如果女人离了婚还能有个避风港或者退路该有多好

        我的婚姻很失败很失败，我不怕自己受尽委屈折磨，只是为什么我选择生下这个孩子…现在让我的孩子也受尽折磨，从出生就活在华山论剑的争吵中。我真的后悔了，真的后悔，离婚是我唯一的选择……

      没见过这么欺负人的男人，没见过这种家庭，当初奋不顾身选择的男人，才结婚一年啊，就本性暴露。

      心情极度郁闷，我快要随时窒息了，如果不是为了我的宝宝，我恐怕真的不想活了。

      我好像成了世界上最可怜的女人，好希望我还能有条退路可走，好希望我能给我的孩子一个安稳的家，离婚，对方逼着我净身出户还让我带孩子滚，孩子才几个月啊，一分钱不给，欺负我远嫁，欺负我父母老农民帮不了我，欺负我无家可归，欺负我无路可退！

      可是当初他是我全家所有人反对嫁的男人啊，因为我老公二婚比我大八岁有个八岁的儿子，而我本科毕业三年初婚条件也不错，相貌也不错，当初我觉得他被前妻抛弃多么可怜，离婚一年都没走出来，我好想走进他的世界去心疼他，陪伴他，当我了解到他前妻背叛他有了外遇而且奋不顾身非要和他离婚，而他我现在老公却依然不舍的离开她，我觉得这种男人虽然没什么出息可是真的好痴情，所以我想给他一个家，万万没想到，可怜之人必有可恨之处啊！

    为什么对我这种善良那么爱他的女人这么狠心绝情，为什么他前妻那样对他，他也念念不忘还处处袒护她？我真的有点费解，我为了他牺牲太多太多，谈恋爱没花他一分钱，因为我知道他没钱，他身后无人，我处处为他着想，结婚戒指都没要，五金聘礼什么都没有！我是 90后啊，回想我的大学同学们结婚哪个不是风风光光，而我如此寒酸，可就是那么奋不顾身的选择了啊，没人理解我，因为我以为他会加倍对我好……

      不懂珍惜，不懂感恩，不关心我照顾我，更关键的是一分钱舍不得给我，还要逼着我孝顺他父母还要对他大儿子好，我一个人带我们自己孩子没一个人帮衬，他父母在老家该旅游旅游吃喝玩乐，而我一个人从孩子出生带到现在一岁了，熬了365天 每一天都在熬！没人心疼，更可恶的是，我丢掉了我年薪十来万的工作，因为没人带娃，我必须牺牲自己前途，即便如此，我老公既逼我带好孩子还处处嫌弃我不赚钱，他上班工资本来一分钱都不给我，后来我差点把孩子扔给他老家让他爸妈带，他才知道我认真了，才同意每个月给一千生活费，一千啊，孩子一盒奶粉就四百块，还要其他日用品家用，买菜等开销，每个月我自己以前的私房钱都要拿出来贴补！可是我现在带娃没工资，用一分少一分，我没有办法，我好想离婚，可是离婚了我和孩子都要无家可归，我一个人带孩子更难，怎么养活孩子和我自己，我一次次奔溃边缘，一次次忍着！

    好希望我父母就我一个孩子可以帮帮我，可惜我们家四个孩子，家徒四壁，我跟他们说我想离婚，他们都劝我不要给他们丢脸，呵呵……心好疼！

      才结婚一年家暴三次，每一次都是我怀里抱着嗷嗷待哺的孩子，我的孩子被吓得哭不停，我的孩子真的好可怜，好想带他走，可是去哪里，哪里有我的出路？

      想想一年前我还是个爱打扮爱逛街的青春少女啊，充满了活力和对未来无限憧憬，可是现在我似乎没有心了，我觉得自己像个垃圾，我自己嫌弃自己，我没有梦想，我只知道每天照顾好孩子不让他受伤，我只知道我是个妈妈我必须保护我的孩子，我早就不知道为自己活是什么状态了，我余生只想把孩子带大，因为我的孩子没人疼啊，他爸爸奶奶爷爷都只疼大孙子，我们儿子什么都不是，我为什么要让他来到这个世上受这种委屈，我自己已经够委屈了。

      但是我还是不后悔啊，不后悔这个孩子来临，我好爱他，我的孩子，他是我的宝，我只有他了，他也只有我，我不知道哪天我能有出头之日，如果有我希望我尽快带孩子远离危险，好好过我们的生活，我希望这一天快点到来！

        我的宝贝，妈妈永远在你身边，你不孤单，你有毛妈妈……