在624,我屁都不是

    不知道该怎样去形容现在的状态才合适。

      整个7月份，都是忙忙碌碌。有几天被室友吵得每天都睡不够，有几天不知道是因为真的在宿舍睡不着还是因为自己的心理压力太大了受不了而睡在了试验室。记得那几天的状态，越是失败，就越是逼着自己要去做，条带出不来，就越是强迫自己再去换体系，再去换引物。好像就只有做出来了，我才能好好睡觉和好好吃饭；也好像只要我每天做，就总有能出来的时候，不管战术对不对，反正战略的勤奋能掩盖战术的懒惰；还有啊，恨不得把二十四小时都填满，不容许自己休息，不容许自己浪费时间，连好好享受一顿饭，连好好看一会课外书或者是看一部电影，都觉得内心很羞愧；强迫症大概说得就是我吧，要做成什么样子，就必须做成什么样子，不知道我在满足谁的期待，是温老师吗，是我自己吗，还是谁。

      其实我在做试验的过程中，真的不快乐啊。首先，这个反馈的闭环形成的就不好，我很努力了，努力的结果只有发了一篇核心。我承认，第一篇文章的发表，的确曾经让我干劲十足。我努力地写完第二篇了，却发现第二篇根本就投不出去，不仅是因为这篇文章的开始就是老师在画饼，也因为这篇文章，其实就没有很好地得到过温老师的支持，老师没有修改，老师没有给过建议，一味地怪我。就连我自己的试验做得出问题了，去找他寻求帮助，好说歹说，自己还哭了一通鼻子，他也并没有要主动帮我的意思，而是说再找找问题，歇上一周继续做。我真的挺难受的，瞬间感觉自己孤身一人，在陌生的学校和陌生的地方，和一群使劲排外的人，撑过了两三年。

        师兄落了个什么样子的结局呢。被无数次地骂，被无数次地打压，但最后自己三年做的试验，自己三年投的文章，一作是老师老婆，通讯作者是老师。老师连笔都没有动，却收获了一篇二区TOP。而师兄呢，都毕业一个多月了，既没有读上博士，也没有找到工作，只能在太谷这个又破又烂的地方，租个房子，等着明年那些暗无天日的博士考试。

        曾经以为自己很牛掰，自己是624里文献看得最多、试验做得最努力、老师最器重的人。曾经以为自己，独来独往很酷很舒服，遇到了世界上最理智最牛掰的老师，并且来了最合适也最公平的试验室。原来我错了，那不过是自己愚蠢而又侥幸的虚荣与错觉，不过是流水的学生铁打的剩余价值中温老师给自己画的一张饼。

        人的性子就是要磨。就是要在痛苦中才能成长。

        下一篇就写写那天哭的那一场。以及睡了三四天后，自己的成长与感悟。