当宣告双十一节日的午夜十二点大本钟准时响起时，我又想起了你，我想向你告白，表达我这一年来想念你的心声，可却不知道你去了那里？
有人说：对我们重要的东西往往会姗姗来迟，无论爱情还是生活，都是如此。可我却怎么发现，它似乎对我恰恰相反，于我来说弥足珍贵的东西，似乎正离我越来越远，甚至就连她身上的一丝丝残存的气息，也慢慢变得消失殆尽。
爱情有时真的会让人为之伤心绝望，当两个人想要拉进彼此间的距离时，它往往需要费很多时间。可当两人互相腻了想要分开之时，时间轻轻一推，两人便越走越快，越离越远。
那一年，米花是十月份离开的县城，本应该是秋天微风和煦的时候，可那天却热得仿若盛夏，直到如今都让我无法忘怀。
本来已经说好了不用送的，可我还是忍不住想看她一眼。她一个人拖着粉红色的大行李箱，背着红色的双肩包，低头坐在高铁候车大厅熙熙攘攘的人群里，好像跟这个世界隔了一层一样，全然不去理会身边发生了些什么，或是对什么热闹的事情感兴趣。
我假装将自己气喘吁吁的气息调整得很平稳，放慢脚步缓缓来到她身边，她抬头看到我，似乎并没有感到惊讶，只是淡淡地笑了笑“来啦。”
我嗯的一声，坐在她身边的椅子上，被忽略的燥热感再次回到身体。大厅里的喇叭正不停地提醒着乘客检票、上车，我朦朦胧胧地听到，红果开往惠州的火车，好像要开始检票了。
她也不管我，低头整理了一下自己的背包，将行李箱的拉杆哗地一声抽了出来，拉了拉上衣，就站了起来。
我抬头看她，看到她额头上亮锃锃的汗珠，和闪着坚定目光的眼神。
“真的下定决心要离开吗？”我内心不做任何挽留的说出了这句话。
“嗯嗯，已经确定了。父亲给安排的，到那边可以有更好的发展，也可以学到更多的东西，以便更早和国际接轨。”
那天其实我有很多问题想问的，我不期望自己可以让她在爱情与梦想之间犹疑，可她居然这么坚定的下定决心要离开，我也便不再死缠烂打、软磨硬泡地再耽搁她的时间。
她低头看了一眼手上蓝色的车票，又看了眼我：“回去吧，我走了。”
当她头也不回地走进检票口的那一刻，我很想问她一句，这三年来，我到底算什么。
可理智与尊严却让我说不出一句话，我感觉自己心中最低的界线已经做到了，实在不能再往下低头了。来送一个轻易抛弃自己的人，我已经很对得起她了。
我站起身来离开那个还没坐热的位置，很平淡地和她说了句：“一路平安。”
我感觉自己已经很强大了，能够送她到这个程度。
她微微地笑了笑，却好像来了突然说话的兴致，“你真的没什么话和我说？从村里打车来红果站可不便宜，而且你是费周折买了票的吧，不然也进不来候车大厅。”
她总能轻易地识破我的窘迫，可居然都走到这步了，我就不能再输，“有 ，我顿了顿，然后说出了希望你得偿所愿的话。”
她认真地看了我一眼，点点头，然后转身离开，我看着她清瘦的背影越来越小，越来越模糊，最后彻底地消失掩埋在人群里。
我站在原地，足足等了两分钟，希望她回头再看看我，希望她能不去惠州。
可令我意外和失落的是，自她转身走向检票口的那一刻，她便再也没有回头看我一眼。我们也就这样宣告了彼此的结束。
都说毕业季就是分手季，我们恋爱三年，毕业后，她去惠州，为做最优秀的理财会计师而努力，而我回到家乡的小城，在县医院里做一名医生，寻求一份安定平稳的人生。
铭宇知道这件事的时候，我已经是县医院里的住院医生了，两人相聚那天，他戳着脑袋骂我：“早和你说了你们不是一路人，你偏要吊死在她身上，现在好了，人家一走了之，你简直是赔了夫人又折兵。”
这话倒是不错，连我最好的朋友也知道，我们俩生来就是两种人。念书时，她是学校众人心中的理想对象，而我只不过是普普通通的一名理科生而已。毕业后，她插上翅膀有自己追求的目标，并且一直为了飞向那个目标而努力，而我只是属于那种不争不抢偏安一角，像只飞不起来的鸵鸟的人。
其实即使是我和她在一起的时候，我也常常会想，如果不是老乡，我们可能这辈子也不会有任何交集。
过去的事情就那么慢慢地过去了，还好生活本就艰难，令我无暇顾及自己甚至去安慰自己的心情。
我们并没有像大多数分手男女那样，自从分手之后就断了联系，相反，她会偶尔像老朋友一样问问我的近况，而我也会每次情不自禁地关心她，问候她，是否还过的习惯和舒服。
很多次我们之间的问候都会突然中断或是浅谈而止，她总是忙得焦头烂额，有时聊几句话便会在中途睡去。很多个夜晚，我都会不由自主地想象着她的生活，或许，她真的可以对自己定下的目标得偿所愿。
第二年春节的时候，我才再次见到她，那是我们一家人大年初二逛庙会，向观音菩萨祈福，以求新的一年里家人身体健健康康。隔着人群，我突然看到一个熟悉的背影，没错，就是她，她跟在父母的后面，站在烟雾缭绕的香炉前，虔诚得插上了三株香。
我傻傻地像被定住了一样，站在那看了好久，她似乎感受到了特殊的目光在凝视着她，转过头来。
这个世界真小，不过在春节后的庙会遇见好像也并不是什么稀奇的事，我只是好奇的事，她回来了，为什么不告诉我。
我们并排走着，沉默了许久之后，她突然停了下来，我看着是不远处卖棉花糖的大叔，便开口问她，“想吃吗？过去买两串。”
时光就这样和曾经发生的事情重叠在一起，从前如此，现在也是。
我逛庙会只是为了凑热闹，或是陪母亲的一份心。因为在科学面前，我是一个从来不信神佛的人，看着她很开心的吃棉花糖的样子，不知为何，自己也很开心。
真的是很奇怪，明明自己是被甩的那一个，可事到如今，我却只能想到她的好，全然忘记了她的无情。
我们迈入佛堂内，一番含糊的礼节之后，在一位僧人的指导下来到了庙会的大殿之内，我们彼此面对着观音菩萨许了个愿望。
小小的观音庙很快就逛完了，到了分开的时候，我们也都没有立场去留恋，不过意想不到的是，她在最后离开前，还是很有礼貌的对我说了句“新年快乐！”我不知道她说这句话是何意，到底是一句最简单的新年快乐呢？还是其中夹杂着其他东西。
不过最后不管我理解错误与否，我回了她一句“终于得偿所愿了。”她听我说出这句话时，直直地看了我半晌，脸露笑容得回了“好”之后，便转身离去。
不知道为什么，当我听到她说那句“新年快乐”时，感觉自己和她的距离又不知不觉地远了许多。
慢慢地，我们的联系越来越少，很多时候只是从共同的同学那里打听得来，她在惠州发展的很好，并且也找了个新的男朋友，算得上是一切安好。
除夕夜那天，我接到来自惠州的问候，我这边是此起彼伏的鞭炮声，电话那边却很安静，甚至有点安静得反常，我将家中的窗户和门都关上，对着电话吼着“米花，新年快乐。”
我不知道她和没谈多久的男朋友分手了，只是在电话里听到，她那边一如既往平静简单的声音“新年快乐。”
那时候，由于我们之前很久没联系了，我有点尴尬和语塞，不知道说些什么好，更不想问她，和男朋友过得怎么样。
没办法，只好没话找话，“你那边真安静，惠州不让放鞭炮吗？怎么没什么过年的气氛。”她不搭话，我也说不下去了，两个人沉默着，就这样浪费着长途电话费。
屋外老妈叫我出去帮忙包饺子，我应了声“来了。”
她那天晚上有点反常，不像我之前认识的她，她没挂电话，我也不好意思主动挂，在最后实在熬不下去了，她问了我一句“如果当然我没有下定决心去惠州，我们最后也不会在一起的吧？”
我愣了愣，没想到她会这么问。
“不会，”我掷地有声地回了她。
她“嗯”的一声又陷入了沉默，在电话这边我的心思千转白回，忍不住问她“干嘛突然问这个？”她似乎想了想，并没有回答我的问题，而是转移话题语气中略带笑意地说“等你结婚，记得通知我，给你包大红包。”
我勉强笑了，寒暄几句之后便挂了电话。
当时送她走时，其实我特想问她，听从父母安排放弃爱情去追求虚无缥缈的未来到底值不值得，可到底也没问出口，现在的她，似乎也在想这个问题，然后还是得出了一样的结论：“我们两个不同世界的人，所面对的爱情注定是个悲伤的结局。”
和她分离的这么些年，有些变了，有些却始终没变，不知道再见到她，该是什么时候？什么样的地点？
我一直不敢再谈恋爱，即便到了我谈婚论嫁的年龄，我也丝毫对男女之事没有多大想法。
很多次父母都催促我，赶紧找个女朋友带回家，给他们看看，可我总是找各种理由敷衍他们，虽然总感觉挺对不起他们的，可还是坚持自己的内心做了。
我曾经暗暗地对自己发了誓：“若是米花没有找到属于她的幸福，我这辈子便一直等着她，直到她找到为止。”
只不过这些年一个人生活下来，慢慢发现一个道理：“生活永远不会因为什么而改变，爱过的人，爱过的人，可能也只是陪我走一段的人。”我深深明白，没有谁的未来不能缺了谁；也没有一个人，非要另一个人，才能过一生。