做那个先握手言和的人

被人误解的时候,不管谁的责任,不想也不会去做过多的解释。我们可以说这样的人如何清高,也可以认为他是单纯而不懂人情世故。或者,于其本人,清者自清。

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上午有作者打电话投诉我“态度恶劣”,我只听主任说“我们这小编辑很温柔的!”

我在旁边听着,对于这样的投诉,第一次,好玩!不过,我态度恶劣了吗?他一定不知道,自己这样说,听到的人都笑了!

而我关心的是“为什么又说我是小编辑?”就因为这间办公室里我的年龄最小吗?作者会怎么想?他会以为我是个新人,加上我这能骗人的声音,恐怕会对我的修改意见提出大大的质疑。

但结果呢?他按照我的意见对文章一一做了修改!但凡有什么错误或疏漏,文章署名是他,要结题要晋升的是他,不能如期发表损失的也是他,又何必如此顺从呢?

对学术的严谨,对文章质量的较真,甚至对数据的准确性等等,我做到了,而且自认为做得还不错。

挂断电话,我其实很想跟这位作者聊聊,但要怎样聊呢?告诉他我已经是个资深编辑,为自己刚才恶劣的态度向他道歉,而态度之所以恶劣,是因为马路上穿着得体的女子竟随地吐痰,或者卖煎饼的阿姨上完厕所没洗手,还是邻居家的哈巴狗离家几天归来后竟然怀孕了?所有的这些,如作者所关心的,人们关心的到底是什么?

问题又回到了开始,我态度恶劣吗?而事实是,小子年少轻狂,我不过说中了他几次三番的修改后文章仍不达标的痛处!

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整理心情,此时的我,已经是个局外人。

很多看起来很好的人,也许是一时冲动,也许是无中生有,往往都是两个人一时的冲动。没有谁对谁错,没有谁愿意握手言和,如果这时候来了第三个人,恐怕只有他看得最通透。

我们习惯把对方当做无形中的出气筒,除了此时可以接触的这个人,殊不知他还有家人、同事、老板和朋友,这些人也在他的生活中发挥着作用,在我们看不见摸不到的时候,也在要求他、命令他,需要他及时回应、处理、承担,正如我们自己一样。

此时的冲突也许只是一种宣泄,暂且这样说吧,说出来的话往往不是真心,尽管事后后悔了,但又不愿意先做那个低头的人,你有些担心,更多的是害怕,害怕对方会因此轻视你,害怕对方会觉得你好欺负。

当然,你可能也会想,我为什么要做那个理性的人?我有那么大度吗?为什么要我先低头示弱?为什么要我去理解、去承担?为什么不是他?这样我岂不是很吃亏…….

其实,当你真的这样做时,你已经收获了对方的“另眼相看”,也许他会做出更多更大的让步,“其实我也有错,我不应该说那样的话”“谢谢你能这样说,我知道其实是自己错在先”。

你的让步展示了最好的自己,当你想要在维持这份关系美好的同时,即使对方无法理解,哪怕得寸进尺,至少可以让自己做到问心无悔,也认清了对方是否是那个可以深交的人。

被人误解的时候,我不会去解释什么,因为觉得对他来说貌似只是辩解。但我愿意做那个先握手言和的人,也愿意先反省自己,我不怕被吃定,更不怕吃亏。每一次的误解解除,都让我更加清楚地认识自己,每一次看似低下的动作,其实是互相理解的完美展现。

争吵时,让自己先闭嘴,被误解时,不过多的解释,做那个先握手言和的人,可还行?

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