2022-12-24日记与思考

昨天我玩了一天的游戏,到晚上3点钟还在看手机上乱七八糟的视频。好久没有这么舒服的做自己了。

第一次这样做的时候,应该是十六七岁的时候,那时的我,就像现在的叛逆少年,每到周末,总要放纵一下自己,我那时就是去网吧去玩“暗黑破坏神2”,要凌晨一两点才回家,深深的迷上了游戏的快感。但是那样的放纵,不但没有让我充分与合理的体验游戏里的快乐,还伤害了身体,本来平时学习就很重,到了周末,不仅没放松和恢复,反而更加疲惫,但只有我隐约意识到,这其中隐藏的,是我内心的挣扎,生命的怒吼。

一方面身边无所恋之人,另一方面父母只看成绩,只看形式与表面,没有真的关心我,却苛刻要求,并且“举枉错诸直”,无视我的才情与学识,要用社会里的流俗势利之学,加于我“学士之心”之上。我苦于上天入地皆无路,唯有把满腔愤懑借助在暴雪公司的游戏暗黑破坏神里击杀妖人,才能得到释放。

我认为这不同于一直相传的“不要生气,心态好才是第一”云云。历史中的一些情结,不接受现实的视角与裁判。

往往终有大成就者,非其资历,不得升为一流,非其人品,无所谓当时之困难,如果没有对问题的执着探索、对真理的坚定追求、从一而终,便无人世间不屈灵魂与钢铁意志的铸就。

“我本无谓有声名,读书不拒讨欢心。历历数载若有志,不过家传生意经。本欲无为庸做人,有情也谈礼与孝。奈何家境殷实了,心中门槛随楼高。钱财进门沉下去,亲情难觅何谈抛。多少道理搞清楚,不信我仅财之料。情路不通身竞塞,万法下流我清高。读书十年是为何,如此反思抗煎熬。决欲九幽穷至理,返于人间太平交。”

神思飘远,感念沉浮,多年阅读,苦苦求索,终究是歧路出家。目前的学难有成,却又是历史的宿命。

我昨天为什么会玩一天游戏呢?因为,我把计划做得太完美了,我想永远都是我最好的水平,最好的学习状态,获得最大的学习收益。我不会转,不会自觉的、从设计层面去预留不同的模式,只能把这个工作留给身体来做近于绝地求生的抗议,“我没有在乎大我”。

我怎么能凭一时之理想,轻率地决定再来一次百日奋战,进而又决定前面二十天的学习生活计划呢?我的冲动,还是建立在怎样把自己变好,以符合别人的认同与欢心之上,只是对象不是我父母了。这是当初思维的窠臼,是没有对自我的深刻反省与审视,是急躁速成的习惯,不能改不了错误的习惯啊。

我既然已经意识到,我在真理的路上探索了二十年,并最终获得了自由与精神的解脱。就不宜再轻易地扎进触手真实,但情感早已经淡漠的现实中。我应该让自己的心,缓一缓,不要再去迷于梦里看花、幻境求极了。

无为以至于无不为,无欲以至于无不欲,无求以至于无无求,若有求,就自然从心吧。

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