子不教，父之过

“子不教，父之过”本是《三字经》里面的一句话，可在这个假期却成了我儿子的口头禅，尤其是在他做了“坏事”之后。

当听到孩子第一次说出这句话时，只是觉得很好玩，当随着他使用的频率越来越高时，我却越来越焦虑了。

我不允许的，他偏要干。我想制止他的“捣蛋”，他就用歇斯底里来抗拒。我希望他能适应延迟满足，他却刻不容缓……

于是我将我的困惑，请教于万能的朋友圈：

1、2020年的“豪华假期”，全家4个人一起陪小孩玩，可小家伙还是时不时歇斯底里？

2、关于“延迟满足”，我从两本亲子教育的书中读到，一种倾向于日常生活中机械化的锻炼，一种倾向于及时满足后思维习惯的培养。那种更正确？

3、凡是我不允许的，他就一定要干；凡是我制止的，他就一定要干到底，咋办？

当我把问题整理出来的时候，我就发现真的是“子不教，父之过”。

当我发现孩子的问题时，只是有一个影子存在于脑海之中，真的当问题很清晰出现在眼前的时候，才发现有些问题根本就不是问题，只是我还没理解孩子的思维，而强加给孩子成为“问题儿童”。

这里我需要批评一下我自己：我有时候就是缺乏总结问题的能力，老是在想、在说，却忽略了总结归纳问题的能力。有了问题，才会有相应的解决方案，一定要学会提问，学会提个好问题。

我在群里我收获了很多过来人的经验。

泡泡的回复：孩子歇斯底里，无非是想引起更多人的关注，全家4个人带小孩，确定是4个吗？不是一个人带，其余人玩手机”。

有些文字就是这么直白，但感觉到真实与亲切。

萍姐的回复：这个年龄（2岁）我个人认为没有延迟满足一说，这个有很多学说意见不一样，我比较赞同的是蒙台梭利的敏感期原则，你的儿子这个年龄就是用自己的方式探索自己和和世界，他做的和你想的不一样。我女儿小时候我是都满足她，我的理念是“设计师模型”培养孩子好习惯，关注优点，我不赞同“找医生模型”，找问题，解决问题，我女儿2岁左右我们玩的游戏、玩玩具、在草地上打滚、爬树。

在与萍姐交流后，我在思考延迟满足时，就很清晰的看到了问题的答案。如果我能满足他，为什么还要延迟呢？如果我不能满足，就应该及时告诉他。

延迟满足考验的不是孩子，而是家长。

别人家孩子的玩具

晓霞战友的回复：这是我家熊孩子两岁时候的玩具，对螺丝起子特别感兴趣，有一次自己用工具把画架上的螺丝拆了。发现他的兴趣点后，我就拿各种遥控器上的螺丝给他拆，买了宜家的柜子，就让他自己看图纸安装，装错了就装错了，让他自己去捣鼓。发现孩子的爱好，然后提供各种场所让他去捣鼓。

孩子喜欢去探索世界，可我却总担心他受伤。爱，有时候是约束。

还是别人家的孩子（1）

还是别人家的孩子（2）

还是别人家的孩子（3）

这是普欧战友家的两位千金的杰作，用他们的话说，“没有破坏力得童年是不完美的童年，我们只要负责保护好他们就可以了”。

和战友们沟通完，心里平静了很多，我所担心的，只是孩子未能按照我所希望的方向去发展，可孩子有自己独特的路，我力所能及的只有提供粮草而已。

面对孩子的稀奇古怪的想法和古灵精怪者行动，我很少用心去理解他的意图，更多的是用爱的名义来限制他的发展。

最后，我想告诉自己，给孩子的足够爱，我们都需要一个正确的姿势，而决不能用“问题儿童”一刀切。孩子所有的问题，几乎都是大人一手造就的。

更多的时候，我们养育孩子就是在回顾自己的童年。岂不知，养育孩子更像在修正我们不太满意的童年。

静悟缘

2020年3月28日•成都