再见,我的三颗牙

                      再见,我的三颗牙

(我拔掉的不止是我的3颗牙,而是对自己的羞耻心和不值得感)


昨天,我不得已去看牙医。因为上课回来,我的牙动不动就疼。很想吃点止痛药,用点偏方糊弄过去。但这一次,我没有选择这么做。

疼的时候,我躺在床上,手机迅速预约第二天的牙医。任由上哥摆弄我的护肤品,直到两瓶爽肤水被他倒完,直到他爸回来。。。


第二天,牙齿已经不疼了,我无数次想打退堂鼓,又无数次鼓起勇气。

我是怕疼吗?不是,我知道不会很疼。我问自己,到底怕什么?


我一边探索着,一边来到了牙科诊所的前台等待。惴惴不安地。。。我甚至提前向前台小姐打听了我即将要看的医生信息,是男是女,什么模样,凶不凶。。。2点!轮到我了,护士小姐温柔地叫我先去照CT,天啊~那我多年来藏在嘴里的坏牙齿们,岂不是暴漏无疑!

我用我仅存的一点成年人的心智告诉我自己,我要保护好自己不受伤,我要求先见医生。


医生来了,我说我想先说两句可以吗?他也被我弄的很不安,我要求关上门,于是房间里只有我们和护士小姐3个人,我还没开口,眼泪就止不住了。。。

“我的牙齿很不好,我知道我应该照顾好它。但是我就是一直拖着没有这样做,所以我觉得很羞耻,很深的羞耻。。。所以我请求您,一会帮我检查的时候,不要评判我。。。”

医生显然松了一口气。他也在观察我,可能是看我所有露在外面的门牙还是完整的,他肯定地告诉我,我的情况非常好,不用担心。

我说,我有很深的不配得感,我知道看一颗牙齿不便宜。他也如实告诉我,我们这里确实比公立医院贵。我告诉他,其实我是负担得起的。只是我一直都觉得不值得,不值得花这笔钱和时间。


医生和护士都轮流安慰我很久,也戳中我的心声,告诉我,我们现在的治疗,是为了我们健康的老年。因为我一直都很担心,我人未老,牙齿却掉光了。我也终于将我的情绪释放完了。我轻松地去照了CT,护士也对我更加体贴入微地照顾。

片子出来,医生一边让我看一边说,说状况完全不严重,而且牙齿也很干净,只需要3步就可以彻底治疗好。第一步:拔掉3颗牙,第二步,将上面的两颗牙齿吊上去复位,第三步,种下2颗牙。全程只需6个月。

我的心情瞬间轻松,原来并不复杂和繁琐。于是,不到10分钟,再见了,我的3颗牙!


回到家后,我不停回顾探索内在。渐渐勾起了我很多有关牙齿的过往。原来我们最深的恐惧羞耻还有不值得感,从来就不会是无缘无故而来的。


而我在此愿意用我的觉察去分享

1.我的父母都有非常整齐洁白的牙齿。特别是妈妈有着完美牙齿。而我小时候接收到的信息是:我的牙齿是不整齐的,所以我是个不够好的孩子。我活着这样的恐惧担忧中。忘了是乳牙不整齐,还是换牙的时候旧的没去新的就来了。我活在了爸爸对我牙齿的担忧中。直到爸爸带我去看牙医,那位和蔼的老太太说“这个孩子牙齿以后会很好看的,会很整齐的”,我才真的暂时放下心来。爸爸也在暂时放心下来。


2.我的乳牙的大牙被龋齿腐蚀,和我们生活在一起的亲戚也多次就此事无意识地嘲笑我,我接收到这样的评判,同样加固了我对于“牙齿不好,就是一个不好的孩子,就是一个不值得被爱的孩子”的信念


3.在换牙的阶段,我想我们都会遭遇,大家的集体无意识对于缺门牙小孩的“嘲笑”,所以我面对此事时,我相信了“残缺的就是不完美的,不完美的就是不好的。”这个信念


4.终于,我所有的牙齿都换了个遍,我终于又拥有了完整完美的牙齿。可是很不幸,我发现我的一颗大牙,又坏了。。。那是我无法去面对的灾难。我反复确认,以后还会不会换牙,我知道我没有机会再拥有完整的牙齿了。而我选择让自己活着担忧中,而对父母隐瞒了此事。因为我太怕我跟他们不一样,我太怕他们会因为我不完美而不爱我了。


5.直到我上初中,牙疼得我在床上打滚,我天真地幻想我自己可以拔掉它。我拿出了我集邮用的镊子,准备自己动手,可是怎么可能呢?就在我不停在床上挣扎时,我妈进来了。。。

她非常严厉地问我在干什么?她的样子让我感受到我犯下了十恶不赦的罪恶。我回答她的声音比蚊子都小,当她弄明白后,我看到她脸上有一种放松的状态。现在回想起来,她看到的场景有她成年人的解读。而我接收到她的信息是,牙疼,牙齿不好是一件羞耻的事情。


6.高中毕业的暑假,我非常负责任的爸爸决定在我上大学前,彻底帮我治疗好我的牙齿。去了医院,那是我那个暑假噩梦的开始。首先,医生告诉他,我的牙齿状况很糟糕,几乎每颗都要治疗,需要每天都去。那时候弄牙齿是拍长队,每天治疗一点点,非常繁琐。治疗的费用也超过了爸爸的预算。有一次需要“杀”掉我的一个牙髓,医生告知我可能到了晚上会很痛,到时候再到医院来。果然我疼得哭着去找爸爸时,爸爸拒绝带我去医院,让我忍着。。。我忍了一夜,终于疼痛消失了。事后爸爸语重心长地跟我说“晚上不能再去医院了,再去医院还要多花一笔钱”。其实我的家庭条件是远远负担得起的。之后的治疗爸爸都懒得陪我去了,一次要拔牙,爸爸交了钱就走,医生问他不陪我吗?他没有觉得这是需要陪伴的。在爸爸的无意识里,治疗重要,疼痛是并不重要的,没有必要为疼痛花钱。而我就拾得了这样的信念“牙齿坏掉不仅是羞耻的,同时治疗是繁琐的,并且我是更加不值得付出时间和金钱的”


7.怀孕的时候我果然中招,牙疼了。去看牙医,那时一位严厉的女医生,问我为什么现在才来看。我竟然不假思索脱口而出“因为看牙齿太贵了” 说出这样的话,我自己都吃惊了。女医生更是一气之下,给我稍微清洁了一下,让我去退挂号费。


所以,以上的种种,就是我为什么需要要先去跟医生链接请求他不要评判我时,忍不住痛哭的原因。


而当我说出来以后,医生和护士都带着爱来回应了我。

我才发现,原来对于“牙齿不好,我自己就不好,很丢人很羞耻”的声音,是来自我自己的。并没有人会针对我。


我才发现,现在医学日新月异,治疗牙齿再也不会像之前那么繁琐。只需要去3次我就可以彻底拥有健康的牙齿。


我才发现,其实我的牙齿没有那么差,问题都可以轻松地解决。


我才发现,当你清晰地说出自己的需求时“请不要评判我”,大部分的人都会带着善意和爱来回应。


所以,在生活中,我们也可以去呈现我们真实的样子,不必装坚强。天知道,我们活得真实的时候,我们有多可爱。


在此,我无意去说我的父母和亲戚。我活在他们的关心中,他们带着他们的无意识来对待我,是我自己赋予了我这些事情不同的意义。感恩我这次牙疼,让我离健康的老年又进了一步。感恩我的爸爸妈妈❤️

再见,陪伴我多年的3颗牙;再见,困扰我多年的羞耻感,这让我成长。

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