【随波逐流】

好久不登录，发现草稿箱里有一篇去年11月份未写完的日常，名字叫【初入社会，请多指教】写在刚刚入职现在这份工作后，很奇妙的是最近想写的东西刚好回答了那时刚刚工作的迷茫和不安。有了很多不一样的感悟，但也很想念每一个年轻的自己。

这个月完成了最后一项去年写在购买清单上的目标。新工作大约半年的时间换了电脑、兼职工作的价值发挥在了手机和单反相机身上，然后我很“果断”的放弃了兼职。后来我的价值观逐渐变成了有的工作是不需要任何意义，如果他能换来金钱，把你想要的等价换取，那么之后它就可以被抛弃了，有人评价我是一个很愿意做计划的人，很多事情愿意写在纸上，一项一项的完成，但其实我完全没有长远的打算，对于攒钱买让自己未来十几年的保障类的产品，我一直不太敏感甚至有些排斥。这就有一个很矛盾的地方，我既认为人应该活在当下，意外随时会发生，又在拖延生命每天日复一日，不敢做出改变。

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完成了小小的购物目标以后，我觉得挣钱很无聊，对那些挣钱买房买车的人来说，我没有一点波动和想要的念头，我开始活的很随意，周末一个人随便走走，吃什么看什么心里的波动都变得很小。或者索性就窝在屋子里躺两天，在周末下午两三点左右太阳才会晒到我的床上，被子晒在阳台上，我躺在床上让太阳晒我。如果拍下来应该和咸鱼差不多，前车之鉴告诉我这是丧失目标的后遗症，我必须找到下一个目标或期望来让生活可以重新活起来。新工作其实是我很喜欢的行业，不过是个没有激情的单位，也就是大人常说很不错，但同龄人会说不应该浪费年轻的那种单位，被一些同事影响我甚至适应了这种平淡，这让我很恐慌。但到目前为止，这种恐慌感很淡，还没有到把我推走的程度，我知道换工作是早晚的事只不过我在等待一个好的时机。

离开学校的众多变化之一，我开始被生活推着走，有一天我突然意识到自己的理想化比自想象的要严重很多，我感受到了那种空荡荡的自由。并不是我所追求的那种“人身自由”。没有课程表、没有寒暑假、时间被拉的很长，我开始从一天一周要做什么、变成了一个月一年要做什么。于是这种随波逐流的病症就开始出现，也许是以前一直潜伏在我身上，在走入社会后就开始有了病识感，毫无方向的时候就任由时间推着走，想到下个月即将过24岁的生日，我好像一眼就能看穿我的未来。

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在工作的时候我还是很努力，投入的时候我觉得我是个很适合工作的人，被人需要哪怕是别人可以轻易取代的位置，也能感受到一丝存在的价值，和同事也保持着合适的距离，偶尔加班也很愿意。但我的懦弱型人格告诉自己活不成杜拉拉，并没有过996的勇气，却也找不到自己。可能和工作无关，我好像丢了24岁该有的年轻活力，把生活过成了中年人却没有中年人该有的成熟。

今年对我来说可能会是最为平淡的一年，但我想趁着有时间学会放平内心，让自己浮躁的性子沉淀沉淀，让自己去更多的感受平淡的生活意味着什么，从生活中去找自己，自己在哪，自己是谁。然后我想重新出发。我的下一个目标，对我来说很艰难，但我希望是“勇”。不需要多么轰轰烈烈，但最起码我想走出一直不断拉扯我的随波逐流。

(不小心变成了点题作文，论从小语文老师得影响和习惯养成。。)                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  2019.5.13