流逝,却发现自己一无所成,一无所事,确实很是悲哀。

可悲哀有什么用,虽然我觉得一个人对自己都感到悲哀是最大的悲哀。生活还要继续,时间还在流逝,该面对的都要面对,该经历的都要经历,尽管我不信命。你的过去给你留下的摊子,你就是忍着痛也要接受,去细细体验,然后才能记住,才会去过好你的今天。可能你的过去不该造成这样的结果,可已经发生的事实,就是已经发生了,我无力改变,也改变不了,现在的痛,现在的苦,都是你要亲身经历的,逃脱不了,也无法逃脱。只有努力去适应,努力去改变自己的明天。

有时觉得明天,是个很好的词。一个拥有明天的人,多少都是有希望的。明天,只要是还有明天,确实就真的有希望。现在的我,明天就给了我希望。把希望寄托到明天,把努力付诸于今天,把教训经验提取于昨天。不管什么时候,人都要学会强大,学会成长,学会看到光明。

趁这段时间,把一切不顺心的事,认认真真体验一次,把生活一切琐事,都仔仔细细关心一遍。吃饭时,慢慢吃,慢慢嚼,问一下自己饭是什么味道,酒是什么味道,菜又是什么味道,就连喝的白开水,又会是什么味道!

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