要想改变，先从5%开始，用一个极其微小的不同寻常的行动来打破惯性和困局。心理学家李松蔚通过发布一些议题来征集读者的困惑并给出建议。
收到建议后一周，请他们给出反馈。正是这些反馈，让我们看到了新的行动带来了新的经验，而当新的经验打破惯性的时候，改变就一步步发生了。
刚开始接触这本书还以为是那种惯常的空乏阐述，看起来很有道理的样子，可看完之后也很难形成更多的改变，或者是不知道如何去改变，书里也没有具体的，切实可行的方法。
这也就成了本书吸引人的地方，它不在一味的说理，而是针对患者给出切实可行的办法，并在规定时间内要求答复。这个答复是非强制性的，不过有了这层反馈机制，也就能够促进大多数人发生微小的改变，作者也会据此做出相应的调整，优化方案。
即便最后没有发生切实的改变，可在提前预设时，变化其实已经发生了，哪怕一切照旧，当事人有意思的启动了观察，事物的性质就会发生改变，即将发生的事可能也变成了需要去刻意营造的后果。
观察疗法：指请当事人在未来的一段时间内，什么都不改变，照常生活，同时观察和记录问题是怎么发生的。
接下来，根据书中的五个部分依次展开，那我们一起看看吧！
1，自我
认识自我的第一步是接纳自己，对于处在深深自责中的人，不能够以身体健康为由压制对方追寻意义的方式，而是要先肯定对方表达情绪的方式，而后才是让对方尝试去做出改变。
情景演示：“最近好难受啊！”多少人的回答可能是“这么点事，不值得我们为此伤害身体。”这种回答就掩盖了对方发泄情绪的合理性，结果可想而知。
改变从自身开始，当对方已经有充足的证据来验证不能改变时，我们需要做的就是顺从他的想法，而非理所当然的鼓励她立刻改变，改变的责任一旦转移到别人身上，就再难改变了。
情景演示：“我要减肥，可减肥好难啊！”一些人的回复可能是“那还不少吃点，天天吃这么多。”这句话一旦多出口，多半人仍旧陷入原状，应该改变的责任已经转移了。
问：为什么我也会担心好多事情呢？担心自己无法逐梦，担心自己被别人一语中的，担心好多…对此又有什么促成改变的办法呢？
答：那就在规定时间里让自己休息一下，无论担心的事发生与否，不要管。一定不能超过规定时间，在这段时间内，如果休息的过程让我们担心“那样会不会太大意了”，即刻结束休息时间，回到日常的备战状态里，以周为单位来实施改变。
问：为什么每年年初好多人立完Flag，过不了多久就纷纷打脸？
答：自律是一种手段，没有目标的自律是一种自律符号。自律强调自我克制和违抗，明明不想做却让自己必须做，坚持做并在其中获得意义。
这时候的我们，或许就需要虚构出做此事的意义，杜绝无目标的自律行为，这种状态最容易做着做着就没有动力了，不知道为何而做，那还不如就此开摆。
问：面对冷不丁的焦虑情绪，应该如何去化解呢？
答：克服焦虑做好的方法就是尽量具象化，在这之后才能找到解决问题的方法。比如担心未来，担心不切实际的事情，更多的是穿上了一套情绪化的表征。情绪稳定了，一切都不是事了。
另一方面可能是生活中的具体困惑被结论掩盖了，我们不愿意考虑怎么办，反倒更愿意思考我应当悟出怎样的人生哲学”。这确实更容易带来满足感，同时，具体困惑也还是没有解决。
我们需要做的是着眼当下，解决当下困扰我们的事情。不驰于空想，脚踏实地。况且，状态是跟着行动的，只有开始行动，状态才有可能慢慢恢复。尝试着将行动（消解焦虑的行为）看作一种探索的过程，以这种心态做事，无论如何，也会多一些认知上的进步。
问：行动不起来，如何破解？
答：行动之前的扰动的重要。很多人不是不愿意行动，他们相对于未知的改变更愿意维系日常习惯形成的舒适区。给自己一个改变的期限，无效的话再换。
2，原生家庭
过去的事情如果没有被反复提起，其实也没有那么大的影响力。有时候原生家庭只是我们维系问题的一种方式，真实的情况是一我们并没有想着问题得到真正的解决。
问：为什么父母对孩子的控制欲会转移到自己对孩子的控制欲上，这种代际传递怎么破？
答：这可能是我们表达对父母思念的自然代偿反应，或许我们可以用更直接的方式来表达思念。比如每次向孩子实施控制的时候，可以在心里默默的告诉自己，我想父母了。
问：好些人的原生身份伴随一生，难以改变，也不知如何改变？
答：接受不能改变的，恰恰是为了去改变能改变的，过好我们今后的人生。身份是好些人的桎梏，因为处于农村身份的自卑而过分责备自己，把责任全部指向了自己，或许我们需要通过“原生家庭”叙事本来的寓意，创造更多的安全和自我接纳，分担一部分责任。
3，工作与理想
问：因为各方的压力，处于工作状态中的我们为何经常性的表现出动力不足？
答：首先得认清一个现实，现实是脚下的路，这条路通向的远方并不一定事心中所想，可我们必须走下去。这个过程中会伴随着恐惧，紧张，悲伤，没关系，行动才是破解停滞的第一要义。只要启动了，身体被激活，也就处于行动状态。
问：为什么初入职场的人，总觉得自己接受不了职场的那一套为人处事的原则？
答：我们要了解到生活中关系的本质，关系中要对别人有用，对方其实不太关注你是一个怎样的人，而是关注与我们对他有用的部分。
4，亲密关系
问：大家都在倡导两性在一段关系中，首先独立，不依附，那放弃事业全新投入家庭的人就那么不堪吗？
答：独立不应该成为一种加之于自身的规训，也不应该仅限于经济独立，重要的是人格独立。独立跟赚钱的多少无关，独立是天经地义的，每个人生来具有的权利。
问：为什么两个人的事经常扯到一个家庭的争吵？
答：在家庭关系中一定要拎的清，父子关系，母子关系，夫妻关系。两个人相处，一定不要迷失了自己。只有我们理清了矛盾发生的对象，矛盾的源头也就有了解决办法。
5，人际关系
问：为什么好些人非常在意自己朋友圈里的点赞行为，没有达到预期会非常难受？
答：真正让人难受的是不确定，我们在朋友圈期待点赞行为的背后会有虚荣心理作祟，可好些人不能接受这样的自己，那我们该如何去改变这种心态呢？
那就把这种虚荣的感觉通过一个确定的框架固定起来，即通过具象化的行动来创造实实在在的价值。
问：对于朋辈压力，应该如何破解呢？
答：对于朋辈压力带来的失落感，可内心又不接受，需要约束自己。可以尝试任这种失落感爆发一次，当作实验，看它到底能到达什么程度，即不加约束的任其失衡。
即便真正失衡了，更多的也是情绪上的崩溃，可崩溃之后，最真实的自己才有可能显露出来，也才有机会由此做出改变。
问：很不喜欢自己的讨好型人格，如何破解？
答：对于困在讨好人型人格的一个破解思路，讨好的意思是别人让我做就做，没有考虑自己的实际需求。它的反面并非是别人让我做的事都拒绝，而是自己想不想，如果正是自己想做的，那就做，专注工作本身。
对于前者，我们仍旧把他人置于我们之上，问题不会得到解决，重要的依旧是我们这么想，从自我的需求出发，由此生发出的意愿也是主动为之的。
问：为什么好些确实我们本不想做，可别人催促过后，我们反倒要对着干？
答：人际关系中，很多时候我们本不愿做，可别人越不让我们做，我们越想做，对着来。那是因为我们在做事情的时候，会把自己放在人际关系的框架中，做事的意义不在是事情本身，而在于我们在人际关系中所处的位置。
我们所表现出来的反抗，违背自己的意志，可能仅仅只是在那些被压制和被约束的关系里证明“我可以”—即便这件事本身让我们痛苦。而跳出这个怪圈的方法或许就是自主性，需要让当事人知道自己可以，做不做也都是为了自己。
哪怕那件事让我们痛苦，我们也有权选择它。
问：如何让别人理解我们的观点，愿意接受我们的建议？
答：要想让一个人理解自己的想法，那就需要在他的语言系统里来迈出一小步，并给出建议。要别人接受自己的建议，就需要在当事人的问题中寻找材料，编制新的措施。