拖地

       这两天闲在家里无聊，想着拖一下地，结果刚拿起拖把的那一瞬间曾经的回忆便历历在目。

       这要从我上一份工作的内容说起，那时候，拖地是我每天都要做的事情之一。不知道你们有没有这种感觉，如果你一开始就被迫接受了你很抗拒的东西，那么终将有一天你也会因为这个东西而选择离开。这句话用在我身上一点都没错。

       对于拖地，我承认我一开始便很抗拒，虽说我应聘的岗位是行政，按理说这些事情行政也该管，但是要我每天像个保洁阿姨一样的拖地，那我就真的接受不了了。后面再三协调，因为董事长办公室有贵重物品，不放心交给外人，所以还得我们部门负责，其余地盘则会单独招聘一个保洁阿姨，于是我勉强接受了。不知道是我孤陋寡闻的原因还是其他，后面打扫的时候我并没有发现一开始提到的那些“贵重物品”。

       第一天我拿起拖把的瞬间，一阵憋屈涌上心头。虽然我不是衣来伸手，饭来张口，从小就娇生惯养的孩子，但因为家里只有我一个，所以在家这些活也基本轮不到我做，更别提拖地了。想到工作原来是出来干那些在家爹妈都舍不得让自己干的活，心里越发觉得委屈。于是第一天我很不情愿的拖完了地，不知道那时候我的不情愿有没有表现在脸上，被领导看见。但那一整天，直到下班，我都开心不起来。

       后面我们商量，大家轮流来，一人负责一天。刚开始大家都挺自觉，后来不知为何，拖地就变成了我一个人的事情。那时候心里不止是对拖地的厌恶，还有对周围人的厌恶。

       一开始回家和爸妈说起这个话题，他们还会站在我这边和我一起怼他们两句，但后面时间长了，再提起这个话题，更多的便是对我的责备。那时候最多的想法就是，哪天真把我惹急了，我丢丢拖把我就不干了。现在想来那时候的想法真幼稚。

       再后面差不多过了一个多星期，我好像开始慢慢接受拖地这项工作了。在我看来拖地已经没有一开始那么厌恶了，不能说我是打心底真的接受了，但是我勉强妥协了。于是，我由一开始有着很强的抵触心理变成了后面日复一日的毫无感情的拖地机器，也是从那个时候起，下班回家后我再也不会提及此事，甚至恍惚间会觉得它仿佛从未出现在我的生命中。

       即使这样，但我还是得承认，我是真的不想拖地，没有轮到我的那天我能开心的飞起来，不知道为什么我会对拖地如此抗拒，其实现在看来只是一件很小的事情，但那时候我说的最多的一句话就是：如果我哪天辞职了，绝对和拖地脱不了干系。

       由于我一进公司就接管公众号，到后面不断收到公司领导的一致好评，最后公司决定单独成立一个部门，把我调过去让我专心搞宣传。但我部门领导不同意，觉得公司领导层没搞清楚状况，我应该做好人力资源行政部的工作，而不是成天去做那些和我岗位无关的事情。于是，我成了夹心饼干，每天除了要做好我本职工作以外，还要出去采访收集素材，回来后再整理成一篇一篇文章发布出去，那段时间，我确实很辛苦，但我觉得很开心很充实。，可即使这样，最让我接受不了的还是拖地，我每天都得拖地，对于这个事情，我反映过很多次，但都无济于事。

       所以，在我以为我已经慢慢接受，我以为我已经觉得无所谓的时候，我突然爆发了，不止对拖地，我突然对整个公司都产生了一种极大的厌恶之情，没进公司之前都是开心的，但只要一踏进公司大门，我就会不由自主的收起笑容，成为一个假笑女孩。不知道是不是因为这件事情在我心里彻底爆发了，后面对于写东西我再也没有了灵感，即使去再多的地方，看再多的风景，我也无从下笔。于是我开始一度怀疑我的能力，可能一开始在领导眼中好评如潮的文章也就一般，那种在我看来很优美的句式也是烂大街，老掉牙的；在我以为我通过区区文字就能生动的描绘出人物的形象时，其实我只是在机械的描摹...这样的想法几度袭来，最后我被彻底的打败了。

       不出所料，我辞职了，递交完辞职报告的那一瞬间，我心里最开心的居然是我再也不用拖地了，虽然失去了那份能让我写文章的工作有些遗憾，但和再也不用拖地的快乐相比，那种遗憾是很小的。

       其实拖地本身就是一件小事，但可能那会儿大学刚毕业，心高气傲，觉得自己应该做那种在别人眼里看起来很体面的工作，所以即使这样一件小事，也能成为我最后离开的定时炸弹。以至于到现在过了很久，我再次拿起拖把我也还能回想起那段经历。