自述---家人

2020-5-27   我再次来到

想写写我自己

我是来自安徽一个小村子的女孩子，1999年，90后。目前在上海从事快递行业的财务工作

我的经历还是挺有意思的，不过再以前的我看来，我是悲惨的。

经过时间的冲刷及自己心智的成熟  现在已经完全可以笑着说出自己的经历。但在我的心底总有一抹自卑无法抹去

进入社会已经两年了，回首以前，觉得自己真的是懵懂又无知，白白浪费几年的青春。

是的，我并未有上大学，但不是我不想上；我的第一份工作是在汉堡店的后厨帮忙，第一年我一直想重返校园，买了高考的书，充满对校园生活的憧憬，可以因为我是射手座，总是有一些浪漫但不切实际的想法。我的想法在我家人的打击下并没有实现，前面说了，我来自农村，当时的我脱离不了那种腐朽思想的束缚。

加上当时唯一在乎我的人---我的爷爷生病了，脑血栓，我的身后只有我自己。工作第二年，我把爷爷接到我工作的城市，边照顾他边上班。

日子慢啊慢悠悠的过，两年的时光说慢也慢，说快也快。我在第二年年底的时候辞职了，我和爷爷一并回到了老家。

回到家之后，看着朋友圈的同学们都在晒大学时期的趣事，我的心中总有点不是味道，心里一直有个想法，就是混的不能比他们差，一定要有钱。当时真的是自尊心也是自卑心在作怪。

我并没有在老家呆很久，我随着亲戚来了上海，没有带上我爷爷，路途遥远加上对于我来说上海的繁华与我无关，我只是一个在异乡漂泊的普通人，无法养活两个人。在亲戚的帮助下，找了房子，开始了自己一个人的生活，开始是在亲戚在的工厂做兼职，因为我什么也不懂，后面找了个电脑培训班，学习了办公软件什么的，然后自己在58同城上找工作，找到了现在的这份工作，当初是应聘的客服，做了一个月，刚好做财务的小姐姐辞职，老板娘觉得我学东西快，然后找我谈话，当时问我要不要尝试财务，我只想了两秒钟就答应了，因为对于我来说，机会不会有第二次。

我很开心我能接手这份工作，同事也都是很好的人。在这里工作的第一年我浑身充满干劲，经历的6.18；双11等大型活动，累是真累，但是回头想想现在的我成长了很多，也成熟了很多。

过年回家，本来是没有几天的，但是因为今年疫情的原因，我在家待足了了一个月，在这一个月里，发生了一件改变我想法的事。

在我没回家之前，我听亲戚说，老奶奶身体不行了，从床上摔下来的，回到家之后去看她，已经认不清人了，她就躺在那，整个人已经消瘦的不成样子，那样子真的看得我眼泪直流，每天进食一点牛奶和流食，我帮她换过一回尿布，真的没有觉得那是很脏，看着她身上无法愈合的伤口，真的难以想象是多么的疼痛，她最终没有撑过那个冬天，在大年初六去世了，很突然的，人去世真的没有一点征兆，就这么静静的走了，看着躺在床上的她，就想睡着了一样。

老奶奶因为生病，在生病之后，思想和行动正如大多数老年人一样，使人厌烦。就想人们说的没事找事，让小孩子不好过。

可真是奇怪啊，人没了之后，你才能回忆起她的好。

因为疫情，葬礼一些从简。

看着我六十多岁的爷爷，哭的像个孩子。没错，他就是个孩子，一个失去母亲的孩子。人都是经历了小时候，青春期，成人，为什么老了之后就那么艰难呢？

现在是这个公司上班的第二年，我依然很庆幸我当初抓住了机会，但是我不会再继续这个工作了。

来了上海之后，我的心里一直很不安，我害怕，我害怕哪天突然听到不好的消息。背井离乡再也不是充满激情的拼搏，而是整夜整夜的担心。

我明白了家人才是最重要的，在上海我一个月4000+的工资，不算高。我舍弃掉也不可惜。可是家人没了 ，我会后悔一辈子。

我想今年攒点钱，回到小村子，带上我的爷爷，一起在县城租个房子，找份工作或者自己创业做点小生意。多陪他，照顾他。

在远处无法尽孝，我要回到他身边，想当年他照顾我一样去照顾他。

以上。