今夜我坐在这里，过往的岁月纷至沓来。

2021.4

我已经很久很久没写东西了。差点就要忘记我曾经是一个多么爱写东西的人。

那时候觉得生活中所有东西都值得写，所有感触都值得记录。我总是有特别强烈的表达欲望，很多事都能够触动到我，我都想把它们写下来，好像写下来这事才能算过去了。

这两年我几乎不写了，但我一直惦记着这事。每次我经历些什么，都会暗自提醒自己记得写下来，但是过后我竟然提不起兴趣，也会在脑海里快速的忘记所发生的事。这和从前的我完全不一样。

原本我一直没想通为什么我的写作欲望这两年突然没了，一直到前几天和Trio聊天，他说起自己曾想做一个作家，但是后来放弃了。因为他说当他读了很多大家的著作，看过那些作品之后觉得自己写的就是一坨屎。是啊，看了那么多优秀的文学作品，好像那些人已经把世间的所有感情都写的淋漓尽致了，再看看自己蠢笨的手，竟惭愧的下不了笔。

我好像也是这样。这两年读了一些书，发现书里的内容我都需要很久才能消化。然后自己的见解和想法像个呆瓜幼稚儿，啊巴啊巴.......所以慢慢的就不写了。之前参加一个麦克米伦的线上培训，里面有一部分讲到知识水平和自信心的一个比例图，上面显示有一点点知识的人特别自信，觉得自己特牛逼啥都知道。然后再往后，知识再多一点就会慢慢没有自信觉得自己知道的太少太少了，这时候就很接近智慧了。最后就是知识储备达到巅峰慢慢自信也会增长，就变成了大师。我目前应该还是处于谷底，觉得自己卑微和无知。所以我不敢写什么，再回去啃啃书。

Wisdom

但是每年生日我都有写点记录的习惯，由于我内心的秩序感不允许自己打破这个习惯，所以又重操旧业，来写写我的28岁。其实今年的生日文我有点硬着头皮在写，因为我竟然有点害怕写自己的感受。这个害怕的感觉很有意思，我尝试用蔡康永老师说的情绪管理法去细品我这个害怕的感觉，去分析为什么写自己的感受我会有点害怕，于是发现我的感受近一年很复杂，不仅不好写，甚至里面有很多自我怀疑和消极的东西其实是我不愿意去面对的。

所以我更是强迫自己去正视我的恐惧和不想面对的消极面，看看把它们写下来会不会帮助到我。

28岁的这一年我很努力地让自己过上我喜欢的生活。

我努力地去尝试新鲜的事物，努力地读我认为有意义的书，努力地去学我感兴趣的东西，努力地去经营我的感情。

我努力地保持着对这个世界深深的好奇和想要去了解的求知欲，因为我觉得生命太短了，怎么样时间都不够我去填补我对这个世界的好奇。

我的好奇小到动物世界里某种小动物的脚指头有多少个，大到女性权利和地位什么时候才能提升等，我都想去关注，去了解，去做些什么。

我有太多想去做的事情，不仅28岁我想努力去做，我生命中的每一岁都希望可以更多地去用我的方式认识这个世界。

可是我目前在做的就是面对电脑鼓起勇气把这些想法敲下来。

28岁这一年我很认真的付出感情，以为会有个善始善终。

但是这世界上哪有单凭努力就可以成功的感情呀，如果有那也听着不是很浪漫呢。

我做了大半年幸福的女生，然后突然又变成一个人和世界抗争。

在这个巨大的落差里我承受了很多并没有做好心理准备的痛苦。

但是我的人设不允许我倾诉，不允许我脆弱，我不知道自己什么时候给自己弄了这么个人设。

但是我在面对巨大痛苦的时候第一反应就是，我的人设不能倒，我不能倒。

所以我很心酸的一个人把这巨大的悲伤给内化了，一部分被我奋力的对抗掉，一部分被我内化成了自己的一部分。

但是日子还是要向前看的。

我选择没有和任何人诉说失去的落寞，毕竟动物世界里那些受了伤的动物也是选择默默舔舐伤口，然后过一段时间又是森林里活蹦乱跳的一只。

所以我想我也许可以这样。

28岁这一年有两位朋友给了我很大的鼓励，一个是海利，虽然我们异地，但是她眼里的我总是美好的，优秀的。所以她经常给我勇气继续努力下去，因为我想配得上她的喜爱和欣赏。她会用很多美好的词形容我，也会给我写很多温暖的话，让我在那一瞬间觉得我是美好的。我很感谢她这么多年一直对我的信任、欣赏和依赖，让我偶尔觉得自己值得。

还有一个是彭媛，她总能勾起我的快乐。她给我安全感，安全感是一个好朋友身上特别珍贵的品质。我想和她分享很多我的感受，我不会特别小心翼翼的担心她会不会嫌我烦敷衍我，我会在她面前放很轻松。也只有她能在我不开心的时候两句话就给我逗的笑出声来，她让我觉得我的悲伤可以先放一放，先一起哈哈哈哈哈哈哈，然后再深夜疗伤、清晨赶路。

28岁这一年我考到了对外汉语教师资格证，虽然目前拿来好像没什么用，但是学习汉语的过程，让我对中文有了更深刻的认识和尊敬，让我对中文更加了解和热爱。

这一年我做了USAD美国学术十项全能和NEC全美经济学挑战两个比赛的评委，我见识了现在高中生有多么的优秀和努力。我深深意识到好的教育可以改变孩子的思考方式和认知能力。

这一年我看书、打拳、学琴、培训、辩论、听脱口秀、然后按照我的新年愿望有一项一项地去完成，励志的竟然有点虔诚。

馨悦给我拍的怼脸大头照

今天的我29岁。我不写苍生，只写我自己。我已经为这一岁做了很久的心里准备。我希望在自我认知的路上一步一步走的很稳，虽然我还是每天都会迷茫，但也每天都会努力地去赶走这些迷茫，那我就祝自己有一天也可以活的通透、自在吧。

                                  —何嫣然 2021.4.8

P.S.一些零碎照片