《你就是孩子最好的玩具》读书笔记

你就是孩子最好的玩具

读书时间：2020-10月份
上周花了大概3天的零碎时间，把这本书读了一遍，当时只是在kindle上简单的记录了一点，整体的感觉其实书上讲的道理并不多，也很容去理解，本周花一点时间整理一下笔记，算是对读过的书有个交代。

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序言

1. 教育孩子的过程中存在的几种方式
   • 粗暴型：打骂、恐吓、威胁、埋怨
   • 温柔型：光荣榜、贿赂、奖励

以上两种都不是本书推荐的，本书推荐的方式叫：情感引导。本书认为以上两种都有一些弊端。

第一章 管教孩子常见的难题：情感引导能帮你做什么？

原文：情感引导的本质就是允许孩子自由轻松的表达情感，而不受任何压抑或否定。

这个我感觉只存在于理论层面，特别是目前我儿子已经8周岁了。很多历史的原因，要完全做到这个状态，现在看是一件很难的事情，他已经学会了怎么回答，是父母期望的，高兴的。从而不能真实表达自己。但是这个方向是没错的，尽量的通过一些技巧或者方法，让他可以自由轻松的表达。这个具体方法，后续会有介绍。

原文：情感引导的基本要素

1. 了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气，所以情感引导也要因人而异。
2. 了解孩子的发育阶段，避免设定不切实际或者不适当的目标
3. 密切关注孩子想要表达的任何感情，并把孩子最难管教的时刻，看做了解他们良好的机会
4. 对孩子的各种情感都好表现出同情和支持
5. 通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，但同时也要设定界限
6. 调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为
7. 为孩子树立三思而后行的良好典范
8. 避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感
9. 通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量
10. 提前让孩子知道怎么做，可以让他们更合作。

这10条内容，初次读起来，感觉比较水，有种只给鸡汤不给勺的感觉，就是道理我们都懂，但是怎么做到却没有那么容易。不过其中有几条，我感觉结合自己的经历，还是比较有用的。

原文：情感引导的常见误区
误区一：控制型父母与放任型服务

这块我没有get有效的内容，只是描述了一下控制型和放任型都不好。简单说就是当孩子淘气的时候，不要去吼他们，也不要放任不管，要理解他们淘气的原因是什么，从而想出行之有效的方法。

误区二：轻视、低谷和否定孩子的感受
案例一：孩子说饿了，妈妈回答“怎么可能会饿，一个小时之前刚吃过饭”。
案例二：孩子玩秋千，从秋千上甩了下来，但是是落在草坪上，所以并不会太严重。有一些父母的反映会是：好了，XX，你自己站起来吧，没什么大不了的。也许父母的初衷是希望孩子不要过于娇气或者养成爱哭鼻子的毛病。
案例三：孩子胆小不敢独自去公园，这时家长说：“你已经是男子汉了，应该能自己走到公园，加油，别停下”
案例四：家长对恐惧游泳的孩子说：“尽管往水里跳，不要担心，我会抓住你的，你要再不跳，我就再也不带你来了”

这块感触还是比较深的，案例一如果是一个大人和你说饿了，你的反映不会是轻视。父母应该重视和理解孩子的情绪，包括 痛苦、羞耻、内疚以及愤怒等等。只有父母去重视和理解这些情绪，才会让孩子在这个过程中学会恰当去处理这些，这种能力可以帮助他长大之后面对生活中的工作和情感上的问题。

简单的说就是：不要把自己的感觉强加到孩子身上，要学会和他们平等的去感知孩子是怎么想的，然后才能避免造成对孩子的伤害。核心还是要 理解、判断孩子的真是想法。

案例三和四，其实在我对孩子的经历中出现过。现在回想起来，做法真的非常欠妥。正确的做法应该是帮助孩子一起克服恐惧的原因，而不是强制让孩子去面对，虽然有一定的几率他们能克服恐惧迈过这个坎儿，但是也是一种非常粗暴和低效的方法。重视孩子的情绪，和他们一起去面对和表达这种情绪，才是恰当的方法。

误区三：采用外部激励和奖赏的手段

大多是时候，是这样的，你只要怎么怎么样？我就给什么什么。。。其实这个本质是不对的，本质应该是：即使没有奖励，也应该去做正确的事情。买的玩具，只是因为你是我们的孩子，我们爱你，希望你开心而已，作为增强亲子关系的方式而已。

误区四：以消极后果作为惩罚
案例：孩子正在和妈妈正在咖啡馆里吃晚饭，期间孩子不停的敲打桌子。妈妈严厉的说：“立刻给我停止，吃饭的时候不能敲桌子”。安静了几分钟，孩子又开始敲桌子，妈妈接下来说：“你再敲一下试试看，再敲一下就到一边罚站去”。

让孩子合作的关键是激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己受益而去做某件事情，而不是因为他们收到了威胁或者逼迫。
案例中妈妈的意思是：你再敲桌子，我就会给你颜色看看。那么这个时候，孩子从中唯一学到的道理就是：害怕母亲发火或者失去关爱而不得不顺从。之后孩子会产生这样的想法：想要如愿以偿，就必须先服从父母的指挥。

正确的做法应该是先找出敲桌子的根源，是已经坐烦了，还是时间太晚了已经累了。而不是着急的去惩罚。去和孩子讲为什么不能敲桌子，比如容易把东西打碎，影响别人就餐。另外如果是坐烦了，可以带她出去走走或者给他一支画笔，去做会其他的事情。

抱有不切实际的期望

1. 2岁的孩子带着去餐厅吃饭，是不能期望他可以顺从父母的心愿安安静静的坐着，这种就叫不切实际的期望。父母这个时候不断的喊叫：“住手，停止。。。”等等或者放任不管任由孩子在餐厅里来回跑，都是不对的，2岁的孩子你就要按照2岁的规矩来：给他提前准备好他的小玩具或者陪着他做一些他喜欢的小游戏。同样也是要顺势而为。
2. 如果父母把自己的问题和期望强加给孩子，那么教育孩子的过程将不再是一个有趣的过程，而是会让父母和孩子都陷入焦虑中

无视孩子的天生的性格

1. 能解决孩子所有的教育问题的万能方法是不存在的，父母必须判断哪种方法是适合自己孩子的
2. 时常问一下自己：有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训孩子？有没有用消极的办法来驱逐他们

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第二章：情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密关系

为什么要进行感情引导

原文中说了很多，但是总结起来核心是：当你去照顾他的情绪、尊重他、和他温柔的表达，他会学会并用之到他的成长过程中，这里边不但有他学会了你的情绪表达的词汇，更重要的是学会了替别人着想。这个的目标是：培养出坚强、合作、有责任感切善于调节自己情绪的孩子。

建立情感的纽带

1. 和孩子之间的亲密程度，是所有互动的前提条件。父母与孩子的每一次互动，都会对彼此的关系产生影响，不是加深就是削弱。父母要重视沟通的艺术，在每次互动之前，都要问问自己：“我即将要做的事情和要说的话，会不会增进我们之间的情感，并且有助于他现在和未来做出更明智的选择？”
2. 孩子不乖的时候，正是需要父母的知道和支持。如果这个时候父母大发雷霆，就会伤害到亲子关系。其实往往我们仅需要1分钟就可以弄清楚孩子的需求。首先要正视孩子的情感和需求，然后提前告诉孩子你的期望，这样可以让孩子调节和控制一些情绪，

陪孩子玩的重要性

1. 一旦孩子看到大人尊重了自己的一件，他们心里的不满和对立情绪就会得到削弱。给孩子表达自己情绪的权利，会让他们感受到自己得到了重视，而一个受到重视的孩子更愿意与人和睦相处。

提供选择

虽然条件和规矩都是父母规定的，但是我们还是可以尽可能的为孩子提供一些选择的机会。适当赋予孩子选择的权利，能够培养他们的独立性，以便父母不在身边的时候能自己做决定。给孩子选择的机会等于是在跟孩子说重视他们的意见，这会增强他们的信心。

同情的力量

1. 这本书的核心和情感引导的成功的基础都是 同情。
2. 同情其实很简单，就是感受孩子的感受。把家长放到孩子的位置上去感同身受，然后再做出恰当的反映。
3. 同情孩子的情绪，能让消极的情绪很快都过去。

情感引导的关键步骤

播下种子

要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么，以及你对他的要求是什么，如果事先知道是怎样的，孩子就更有可能合作。
比如准备带孩子出去吃饭，可以提前和孩子说到时候不能乱跑，什么可以做，什么不能做。还可以提前带一个他喜欢的玩具或者一本书。

观察和判断

1. 观察和判断的本质是关注。
2. 观察和判断孩子的需求是什么，了解这些之后才能顺势而为，事半功倍。

聆听

体察并理解孩子的感受

当孩子情绪激动的时候，或者他表现不好的时候，他最需要的是你接受并回应他的感受。

同情

同情的力量是巨大的，特别是当孩子经历消极情绪的时候，如果你能把自己放在他的角度上去思考，而不是轻视他的感受或者试图转移他的注意力的话，这种消极的情绪会更快的消失。

当我感到有人理解我的时候，我就不会那么有敌对情绪，也更愿意和人交流。儿童和成人在这点上并没有什么不同。

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其他的读后感：

1. 孩子就是孩子，他需要时间来学习，他未来的路还很长，不比那么焦虑与急躁，给孩子一点时间，也给自己一点时间，一切都没有那么糟糕

2. 孩子也是一个独立的个体，学会认同、同情一个孩子在他的年龄思考的方式，顺势而为的去引导孩子，比其他任何方式效果都要好。

3. 建立良好的亲子关系，这个很重要，尊重他，这是能顺势而为的基础。

4. 构建一个良好的家庭，是对孩子成长最终要的条件。