曾许人间第一流

七月的雨一直下啊下啊，就像独守空房的妇人一夜又一夜哀怨的泪水般不停流。可时间总是不识人间冷暖，管你是雨还是晴，它只是自顾自地往前。这几天天气开始骤地热起来，停下来一看，七月已经过去，二〇二〇年就这样蹉跎地过了一大半。

日复一日的生活总容易让人心生疲乏，有时候甚至会恍惚，究竟是过了一个月，还是重复了三十天。前几天颈椎和肩膀痛得厉害，于是想到去附近一家盲人按摩店去按一按，给老板发微信时发现上一次过去竟然已经是两年前，不由得和朋友感叹时间可真他娘的快。老板问我除了肩颈痛之外还有无其他症状，我说会觉得睡不够，他说可能身上湿气太重了是一个原因，于是我毫不犹豫又加了刮痧和拔罐两个项目。这两天好像确实有所缓解，不知是心理安慰，还是确有功效，我安慰自己是后者。

小时候总觉得刮痧和拔罐就是民间土方，爸妈拔罐时我总觉得一定会很痛，更会疑惑为什么中年人要用刮痧和拔罐来虐待自己呢？终于慢慢明白，人这一生啊，有太多痛过刮痧和拔罐的事情，相比较之下刮痧和拔罐不过只是洒洒水而已。有点不愿意相信自己竟然也需要刮痧和拔罐，也是不经意就在变老，怪不得人家说三十岁前后几年会特别快，如果说失恋像坐慢车，那么这几年就像是坐快车吧。

不知道为何，中国人很在意整十岁的节点，并将每一个整十岁的节点赋予深含哲思的意义，比如四十不惑，更如三十而立。最近有部热播剧叫《三十而已》，没有去看剧集，但觉得这部剧的名字充满着对三十岁故作的不屑和坦然，其实内心里总是对三十岁充满期待、失望、迷惘和不知所措……尽管我还在三十岁的边缘游走，但我却隐约觉得自己能够感受到关于三十岁的所有感情，不知所寄何处。

今天出高考成绩，比往年晚了一个月，每一年高考我都会想到我高考的那一年，我高考也从一年前两年前变成了八年前。我想我会永远记得出高考成绩那一个下午，知道高考分数的我躺在草地上闭着眼镜，任凭阳光透过杉树枝桠在我脸上斑驳，远处的牛儿哞哞地叫着，我暗自许下凌云志。心想，牛儿啊，我和别人不同，我终将属于远方。可是怎么时光一晃而过，怎么那个好儿郎悻悻地将壮志收了起来，只想过得快乐哪怕一点。

可是快乐真的好难，尤其是在现实生活中，一个普通男人在将近三十岁时，说自己想要过得快乐，大概率是会被耻笑，因为你的快乐是建立在他人的失望和鄙夷之上的。三十岁，你应该在酒席上阔谈你的商业梦想，你应该拥有香车宝马，你应该在考虑二套房……好像这才是三十岁该有的样子。想想真的挺累的。可是我亦俗人，也会难以填满欲望的沟壑，也会失落于和他人的攀比，也会惆怅于父母的老去。三十岁，往前看是曾经暗自许下的豪言壮语，往后看却是薄雾浓罩着的未来，以后究竟会怎样呢？也许就像我二十岁时看三十岁，明明很远，却又是忽然之间。

很久没有写一些什么了，怕人说矫情，怕人说无病呻吟，怕人说你都一个快三十岁的人了，怕很多……很多心情可能只能说给小八听。偶尔在半夜熟睡时被窗外大街上醉酒后放声呐喊的年轻人吵醒，除了在模糊中小声“骂”一下这些小孩子，还会想起那个阳光在我脸上斑驳的下午，久久难以入眠……