爱情

        当我发现前女友出轨时，她给我说只是一时冲动。可是连续两个月的聊天记录证据确凿，她无可反驳。反过来想，就算真的是一时冲动，那也是不可原谅的错误。因为老家都知道我们要结婚了，家里的所有亲戚，我的所有朋友都知道我要结婚了。我父母也早已在家里开心的请客，张罗联系婚姻的诸多事情。可是，一切被迫戛然而止。

      当我怒不可遏，怒火中烧时。所有人都给我打来过电话，发来微信安慰我，劝导我不要做出冲动的事情。这是人之常情，因为在亲戚朋友看来，既然事情已经发生，那么现在就要选择息事宁人，顺其自然。所有人都说理解我的痛苦，感同身受。可是这感同身受从何而来？亲戚朋友的劝导肯定是善意的出发，不愿意看到我一时冲动做出后悔的事情。可是，他们忽略了这背后，我为这段情付出的东西？然后又有人说，谈恋爱分手很正常。这毋庸置疑，但是在已定了结婚，出轨导致的分手，我在想我为什么还要保持冷静？还要保持所有人口中该死的理智？还要装作若无其事，一脸平静的样子？

      有人问过我，内心其实早已是一座火山爆发的状态了嘛？

      分手过后，我遇见了现在的女友。现在的女友，这几个字也仅仅是我一厢情愿的写在这里。而她早已不想是我的女友。她在同意我求婚前，有诸多顾虑。而我，在和我父母，两个姐姐开门见山，推心置腹的讨论很多现实问题后。我拿出了准备已久的求婚项链单膝跪地向她求婚。按照我以前的安排，我是要筹备一个大型的求婚现场，邀请她和我所有的朋友现场见证。我没有这样做的原因，一是不够自信，心里没底，真的担心她不会答应。二是她说过很多次不愿意弄这种社死现场。那晚，我提前从朋友聚会中离开，他们每个人都给我碰杯祝我求婚成功。

      我求婚成功了。我感觉自己终于被命运之神眷顾。

      我拿出早已准备好的钻石项链，单膝跪地，深情款款的向她表白求婚。我没有不切实际的海誓山盟，我只是让她相信我对她的感情——如同珍惜生命一样珍惜她。然后就是将我和父母，两位姐姐讨论的很多现实问题的结果如实告诉她，希望她没有后顾之忧。她答应了，我觉得人生开启了新的篇章。

      可是，命运总是捉弄人。

      我不想在这里诉说感情变化的原因。当她屡次给我说不想结婚要分手的时候，我问她当初为什么要选择答应求婚。她的回答是：只是一时感动。其实我想一段感情的缘分尽了，那么我坦然接受。可是求婚过后还言而无信的反悔，这是置我于何地？我一心一意对待的事情，她说的那么轻描淡写。争吵数次，我在车里一夜无眠，崩溃大哭。我想不通，不理解为什么要如此对我。在我看来，求婚是神圣的，是双方的契约。我求婚不是一时冲动，这也是症结所在，我无法理解，我不能跨过这个致命的谎言大山。可是，在我体检脑袋有囊肿过后，我坦然了，我说服了自己，我告诉自己，自己有病，就算求婚成功，也不能再继续纠缠。这是我和我自己的对话，可是这是我的肺腑之言嘛？我在华西检查过后，医生笃定的告诉我，成年人的蛛网膜囊肿不用大惊小怪时，我压抑住内心死灰复燃，欲卷土重来的不甘，不舍。我依旧告诉她，我接受残酷的结果，只是需要时间去消化痛苦。在她体检结果出来后，需要复查，可能需要手术时。我告诉自己，如果真的需要手术，一定要陪她到手术出院后再离开。

      我为什么坦然接受了？一个是出轨背叛，告诉我只是一时冲动；一个是轻描淡写，答应求婚只是一时感动。难道是两次的极致痛苦毁灭性的撞击，导致痛苦蒸发了吗？不是，我内心依旧痛苦万分。我内心依旧希望她回心转意，我内心依旧希望娶她为妻，向她见证我求婚时的承诺。

        我还有不舍，我内心还有无限的欢喜想和她分享。可我知道事实。我为什么不再竭斯底里？我告诉自己，希望她不要做手术，希望下次复查症状已经消失。如果手术，那么我希望自己陪伴她身边。等一切尘埃落定，我自动离开。

      我想我本应该弄的鱼死网破。我为什么要屡受这种致命的背叛？我为什么不反击？我为什么要去承担这不公平的待遇。我内心痛苦万分，还要强颜欢笑，还要装作若无其事，用好聚好散的这种廉价的安慰自己默默离开。可是，我没有告诉任何人，我也不再需要同三年前一模一样的安慰，劝导。

        此次，爱情战胜了一切。

        我知道我内心深爱着她，我希望她好，我以前陪伴在她身边是爱情，现在坦然放手也是爱情。虽然以前是幸福，是快乐，是甜蜜；这次是泪水，是痛苦，是不舍。然而我知道我内心深处的爱，这只是爱情换了一件熟悉的，崭新的，透明的外衣而已，可这依然是爱情！爱可以战胜一切，包括爱本身带来的不幸。