我为什么喜欢熬夜

没错，我说的是“喜欢”，我终于敢承认，我是喜欢熬夜，而不是其他什么原因被迫熬夜，但我现在所说的熬夜，并不是会让人心惊胆战猝死的那种作死的熬夜，而是正真的熬“夜”。

    作为一名国家级熬夜选手，像是因为学习任务重，工作压力大，需要开夜车或者加班等外界原因引起的熬夜，通通被我定义为被动失眠或者被动熬夜。大约从初三住校开始到现在的近20年，我一直选择的是主动熬夜，上学时熬夜大多是打着手电偷偷看小说，然后第二天的早读课永远都是睡过来的，到了上大学更是肆无忌惮，看小说，刷电影，反正就是不可能早睡觉，到了工作以后还是如此，随着年龄的增长，几度要戒掉这个坏习惯，又几度失败，今天我终于勇敢地承认我的熬夜和外力无关，纯粹是自己喜欢熬夜并乐在其中。

    有的人晚睡是因为没有勇气结束这一天。有的人晚睡是因为深夜适合回忆，适合相思，适合放下，适合释放，如果白天是小说，傍晚是散文，那深夜就是诗歌。对于创作者来说，深夜可能是创造力最强的时候，以前总是不明白，为什么大多的作家都喜欢昼伏夜出，在夜深人静的时候，顶着阑珊的灯光，桌边一杯浓茶或咖啡，以及身旁散落一地的烟头，偶尔眉头紧锁深吸一口烟，偶尔抬头仰望满天星光，最后掐灭手中的香烟，拂去飘落在键盘上的烟灰，十指翻飞开始落笔生花。今夜突然明白，许是因为夜晚能让人心静，远离了白日的嘈杂与喧嚣，静到你的世界里只有你自己，静到足以让你脑洞大开思绪纷飞，亦或是突然感性到泪如雨下，这个时候创作出来作品往往会沉静下来，进入到另一个世界。

    近来一直有人在宣扬独处的必要性，甚至说独处是一个成年人最好的奢侈品。就像是开车到楼下还要自己坐一会的人一样，我的独处就是夜晚的这段时间，目前我是一个三岁孩子的妈妈，白天上班，晚上带娃，按理说应该每天都会觉不够睡，其实每天哄睡了孩子以后也确实很累也很晚了，但就是不想去睡觉，总觉得一天里属于自己的时间才刚刚开始，从九点多开始，没有在等什么，也不知道在熬什么，三十岁以前熬夜就是纯粹的瞎熬，玩手机打游戏看网页刷电视剧，反正就是把时间最大化的用掉，然后，就晚睡了，有时甚至可以熬到第二天早上睡俩小时就上班。如此带来的肉眼可见的后果就是，白天上班昏昏欲睡，体重上涨，发际线后移。一直到有一阵身体实在受不了了，大约刚好是在三十岁生日的前后，工作上的不顺利，生活上的烦心事，如潮水一般涌来，白天处理不好，晚上躁的不行不想睡也睡不着，一直恶性循环，感受着自己每况愈下的健康状况，下定决心要循序渐进戒掉这个坏习惯，把睡前玩手机先是改成看书，刷电视剧换成看电影，玩游戏改成听相声，尽量在夜晚平静自己的思绪，不去想白天的事情，一段时间后突然就找到了一个平衡点，在一个自己身体能接受的范围内，适度的晚睡一会，高兴的时候就看书听歌，悲伤的时候要么听听相声乐呵一下，要么干脆看个更悲伤的电影痛哭一场。晴天拉开窗帘看夜空的繁星，雨天就夜听风雨闲敲窗。每每经过这样平静的夜晚之后，第二天早上感觉自己的内心十分平静，然后回想前一个白天里工作或者生活上得不愉快，竟然丝毫想不起来是哪里值得自己耿耿于怀，然后会让我在所有的事情上做出最随我心的选择。从此我就爱上了这种夜里的独处，有人说：夜里不睡的人，白天多多少少总有什么逃避掩饰的吧。白昼解不开的结，黑夜慢慢耗。所以为了最好的解决掉白天的那些逃避和掩饰，我在夜里慢慢耗、慢慢熬，静静地听自己的心。

    我知道寂静的夜，并不是属于我一个人的，但是我的夜晚，是真实的，纯粹的，是我喜欢的夜晚。我在安静的黑夜中想到的一切，往往就是我内心深处最脆弱的，也是最需要的，也是值得自己总结和思考的。我的黑夜带给我的是对人生，对爱情，对亲情，对友情，以及我能想到的所有事物，一个能够摒弃所有的客观因素，静听己心做出选择和决定的空间。