生而为人，我真幸运

      另维说：“生而为人，我真幸运。松子如果能来找我就好了。”

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        当决定看《被嫌弃的松子的一生》，是我被好运抛弃时，那是2018年的9月。

        也是在那个9月，我觉得所有的坏运气都是我的，我什么也做不了，我整天浑浑噩噩，害怕一个人外出，不想见人，只想把自己蜷缩起来，躲进一个小角落，谁都发现不了。不想哭，不想笑，绝望，难受，郁闷，无处发泄。

        9月，CMA成绩出来，暑假集训一个月，全封闭，课是一整天一整天的上，晚上还有晚自习，各种突击模拟考试，可360通过，我只考了350，一起学的都360压线过了。过几天普通话成绩下来，二甲是87，我86.5，我还提前下了软件，练习了，而和我一起并没有练习的87.6。兼职的家教被告知：你太忙了，以后不用来了。是的，我很忙，可我什么都没得到，除了所有差一点点的成绩。

        我想哭，想发泄。在这以前的18年，我永远是别人眼中的幸运儿，关键考试我都可以压线过，我可以不用很努力，所以我是一直被人羡慕的那个“你运气真好！”，连妈妈也感叹“真是什么好运都被你赶上了”。久而久之，我觉得我是个幸运的人，不论干什么事，我总会是那个幸运的侥幸成功的人，就算我一般般努力。而现在，我的好运抛弃了我，我的好运不再伴随着我，我的十几年来深信不疑的信念――坍塌了。

        生而为人，我很抱歉。就如同松子的世界中只有爱，她也只想被爱；我的世界中只有好运，我只想好运常伴。没了好的运气，我什么都干不成。看完之后，我嚎啕大哭，为松子最后想改变却没机会，我痛恨那几个小孩，为什么这样对松子，她明明重燃起了生活的希望，她又要变成以前那个充满干劲的松子。我也痛恨自己，居然将自己的所有都依靠在这虚无飘渺的好运上！没有人可以一辈子好运，到底还是我以前的生活太顺了。

        我不再封闭自己，我开始和妈妈聊天，妈妈说你其实不努力，或者不够努力。我开始回忆，我做什么事都是随随便便，马马虎虎，我除了依靠着我的好运以外，我没有认认真真干过什么事，我没有全心全意投入过什么，就算是暑假集训时，晚上的我从来不看书，总是玩玩游戏，追追剧。普通话虽下了软件，但也就只练习了几次。我在一次次回忆中送给自己两个字“活该”。

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        过去的都已过去。现在，我开始掌控自己的生活。好运总是给那些努力的人，那些一直准备着的人。我希望松子最后活下来，并且开始新的生活，她的世界应该是多姿多彩的，不光光只有爱与被爱。松子那样一个热烈而认真的女孩，应该会活出自己才是。

        生而为人，我真幸运。我的生活，我说了算。