不知什么时候自己变得这么脆弱，想写点东西来说给她听，在提笔之前，我考虑了很久，一直以来都想给你写点东西，一直没能让我静下心来，每次提笔都想不出该写些什么，就一直以来同样的原因搞得咱俩发生点不愉快，所以我想来想去还是选择这种方式，也不知道你能不能看到，但我还是要说，因为我也不知道跟谁说好了，就让它静静躺在那里也行，即使这辈子你都没看到。
夜已经很深，我坐在电脑前想有很多话想对你说，但对你的思念一直扰乱我所有的思绪，我不知道从哪里开始说起……
初见之喜悦
第一次见你
那是2020年的一个早上，本该不是我去的培训我去了，由于忘带了口罩，在机场入口处，我向你拿了一个口罩，那是我们第一次见面，你带着口罩，看不清长得怎么样，但看到她轻盈的跑着离开的时候，明显能感觉到是一个小女生，看着奇怪的步伐，当时没有过多的在意。
第一次心动
第一次见到你样子是第一天集合的早上，个头不高，绑着个长长的马尾，显得特别可爱，尤其她穿的那个红军服的腰带老是掉出来长长一大截，我知道是你太瘦了，但不知道什么原因就是特别想去帮她拉回去，可能这就是男孩子想要引起女孩子注意老用的一种方式吧，但我始终没做，因为我知道我不可能这么做。终于有一天鼓起勇气跟她说话了，那是在室内上课，坐在我后面，刚开始没注意她就坐我后面，课间休息，我转过头看到你在认真地睡觉，看着精致的五官，尤其是那眼睛，感觉能说话，特别想去爱惜你，但是不可能，我本能克制住了自己，只是在敲了敲下你的桌子，示意她该睡醒了，说实话，这是想跟人家说话，故意要找的话题，这是我第一次跟你说话，没想到你就笑了一下，没回应。当时觉得好LOW的开场白啊，真想往自己脸上扇一巴掌，让自己多嘴。但后来据你所说，你当时是没听到，不知道我说什么。再后来知道你是我们组的组长，心中还略过一丝窃喜，也不知道有什么值得高兴的。第一次觉得特别可爱是在你跟别人一起受罚，做深蹲的时候，因为你是组长，迟到受罚要连带责任制，你毫不犹豫就上去“表演”了，看你特别尴尬的表情，当时觉得特别好笑。可能也就是从那时候开始，一颗种子就开始悄悄的在心中萌芽了，倒不是说喜欢，可能就是你关注了，每天都特别想看到你。开始关注一个人可能就是她在哪个角落你都知道，你的余光一直保持有她的范围，生怕某一刻看不到了。就像那天你跟我说那样，我为什么能一转头就能看到你，其实你在哪里我早就心中有数，能不找到吗。所以开始觉得每天最开心最期待的事情就是来上课能看到你，也不知道啥时候也会回避你的眼光了，也不知道你心里是怎么想的。记得有一天下来吃早餐，心里还想着能不能见到你，一下来就碰到了，眼光一跟你眼睛对接上马上移开，虽然很短暂，但足以让我心跳很久了。
第一次碰到你
去拓展活动那天，可能是出于克制吧，我故意不站在你旁边，后来你被推选成为我们的党代表，那你就有义务要教我们各种动作、口号等等，那时觉得你教我们摆动作，教我们唱歌，教我们喊口号，忙上忙下就感觉像个无忧无虑的小女孩，很喜欢你给我们布置任务，所以当时你让我写队名、画队旗，我毫不犹豫就接下这个任务了，我当时特别想看你的眼睛，觉得眼睛很漂亮，其实当时心里闪过一丝邪念，就是如果有机会我想亲一下你的眼睛，所以后来我第一次抱着你的时候就想亲你的眼睛。也就那天我第一次跟你有肌肤接触，她当伤员，我主动申请在后面扶住你的头，当时还想故意说一些笑话想引起你的注意，当很失望的是我说的你全不笑，笑的都是别人的。其实你不知道的是后面我偷偷地闻了下我的手，想闻出来你到底用的是哪一款洗发水，嘻嘻。
第一次这样看着你
慢慢的，哪里有压迫哪里就有反抗，一直压抑着自己的幻想，那天讨论课上，我事先预感我肯定会发言的，提前准备了一下要发言的材料，把提纲先列出来。那天交流会上，我第一次觉得你的善良纯真打动了我，我们提的每一个问题她都认真做好记录，也不知道你理不理解，由于我坐的角度正对着你，我全程一直看着你，因为那是最可以光明正大看你的机会了。其实那天好多人讲得都挺乱的，尤其是我身旁那个同事一会儿提一个意见，一会儿提一个意见，而且每个问题都是说人家的不好，刚好你们领导又不在这，我都担心你应付不了，所以我故意问你有没有听懂，以此打断一下旁边那个同事的刁难，但你没有回答我，只是重重地点了头，也不知道是为什么，这种简简单单的表情就能轻 易的直达我内心深处，从此我被你深深吸引住了。
第一次加好友
吸引归吸引，但我不能表现出来，因为我知道我们不可能，我都是我一厢情愿而已。那天晚上你竟然主动加我微信，我们聊了很多，知道你是老师，知道你是哪里人，在哪读书，读什么专业，我知道其实这些都是为了跟你找到共同话题而已，那晚我使劲找话题，生怕会冷场，一会儿又说要去海口请你吃饭，一会儿又说请你到我这里吃羊肉，反正就是表现出来特别热情。最后我鼓起勇气说了一句，今晚应该睡得很好了，我想这应该是我最大胆的表达一次了，也不知道你在不在意，听没听懂。
第一次调戏你
第二天还是像往常那样，虽然昨晚聊得挺好，但还是要像之前刚来那样，因为我觉得我还是要跟他们保持一些距离，尤其是你，可能我也害怕产生感情吧。但往往就是害怕，反而更想去靠近，那天去神山村，你主动跟我说，把手拿出来，我给你个东西，突然而来的欢喜，让我突然迷失了方向，脑子想的第一印象是会不会什么情书、礼物？结果给到我手里的是一个橘子，虽然是一个橘子，但也让我欢喜一阵，为了有个互动，我把橘子吃了，把橘子皮给你。我走到你面前也跟你说的一样，想给她一个礼物，但你没伸出手，她拒绝了，也不知道是真拒绝还是假拒绝，我又接着悄悄的塞给你一次，也没成功，出于不要太明显的考虑，只能算了吧。接着我让你帮我拿着水，我换一下衣服，你把水揣在自己的兜里，我跟你说别搞混了。其实后面还想说一句话的，后来吞回去了，其实我想说的是，别搞成我们俩间接接吻了。最后想还是别搞得那么露骨吧，可能会让你觉得我就一油腻的中年大叔了。
第一次想约你
虽然培训的时间很短，很快马上就要结束了。离开前一天的下午，学校空出一个下午时间让我们去买点东西，那天下午很想约你去逛街买东西的，纠结了好久，主要还是觉得不应该靠得太近，也怕自己无法控制，另外一个也怕别人拒绝，免得尴尬。这时刚好有其他同学约了，最终还是放弃约你的想法。
第一次有了念想
就这么短暂几次的接触，由于我的身份，不敢想太多，也不能想太多，但你的纯真、善良、可爱、无忧无虑和笑起来甜甜的样子已深深印在我的脑海里，不知多少次，我脑海老是会闪现一个女孩穿着长长的风衣，丑丑的布鞋，在我面前飞奔过去，你拿口罩给我，帮我办登机牌，认真地睡觉，傻傻的做深蹲，教我们摆掷手雷，被人为难而无言以对的样子。为了能有机会再次见到你，我还故意把培训的毕业证书放在你那，想想可能以后还可以见你，当时可能就是我的一厢情愿吧。回来后我时常还是会翻开我们培训时的照片来看，我知道我主要还是想看你，尤其是你坐我旁边那张照片，我不知道看了多少遍，每次看都还是会笑出来。
第一次说想你
那是已经培训回来了，你主动找我说话，当时还没觉得什么，因为你主要还是问一些工作的事情，没太在意。但后来我还是主动联系了你，我们开始聊了一些跟工作无关事情，你问我为什么在井冈山时不理你，故意躲你，有时很冷淡但有时又一直看着你，我知道只有关注一个人才知道那个人关注你。其实我能隐隐感觉到你那边的情愫也在萌发，我们开始聊得越来越多，我知道你很想来屯昌出差，你也跟你们院长争取了，但还是来不了，你让我去跟说，我傻傻的把我留在你那证书拿来当借口，最终还是不成，反而还浪费了我一次见你的机会。但后来你说，机会还不是我给的，我知道你跟我想的是一样的。你知道暗恋最开心的是什么吗？就是当你有一天知道对方也在暗恋你。我们开始无话不说，你跟我说井冈山一起培训的同学有好几个追求你，有人发信息说我爱你的，有人硬硬要接你回家的，有人约你吃饭的。我知道这些你故意说给我听，虽然难免有点点吃醋，但更多的还是开心。我们越聊越大胆，我毫无掩饰表达自己的感情，可以看出你还是小心翼翼的。越积越多感情总得要找个出口来发泄，那就是希望能见到你，跟你倾述这段时间的的种种想念、难过与不舍，我借着酒胆跟你提出了想见你，被你拒绝了，你说这段时间很痛苦，晚上都睡不着，欲言又止，好像要问我什么。但终究还是问出了，你问我是否已结婚，我也知道这是我们俩不得不面对的一个现实问题，我就回了一个字，嗯。沉默了好久，我知道你那时应该很难受，后来你跟我说，当你知道我有家庭后，直接是五雷轰顶，心里那点小心思直接成了痴心妄想，而且还花了两天去宽慰自己。那天第一次跟你说我想你了，而你回复说我喝多了。
深爱之无法自拔
如果再问我一遍，还会爱上你吗？我想答案应该也是肯定的。初见只是浅喜，越了解，就会越喜爱，直到，深深陷入，无法自拔。我每天起床都会给你发一条信息，因为我觉得每天早上一起来就给你发信息，心情特别好，一会儿你看到后也会给我回，你会说每天醒来就能看到我消息也好开心。你有着太多太多难能可贵的地方，我每天都想了解一点，越了解就越无法自拔。
自从喜欢上你后，我脑子里时刻想着都是你，做事时也会突然走神，等自己突然回过神来时却发现自己不知不觉又在想你了，更别提空闲的时候了，空闲时脑袋放空了，心里面都是你的一言一顰。白天的时候装作若无其事，但一直都在等你的消息。你说你这段时间做啥都是心不在焉，我又何尝不是呢。
那天我说想去你们学校等你，就为了偷偷见你一面，你不同意，后来我也没去。其实你不知道，我那天我去海口工作时，心里想的都是我会不会一会儿一出门就能看到你，还有就是我每到一个地方都会觉得你会不会可能也在这里，我们会不会恰巧就碰见了呢。有时真觉得自己都有点臆想的症状了。
那天你说你喜欢单依纯的歌，其实我连她是谁我都不知道，但是我现在会去听她的歌，找她新闻，看网友对她的评论。这可能就是人家所说的，爱一个是爱她的所有，包括她的喜好。我发现我现在特别关注你的朋友圈，你发的每一张图片我都会放大起来看了又看，试图想看到关于你的消息。甚至还会不断搜索和你有关的事情，微博、新闻、博客等等，各种什么全都关注，任何关于你的蛛丝马迹都不放过。
喜欢上你之后，会想每天都和你在一起，天天约会，哪怕只是牵着手散散步也会觉得非常的幸福。就像你那天说的那样，想每天早上起床就在我身边，然后我亲你一口就去上班。还有就是那天你说让我每天都假装怀里抱着是你睡。当时我听了，瞬间觉得我好幸福，心里暖暖的。你就是这样坦白，不做作，不掩饰，简简单单几句话就把我收拾得服服帖帖。
喜欢上你之后，时常会看着你的照片傻笑，满脑子都是你，反反复复看了我们之间的聊天记录，看到开心的时候会会心一笑，看到难受的时候，也会有撕心裂肺的疼。而且每次反复看还是有相同的感觉。有时真的很想你，感情真的可以让人忘乎所以，才发现我也如此害怕一个人的离开，从我身边离开，永远的离开。
喜欢上你之后，也会经常特别矛盾，明明特别想跟你聊天，而会忍住想看是否你能先发。明明特别想看到你能回复，但又装成特别无所谓的样子，其实一直关注着手机。会因为看到你的信息而兴奋，也会因为微信响了去点开时，是别人的信息而失望。
喜欢上你之后，特别喜欢对你撒娇，想让你为我做一些只有我们俩才能做的事，就像那天大半夜想跟你打电话那样子，你说我是另有目的，其实不是，我就喜欢和你打打电话，听听你的声音，喜欢跟你撒撒娇，腻着你的感觉。
我喜欢你为了我推掉了其他男人的邀请，你说其他人不要想跟你多说一句超过工作外的话题，你说你心里装不下第二个人，你的眼光只会关注到我，你说一闲下来就想跟我聊天，我又何尝不是呢，其实你不知道，我每次给你回信息的时间都是要挤出来的，即使如此我也很开心。
喜欢上一个人就是这样犯傻，其实很多时候你发微信来，我都会把车停好，认真给你回消息，就连洗澡的时候都会擦干了手再回。有时想想也可笑，我会为了你去减肥，每天早起跑步，那天你问我跑步是因为你吗？其实我当时是不好意思承认，只说是一部分吧，现在可以说是全部了。因为我想在她面前保持一个完美形象，而不是油腻的中年大叔。
经常晚上手机一响，我也会强行睁开眼睛打开手机看看是不是你发过来的，其实想想都知道怎么可能，那时是凌晨4点多，但如果真的看到是你发来的信息也是会相当的欣喜。所以请你记住，无论多晚只要你想我了，都可以给我发信息，因为只要我看到，无论多晚我都会回。
你说除了想我，别的都可以忍。你说我要是单身，你肯定义无反顾分手跟我在一起。刚开始我听时候，还挺开心的，但后来慢慢觉得，这是我对你最大的折磨，喜欢一个人就是要跟他在一起，但你现在连想念还要压抑住，就连想念人的名字都不能出现在你的手机中。我很想以一名正式男朋友跟你交往，你想我可以不用忍住，我见你可以光明正大的见，不必在意别人怎么看，你可以跟你男朋友说清楚，不至于现在这么煎熬。我知道你想要的是清清楚楚，干干净净。我做不到，就连你有男朋友这一点我都要装成无所事事。
嫉妒之难受
你男朋友永远是我不想提起也不敢提起的话题，因为我连资格都没有。从你开始跟我说你有男朋友开始，他始终是我无法绕过的事实。那天你问我是不是现在可以直接落户，其实我就能感觉到你是在帮你男朋友问的，我还假装一本正经的回答你。你说你爸让他们家要在海口买房，我没法反对，也不能反对。其实我从来没有告诉你的是，你每次说男朋友的事，我都很难受，但我又无力反抗，因为没有一个合理的身份，所以我难过的时候没有资格在你那找安慰。吃醋的时候，我要小心地措辞表达，因为我太害怕你会直接反驳我说“我又不是你什么人”。不知道有多少次，我硬生生地把“我很难受”说成了“好吧”，把“你不想这样”说成了“随你吧”。
那天一大早我给你发消息，由于前一天晚上你陪我一起熬夜了，你很难睁开眼睛，但你还是勉强睁开眼睛给我回了消息，其实我很高兴，我问了你一个问题，你知道为什么我特别开心的是，你能一醒来，躺在床上的时候就给我回信息。当时你不知道，因为我一直想知道你们是怎么睡的，睡一起还是分房睡，我每次问你的时候，你都说大家是都是成年人，有些事情不用说那么明白都知道了吧。我当时很难受，但自己又无能为力。但有时我跟你聊得很晚，自己又在时常幻想应该是不睡一起吧，但也想想而已，也不敢问你，但那天还是鼓起勇气问了，你跟我说你每天都是一睁眼就能给我信息。你不知道我当时有多开心，仿佛像是一个小孩子得到了他一直梦寐以求的礼物一样。但是马上又被你打入无底深渊，你说我理解错了，我的心这样，被你弄得冰里来火里去。
那天我说只要你想见我，我马上就出现在你面前，你说今晚还要回家做饭，他生病了。其实倒没觉得什么，但那天晚上我们发消息的间隔明显增长，我知道你跟他在一起，我没说什么，但心里总会浮现你和他的影子。在你面前我总是装得落落大方，显得不在乎的样子，其实你知道，那都是装的，我看到你好久没回了，我又想再发一条，但我忍住了，没去问你做什么菜，好不好吃，我不敢问，我怕我会难受，因为那些都不是为我做的。
嫉妒会让一个男人变得小心眼儿，当然我也不例外，不想让其他任何异性靠近你一点点，我会嫉妒你除了我以外摸过的任何东西；会在乎别人对你的好，像有人想请你吃饭，你陪人去相亲，最后人家看上你；会介意你跟追了你3年的学长吃饭；当然最最最嫉妒的是你有男朋友，我知道你们俩关系很好，而且也知道你们会结婚，你们开始准备在海口买房，他经常回来，你们经常在一起等等。其实我何必去知道这些事情，因为我也无法去改变这些事实。
那天我们见面本来约好了一起吃饭的，但你突然跟我说你不能跟我吃饭了，我知道你不愿意说有你的理由，所以我不深究，因为我知道深究对我们来说可能会是一种伤害。我不能给你未来，所以我选择沉默，我不知道沉默是否是对的，但我也没办法。
无奈之煎熬
当你对我说你不想再跟我再纠缠下去了，你想放弃，叫我把她给删了吧时，那是我最难受的时候，因为我知道我给不了你一个正常男朋友给你的快乐，我对你最多都是伤害。爱一个人当你没法给她想要的时候，就会觉得自己特别无能，你曾经说过，如果我是单身，她会毫不犹豫跟她男朋友分手。我知道是真的，但是我做不到，我是有家庭的。
你跟我说，每天晚上都特别特别想我，很想很想跟我在一起的冲动，但又很想很想跟我断掉，到了早上，又会好想好想联系，每天都这样。但我想跟你说的是，我也想过想忘记你，但是我忘不了，我越想忘记，那些画面就越清晰地出现在我眼前。我有一万个见你的理由，但缺少了一种能见你的身份。我也会在失眠的夜晚习惯性的想念你，没有聊天没有电话，就只是默默的看着你的微信头像，虽然已经看了无数遍，又或者回翻看好几遍我们之前的聊天记录，每次手机一震动我都在想是不是你给我发消息，吃饭的时候会想着你有没有在吃饭，下雨的时候就想着你有没有带伞，更想知道的是你有没有像我想你那样想我！我多羡慕每天都在你身边的XXX，因为他就那样轻而易举的见到我朝思暮想的你，原来我所有的运气只够遇到你，却不够和你在一起。所以我现在只能用最傻的方式拿出我最大真诚和爱和你相处，我知道这种方式到头来只会让自己伤痕累累，但我也无怨无悔。
有时真的一肚子话想说的，等打完之后又觉得没必要了，可能成年人的世界就这样吧，该痛的时候有时一句“好吧”就是最能表达方式了。你说你除了感情上依靠我，其他都不需要依靠我，但往往感情上依靠才是最可怕的。当你说的时候，我发现我已经全部依靠你了，你开心我会跟着开心，你难过我也会难过。我不想和你分开，我忍不了以后你会和别人在一起，我也忍受不了你会把你的温柔给别人，因为那是我的，只属于我。
那天我做了一个梦，我一直没敢跟你说。梦里我是单身的，我很高兴跑到你面前说，其实我是单身的，之前我都是骗你的，是想试一下我们的感情是否经得起考验，你紧紧的抱着，然后用很怀疑的眼光看着我，是真的吗？还是你只是为了让我高兴的，我说是真的，不然你可以去问啊，然后你真打电话去问了我的同事，得知我真的单身后，你留着泪跟我说，你为什么要让我爱你爱得这么痛苦，你知道我想过很多可能性，但最大的可能是我们俩最终会分手，我很难受，我不想跟你分手，我想跟你在一起，想跟你真真正正谈一场恋爱，可以肆无忌惮在街上牵手，可以光明正大去你们学校接你下班，可以带出来介绍给我同学，可以很自豪地在我同学面前说这是我的男朋友，我们可以去见你父母，为父母挑礼物，可以去畅想我们的未来，去想想我们的孩子叫什么名字，去想我孩子去哪个学校等等。我说我们现在都可以做了，你一直抱着我哭，我知道你这段时间受了不少委屈，我在梦里是多么的幸福。后来梦醒了，我又回到了那个残酷冰冷的现实。
你问我，我们会是什么结局？我说我想过很多可能性，你说哪种可能性最大。我当时不敢回答，也不知道怎么回答，其实我们都知道挡在我们面前最大的是我的家庭，我真的想过离婚跟你在一起，可以不顾一切地去爱你，你也说过你能接受我是离婚的人，我知道这是你对我们这段感情最大的让步。在我家庭面前，在我婚姻面前，我们一直用我们爱情去捍卫，去对抗，想冲过去，但一直没这个勇气。
你说你不知道跟我聊些什么好，聊生活，觉得没必要，我们身边都有应该珍惜的人，聊未来，我们没有未来，聊过去，只会让我更加想念你，我觉得很无能为力，也很煎熬。但你知道吗，当你说这话的时候，手机那边的我是多么痛苦，一个男人最害怕看到自己最亲爱女人失望的眼神，然而自己竟然无能为力。那天我有一肚子的情话想对你说，但这些情话的结尾都是我想跟你谈一场以结婚为目的的恋爱，但我做不到，我又把情话咽回去了。以前我觉得只要两个人相爱，就没有什么可以阻挡我们，但是我现在知道了，还有现实，失望和无能为力。
那天见面后我还是忍不住地主动发信息给你，但是发了6条你都没回，当时我在安慰自己，你可能很忙没看到，但我干嘛要骗自己，都是手机不离手的人，没有不想回的消息，只有不想回的人，在等你消息的那一刻，我知道我竟然到了不得不尊重你意思的时候了。一个曾经爱到入骨的人，终于忍住了不联系，但晚上忍不住想念，那种痛苦和煎熬，只有经历过的人才知道有多痛。那天晚上你一直劝我回去睡觉，不要在熬夜了。其实我很想说，我想见你，我想让你抱抱我，我想躺在你的怀里，闻到你身上的味道，然后告诉你，我真的真的很想你很想你。
昨晚熬了一整晚通宵，今天一直像个行尸走肉，中午的时候鼓起勇气给你发了个信息，但你寥寥几句的回答，更是伤人。其实失去一个人最痛苦的不是刚开始的那种汹涌的痛，而是你以为时间可以治愈一切的时候就隔三差五的想起这个人，猝不及防，挥之不去，去了又来。我想你了，但不能给你发信息，也不能告诉别人，而这种思念只能是想，就连聊天打电话要选择合适的时间，想你的夜，真的好长。
有时我会想，以后我们分手之后是什么个状态，应该是这样吧，不说话，不聊天，断了所有的联系，我要是联系你，你就跟我说话，我要是不联系你，可能你也不会联系我，后来我没有打扰你，你也没有联系我，虽然联系方式都在，但我们却没有再说过一句话，虽然有些遗憾，但终究熬过来了。不管怎样，还是谢谢你，从我的全世界路过，情出自愿，事过无悔，不谈亏欠，不负遇见。但你要知道，你是我非常非常重要的人。
其实我也知道我跟你不会有结果，但是想想能陪你一段时光，能带给你快乐和幸福，我愿意为你在坚持坚持，相逢无悔，过往无憾，无论最后我们生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的，希望你不后悔认识我，也真的快乐过，就算终有一散，也别辜负相遇。
从今往后，我就不打扰你了，你要照顾好自己，如果哪天收到我的短信或是电话骚扰，那一定我喝醉了，我为所有不合时宜的出现，对你不知深浅的喜欢，向你道歉，打扰了。不出现、不打扰是我最后爱你的方式，如果当初我们都能懂，现在也不至于这么遗憾，时间不会让我忘了你，只会让我习惯没有你，感情里没有谁对谁错，爱的深的总是会先低头，开始脸红，最后眼红。明明知道我和你没有结果，但我还是心甘情愿地陪你走了一段没有结果的路，虽然不长，但足够我用一生怀念了。一场相遇，一生铭记，我知道遇见你不容易，错过了很可惜，可我真的尽力了，往后余生，你的世界没有了我，没关系，你要自己幸福。
如果有一天有人问我，思念到极致是什么感觉，我会说每次手机一响，我都希望是你。如果你决定放弃我了，我尊重你的选择，不为难，也不纠缠，只要你认为幸福，我祝福你。我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，爱了这么久，最后连个像样的交代都没有，突然觉得好心疼。
谢谢你来到我的世界，让我有如此心动的感觉，其实你让我知道了爱而不得是什么感受，也谢谢你让我失去了最爱，懂得了什么叫遗憾。今生遇见你不容易，我不想错过你，不求择一人而终，但求爱一人无憾。年纪大了动了心入了情，就是一辈子的牵挂。