“我们明明知道每个人都会死，可是为什么一聊到死亡的时候整个人都会错乱。”
“我拜托你们把人生当成一场party，你们要继续在party里面玩耍，可是我要先告辞，然后我是一个好客人，所以我告别一个party的时候我不希望全场的人都因为我而放下酒杯关掉音乐，穿上外套站起来，一副你走了我们也不要玩了的景象。”
“死神可以剥夺你的生命，不能剥夺你的尊严和温暖，所以我们练习告别是练习这件事情，而不是一直留对方，因为留不住。”
我鼓励你撑下去，但是我尊重你的选择，我要告诉你一句话，你是那颗星星，我是你旁边的这颗星，我的整个轨迹是被你影响的，即使有一天这颗星星熄灭了，它变成了暗物质，它变成了看不见的东西，它依然影响着我的轨迹，你的出现永远改变着我的星轨，无论你在哪里。
from蔡康永
这段时间，我深刻感觉时间在溜走。
每一阶段的时间都不多了。
我还有半年待在学校，可我觉得自己没有好好学习，一心扑在赚钱上，这让我很烦躁。
我喜欢我的舍友，可是我跟她们待的时间也不算多。
我的爷爷奶奶老了，病了。我坐在他们的对面，我却突然发现——这一切都是那么理所当然。
那一刻我慌了。我意识到。这是一个平行时间。我们在同步长大，字面意思上的长大。只是起点不同，所以他们的苍老比我们先一步。
因为同步，因为每个人都在发生变化，所以这一切看起来都那么自然。这让我很惶恐。
关于过去，过去的爷爷可以让我坐在他肩膀上带我出去串门，过去的奶奶会给我做最爱吃的东西，过去的爷爷奶奶送我上学，在街口坐在温暖的阳光里等我放学。
我们一起度过很多日子，有争吵有笑声有温暖，从没想过有一天——我会长大，他们会老。
我也没想过，关于过去的记忆，那么遥远，那么模糊，甚至好多已消散。
至此，我已泪如雨下。
我坐在房间里看照片。妹妹在我床上。她正处在跟我妈妈冷战的阶段，她不叫妈妈，妈妈也准备把她赶出家。
我看着照片，一家人的合照，很多可爱的地方。我记得那天一家人玩得有多开心，吃了好吃的，买了喜欢的，玩到很晚。所以照片上我和妹妹都是闭着眼睛。
我把照片递给妹妹，说你好搞笑好可爱啊。
她笑着接过去，带着点不好意思。
我家不似别家，一家人其乐融融看起来就很温暖。我们可以除了必要的招呼，不会对彼此说一句体己话。外人看了都觉得尴尬。
但是这么多年了。我习惯了这样的安静。我觉得挺好的。只是我看到爸爸站在门外，看了我俩很久，我还是忍不住低头，鼻子发酸。
小时候最喜欢的人，为什么长大了一切都变得那么冷漠。于是这小小的，小小的，注视。我仿佛读懂了很多。
成年人的世界没有“简单”二字。
可长大，也不是一件容易的事。
我内心深处存在一个bug，喜安静，爱独处，害怕人群，害怕热闹，害怕温暖。
尽管这么说，与我本人的表现并不相符。
所以我很害怕，强行要融入的热闹。
我守着我最后的小小天地，留下几个足够温暖的好朋友。可是我还是把很多时间留给了自己。一年，我可以和她们不相见。
她们想我。
我想她们。
可是不相见。
都在于我。
因为我在逃离。
尽管我内心深处无比渴望。
可你不懂我靠近一步，多一步的，失落。
只是时间，时间真的不多了。
要实习，要毕业，要工作，要离家。
象牙塔要沉下去了。鸟要起飞了。
人，也要散了。会有回来的那天的。
只是时间长短。
我想做更多的事。
她跟我说。我也是这么想的。
她说，她怕她的病会升级，最后治不好了，会自杀。
她说，因为所有人都是这样的。
至此，滚出两行心酸的泪。
我很爱她。可是我不知道该怎么做。
我总说，不要，不要。
除了不要，我不知道该怎么表达。
小时候总想着长大。
因为长大后可以做更多的事。
比如去玩碰碰车的时候，我们不会再因为身高没达到130cm不能玩而嗷嗷大哭。
可是小时候的我们却不知道。
好多人却想做回小孩子。
开心笑，伤心哭。
天塌下来都不怕。
希望有那么一天快点到来。
熬过那么多的风沙雨雪。
终于迎来最淡然的阶段。
不想往回走。
不再希冀远方。
热爱当下。
无比热爱自己。