20-2021/01/04-2020年末总结

写于2020/12/30，2021/1/4补档收尾。

回想2020，疫情的出现，

让这一年缩短了好些。

我对这次疫情，心怀感恩。

疫情的存在让我有时间去接触很多新鲜的事物；

疫情的存在让我有时间去认清自己的感情；

疫情的存在让我有时间培养一些好习惯；

疫情的存在让我有时间去思考。

2020年下半年，我的变化是很大的。

我用一个疫情的时间去努力忘记一个人，

去习惯和这个人保持陌生关系。

本以为自己会死守这个秘密，

本以为我能守住自己的心，

即便偶尔的聊天，我都表现得过于言词“激烈”和“跳脱”，

却依旧在计划外的情况下，就这么告了白。

然后就是被拒绝、推开。

然后就是被告知“离远点”。

然后就是小迪撞栏杆事件。

告白后的不久，我就不想喜欢下去了。

我最害怕的时候，渴求你的出现，

而你连一句安慰都不曾给予。

默默地喜欢了一年多，

但这份喜欢太累太憋屈。

遮遮掩掩，连起码的日常对话都要小心翼翼。

我难受，也累。

告白之后就是坦白，我不想再喜欢。

我把想说的话一次性都说了出来，

也许有些自私，也许有些自我中心，

这份感情里，我感动了自己，却感动不了你。

也许，从来，都是我在自说自话。

真到了放下的时刻其实不容易。

本来疫情被压制了下去，却意外被挑起，

现在要拔除，

我看起来理智而又没心没肺，

可只有我自己知道我不可言喻的难受。

那段时间，只要一空，脑子里就是反复。

然后一遍又一遍警告自己，不再喜欢他了。

越是克制，越是想的频繁。

直到去上颂钵课。

毫无防备的，时隔了太久的第一次，

委屈的哭了。

虽然最后很快收住了，但发泄了一点点。

神奇的是，那天之后，似乎就这么放下了。

这段感情，要是不刻意去想，还真冒不出来。

12/30晚上，我和几个男同事出去吃饭。

回去的路上，我给他发了新年祝福消息。

愿来年一切安好，平安顺遂，多些快乐。

只是他的快乐，不会来源于我。

不期待他的回复，也不期待他的祝福。

就像完成对自己的承诺，

完成待办事项中的一项。

他“要不起”三个字的回复，

我承认，这一刻，我被伤到了。

可是那又怎么样呢？

也许，自始至终，都只是我在自作多情，

他根本不会在意。

所以，这段感情，至此，我才能说，我是真的死心了。

起初，我努力对别人好，来转移对他的注意力和想对他好的心思。

有赌气的成分在里面。

他不是说感受不到我的喜欢吗？

那让他看看，我要是不喜欢一个人，会是什么状态。

可越往后，越发现，其实只有我自己一个人，在纠结、在意、百般难受。

我自己画了个圈，困住了我自己。

而他，只是袖手旁观。

也许根本就没在意，

甚至都没正眼瞧一瞧我这拙劣的戏码。

只是我在唱独角戏而已。

慢慢放下对他的感情，

我才发现，明面上的与人交往是这么畅快。

以往，中午吃饭，我都是一个人坐在吧台戴上耳机，看看视频，便是我自己的世界。

现在，我坐到了人群中间。

和大家有说有笑，一起吃饭。

原来没有他，我可以和其他人相处的很好。

原来我打开自己，我可以把交际做得很好。

我应该是感谢他的。

我学会了走出去。

有话直说。不委屈自己。不憋屈自己。

大大方方的和人交往，坦坦荡荡的和人交流。

我在走出去。我知道。

守着自己的底线，然后活出大方的自己。