作者：亚马逊的蝴蝶（Butterfly_of_Amazon）
翔总死了！周一早晨刚到单位就听到这个令人震惊的消息。
“怎么死的？上周五还见他主持会议啊。”
“不知道呢，说是在家中因病去世的。”
“因病？那肯定是急症，心脏病或脑溢血？”
“好像不是。”
“嗯…？”
到下午，听到传言说翔总是因为抑郁在家中上吊自杀的。从参与丧事的同事闪烁其辞的只言片语中，基本可以确定这是真的。
太让人不敢相信了！在一个单位这么多年，我们完全没有看出任何征兆。
翔总是公司的副总，五十多岁，身材高大，说话声音洪亮，走路大步流星，给人以精力充沛、行事果断的感觉。
由于差着级别，我没有和翔总打过交道，对他的了解基本上都来自公司会议上听他讲话。最近的一次，是有一天傍晚我加完班，沿着河边步行回家，翔总忽然从旁边岔道出来，昂首挺胸地健步走。他没有看见我，我悄悄跟在他身后走了一段，速度太快了，跟不上，心想：“翔总这么忙，还忙里偷闲地健身，劳逸结合，安排得挺好”。
现在想来，总忍不住叹息。
抑郁，真是一只恶魔，它在人们身边徘徊，但凡给它一丁点儿可乘之机，它就会盯上你，一点儿一点儿往你身体里钻，等你发现不对劲时，它早已在你身体的某个地方驻扎下来，死死咬住，令你无法摆脱。
不要问我是怎么知道的，因为——我就差点儿被它咬住过。
四年前，我父亲去世，他去世前已经病了很多年，所以我是有心理准备的。尽管看过很多讲死亡、讲离别的书和文章，但只有亲身经历后，才对生死离别有了切肤感受，才真正体会到什么是思念和心痛。父亲去世后大半年时间里，每当我一个人呆着的时候，总是会不由自主地回想他说过的话，做过的事，会发现自己心里原来还有许多以前不在意但现在后悔没有说出的话，可是已经没有机会对他说了。死亡就像一扇令人绝望的大门，人跨进去就永远消失了，消失得没有踪影，不给你留一丁点儿希望。每当想起这些，我就会很心痛。
这样过去了大半年。有一天，我突然意识到了什么，心中产生了一丝警觉。
那天晚上，我像“往常”一样，加完班，回到家，吃完饭，进到自己房间，打开电脑，然后看着屏幕发呆，脑子里好像什么都在想又好像什么都没想。
就这样呆坐到11点，老婆在外屋喊：“该洗漱睡觉了”。我仿佛从梦中醒来，站起来，往外走。我突然意识到：“我以前不是这样的，什么时候变成这样的？”
我认真回想了这一天的过程，发现除了在单位因为工作需要与人说话，我没有和老婆聊过天，没有对孩子笑过，没有看一页书，没有上网看一条新闻，除了上班、吃饭、睡觉，只剩下发呆。并且，我想不起来这种状态持续多长时间了！
我怎么会这样？我虽然是个喜欢安静的人，但我也是个珍惜时间的人，有空时会找自己喜欢的事做，很少闲呆着。
我开始回想近半年的过程，才发现这半年我基本上没有开心过，每天上班面对的是领导板着的面孔、同事对下级单位的指责，以及上级部门的各种考核指标，下班后总是沉浸在心痛与遗憾的回忆中。慢慢地，我对一切都失去了兴趣。
我终于明白了，我是被抑郁盯上了。
必须马上改变！
我找来关于抑郁的文章，查找对策。文章说最重要的是给自己增加快乐和运动。然而快乐不是想要就会有的，工作上都是烦心事，短期内我无力改变；生活中多和家人互动是个好方法，但我不敢告诉家人，怕他们担心。好在我的情况还不是很严重，运动的活力还没有丧失，因此我选择了跑步，我觉得这对我来说是最简单易行和立竿见影的方法。
我开始每周跑三次步。因为二十多年没有跑步了，我明白目标越高越容易放弃的道理，所以不给自己限定距离和速度，每次跑跑走走，运动四十分钟到一小时就可以了。每次跑完步，把跑步APP截屏发到朋友圈，等着朋友们给我点赞，帮我加油鼓劲。买来运动手表，记录每次跑步的心率、距离和速度，看着自己一点点的进步。
就这样坚持了下来，到现在已经三年了，从最初只能跑一公里，到一口气能跑15公里。
每次跑完，我都感觉神清气爽，多了很多活力，以前经常围绕我的郁郁之感神奇地消失了。晚上睡觉前，尽管这一天还是那么多烦心事，但我能够对自己说：“至少我今天跑步了，这多少还算是一件有意义的事”，减轻了不少自责，能睡得踏实了。
抑郁这只恶魔，就这样被我甩开了，我的情绪和活力恢复了正常。
我是幸运的，在恶魔刚开始盯上我时就发现了。抑郁的反义词不是快乐，而是活力，我在活力丧失前及时采取了行动，平时培养的毅力也帮了大忙。
我写下我的故事，是希望能引起大家对抑郁的重视。抑郁最可怕的地方，是它会阻止患者向周围人求救，而真正被它咬住后，个人却很难凭借自己的力量摆脱。很多患者一边和同事说笑，一边内心痛苦，那种挣扎真的很绝望。正像翔总，下班后去河边健步走是他在挣扎自救，而直到他最终被抑郁吞噬，周围人都没有察觉。
我们从小就被父母和朋友们祝福：愿你一生快乐！但经历过抑郁后，才知道原来快乐是如此重要。朋友们，请经常回顾一下自己的生活，这一天、这一周、这个月，你快乐过吗？如果没有，你要警惕了。
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