昨天在微信群里看到了一个消息，某家互联网公司的员工跳楼身亡，这是这个月在科兴科技园发生的第二起自杀事件，上一个自杀的是一名实习生。群里有人把那名实习生留下的遗书发了出来，我不知道这件事的真假，但我希望是假的。
遗书里写：可能我过得还算不错，和那些正处不幸的人比起来，我不知道幸运了多少倍。可能还会有人觉得我不知满足。可，我现在就是过得很不幸福，不是因为环境，只是因为我自己的心态和状态，我很难享受现状，享受生活。工作、现实、未来、亲密关系都有诸多不顺心的事。
在美国留学期间，我慢慢开始喜欢上自己，接纳自己，对未来有无限憧憬。毕业回来后，看到激烈竞争的中国人才市场，内卷很厉害，感觉有点力不从心，工资一般，一生好像都得拼命工作，才能过上好日子。从早工作到晚，像个螺丝钉，被资本家压榨，为集体创造财富，结果辛劳一辈子，没时间和喜欢的人相处，没时间去做自己喜欢的事，连房子也买不起。虽然我现在还是一个不满22岁的人，也没有开始正式工作，但是看着这一切就感觉很绝望。
这是他留给这个的世界最后一段话，结尾署名是热爱世界但不爱自己的XX，
22岁留学回国，在号称中国硅谷的深圳工作，才刚踏入社会为什么会对一切都感到绝望呢？
我比他大几岁，刚开始实习的时候，因为初入职场什么都不懂我觉得很不适应，我的性格也不是那种外向、圆滑的人的，人际交往方面，尽快跟同事混熟尽快融入新环境已经让我觉得很吃力了，除此之外我还要独立负责部门的一些工作，虽然领导交给我的都是一些很简单的工作，但我那时候什么都不懂也不好意思主动问别人，所以觉得很辛苦。
职场上没有人会像老师一样，一步一步耐心地教你该怎么做，与人打交道也不像做数学题那样，用对了公式就能得到满分答案。
犯错被领导骂，部门开会时遭到投诉，饿着肚子加班等等，遇到这些我之前从未经历的事情之后，我开始自我否定，觉得自己能力差脑袋笨，这个城市、这个行业、这份工作通通不适合我。
自我怀疑、自我否定的情绪持续了很久，那段时间我很不开心，周末放假的时候我会去找朋友哭诉，有天晚上我妈给我打电话，那时候我正饿着肚子在电脑前改PPT，电话一接通我就开始哭，一边哭一边诉苦，现在已经忘了那次跟我妈说了些什么，只记得电话那头我妈也跟着我一起哭，最后我还有安慰我妈。
我是那种不会把委屈和难过憋在心里的人，一遇到不开心的事就会像祥林嫂一样到处跟别人讲，我不是想要获得别人的安慰，只是想找个渠道发泄。
找不到听众的时候，我就写日记，现在回过头翻看那时候写的日记，会觉得很多事情都是自己在小题大做，昨天的事故到今天就变成了故事。
没过多久，我找到了自己工作的意义，当第一笔工资到账的时候，我觉得我能自己养活自己了，自食其力的成就感让我很开心，从那时起我告诉自己，工作的意义就是为了挣钱。受委屈又怎样，我有钱挣呀。
毕业后怀揣着一定要干一番大事的梦想来到深圳，几年过去后才意识到在深圳生存下去是一件很困难的事情，招聘网站上很多岗位的年龄要求都是在35岁以下，那些35岁以上的打工人都去干什么了呢？都当上总监或副总了?还是都去创业当了CEO?
35岁的我在干什么呢？以我对自己的了解，应该还是一事无成，能不能保住工作都是个问题，一想到未来就会变得焦虑不安，想破脑袋都想不到解决的办法。
有段时间觉得工作压力很大，父母恋人都不能理解我，考虑了很久之后，我瞒着所有人辞职然后去旅游，在清水断崖的时候发了一个朋友圈，那里风景很美，美到让我觉得在那里结束一切也很不错。
我妈看到我的朋友圈之后马上跟我连视频，没有深究我为什么辞职，只是埋怨我怎么旅行不带上她和我爸，她这么一说我才发现，小时候爸妈带着我去过很多地方旅行，长大后我去了很多地方，但从来没想过要带上他们，我做什么都只想着我自己。
当我知道我身边的朋友甚至是我觉得很优秀的人，他们对未来也同样会感到焦虑和迷茫的时候，我就没那么害怕了。
这个世界上有很多了不起的人，他们是各个行业里的佼佼者，他们所做的工作可以改变世界、造福人类，他们是名副其实的人生赢家，而我只是千千万万个螺丝钉中的一个，那也没关系，我身边有千千万万个螺丝钉，我并不孤单。
变得优秀不是一件容易的事情，反过来能接受自己的平凡也很了不起吧。
求生欲是人的本能，当一个人对这个世界绝望的时候，可能是生病了，它就像是患上感冒，可能治愈时间要比感冒稍微长一点。休息一段时间，告诉身边的人自己生病了需要帮助，去医院看病，做完这些就会好起来的。
网易云里中岛美嘉唱的那首《曾经我也想过一了百了》下面，有五十多万条留言，很多人在那里说着自己的故事。
那首歌的最后唱到：
“因为有像你这样的人出现，我对世界稍微有了好感。
因为有像你这样的人活在这个世上，我对世界稍微有了期待。”
我想伸手拉住站在窗边的那个实习生，某一天当我也站在窗边的时候，希望那时有人能拉住我。