7.6Day1 感恩开启第二脉轮的早课。昨晚只睡了四个小时，今天早上闹钟响的时候，我却亢奋的醒来。这正是雨彤老师说的，其实我的潜意识已经厌倦了海底轮早课，虽然头脑特别想坚持，但是潜意识不配合。今天的早课前面都很清醒，到冥想第二十分钟的时候倒下睡过去了一直睡到八点。这套体式太俏皮了，都是什么鬼？鸵鸟式—猫头鹰式—贝壳式—螳螂式—乞丐式—螃蟹式[偷笑][偷笑][偷笑]但是确实很有成效。过程中不时的感觉上身和丹田发热，尤其猫头鹰式，感觉脊柱和上肢有能量流动。对我来说螃蟹式难度五颗星。最后的冥想正好有太阳照进来，做的上身发热。
7.7Day2虽然今天的冥想在最后几分钟还是睡着了，但是我还是有一些收获的。我这几天正好要开始新住处的生活了，但是我发现我无法享受，按理说开始新家的生活应该喜悦，但是我却有点焦虑和无力。早课的体式中，我投射了这个意图。在做鸵鸟式的时候特别像那种感受，我得到的答案是讨厌循环和一成不变。贝壳式腰很难下去。螃蟹式我没动，持续练习丹田力量。最后冥想的时候，偶尔拉直脊柱的时候能感受到能量。Sat naam
7.11Day6 断了三天的早课，今天继续。
进入体式后，老师引导语里说打开金钱能量，于是投射关于金钱的意图。在第一个体式中，潜意识出现的是妈妈严厉的对我说，家里快月底了，没钱了，要去姥姥家借钱。每次去姥姥家我都特别不爱去，因为去了就是听姥姥骂我爸，骂爽了才能要出钱来。每次吃的用的钱都拿到手了，妈妈才高高兴兴的带我回家。
所以金钱给我的感觉永远是我不够好我不值得钱很快就用完了的限制信念。
喉部按摩的时候，我有想说话的感觉，有委屈想表达，眉头紧锁，但又说不出来，我和它沟通，它也听不进去，不为所动。按摩耳朵的时候，好一些。我认出了这些评判和指责是在提醒我，应该守住自己，不为所动，无论外界的评判如何，都是别人的世界的投射，与我无关，我应该勇敢的屏蔽掉。
今天的背部平板坚持的时间更长。当我发现我无法做到打开胸腔，双手使不上劲儿时，我继续投射这个意图。双臂开始越来越有力量。双脚也可以原地踏步。
今天的冥想更加深入。感觉头顶有能量流入。到第二次耳语Satanama时，链接到了家族业力，认出了以前那个时代背景给家族，爷爷，爸爸，大爹造成的心理阴影。因为地主身份，让他们的生命底色蒙上了我不够好我不值得的烙印。我心疼他们的哭了出来。哭完感觉业力消失。心里又轻松了许多。
40天清除一个旧习惯，90天建立一个新习惯，120天，你就成为那个习惯。期待120天的到来。
7.12Day7每天的早课都有收获。这套体式更能放松下来，冥想音流的重复也更容易进入一种潜意识状态。从昨天开始，乞丐走我把腿自然弯曲，吸气带动移动，于是屁股变容易抬起来。斜板能支撑的时间也更长。冥想前半段能感觉到头顶有能量进入，直到第二次耳语，潜意识才开启。这两天小雨不断，今天早晨雨声有点大。这雨声一下击中我，回忆起小时候有一次下瓢泼大雨，爸爸正好带着我在外面，车抛锚了，爸爸在雨中推车，我独自在驾驶室待着，我想起我很害怕，一直要下车找爸爸，爸爸大声的吼我，最后我的头被车玻璃撞破了，到了医院我在爸爸身上哼唧了几声，那是我为数不多的哭泣，因为从小爸爸都不允许我哭，即使头部缝了好几针我都没有哭，爸爸以此为骄傲。我才知道，原来我要么要关闭感受，避免伤心，因为怕被指责，但是潜意识特别想让自己显得弱小和被保护，因为只有这样才能得到爸爸可怜的拥抱和爱。Sat naam
7.17 感恩雨彤老师的疗愈式早课。今天又进行了一次完美的早课。今天从就单腿跪地式开始，听到了老师引导词里的舒展二字，我去感受了一下很难做到。我去投射这个意图，得到的答案是来自防御父母随时的指责。想起昨天在露易斯海的书里看到，别人之所以能控制我们，都是我们允许的。为了讨好父母，孩童的自己只把父母希望的那一面展现出来，阴暗的那一面隐藏起来，当我不愿再受控开始反抗的时候，就误以为不符合父母的期待他们就收回了爱，于是我在心里也暗暗收回了对他们的爱。恐惧是一种虚假的保护，也是一种不信任。当我认出这一点时，在按摩颈部的时候，我就安慰自己，虚假的背后是永恒并勇敢的穿越它。躯干扭转的时候，我能感受到舒展了。婴儿爬的时候，居然遇见了儿时那个懵懂，好奇，快乐的自己。仿佛爷爷控制的声音就在耳边，但是依然阻挡不了喜悦的心情。喜悦之情一直延续到斜板走，今天坚持的时间是最长的，而且走动中带着轻快的节奏。冥想一开始，跟随音流，我的眼泪又流了下来，说不清是为什么，可能是感激可能是高我的恩赐。在静默中，我一次次的体会，每一次唱诵都沉淀到脐轮的感觉，以前的呼吸都像断头路一张，而当真正能沉到海底并扩展出去的时候，那种浑厚感让我满足。最后的太阳之歌，能感觉到真正连接到脐轮的声音变好听了许多。Sat naam
7.18 今天早课又有情绪的流动。感恩老师引导说，触碰到极限就是马上要突破自己的时候。触碰未知就是打开新的大门。今天早课的第一个动作，在老师的引导下第一次如此平稳，但是还是能感觉到大腿紧张，想到露易丝海的书里说，大腿里藏着儿时的愤怒。我感觉我的愤怒已经清理了，于是往我的上一代上上一代清理。我投射这个意图，出现的画面是奶奶，我儿时关于奶奶的记忆浮现。在那个年代，女人不认同自己的女性身份的，凡事以别人为重，自己放最后。奶奶是爷爷的童养媳，一生对爷爷照顾的无微不至。爷爷每餐有单独的一小蝶荤菜，奶奶和我们三个孩子吃的是一样的。爷爷有时生气批评奶奶，说话口气有点重，奶奶也不回嘴。但是每次我都在心里暗暗替奶奶愤怒。我按照书里的话对自己说，我认同我的女性身份，我引以为豪。也不知道到底是替谁说的，说着说着潸然泪下泣不成声。哭完以后，按摩喉咙的时候打了好多嗝，盘腿移动做了60多个，越来越轻松。斜板原地踏步一分钟，稳定不动一分钟。感恩老师冥想前关于松果体和唱诵的讲解。最后的冥想头一次在默念的时候感受到了内在的震动，有一瞬间看到了松果体处的白光像四周扩散，把一切照的亮亮的。课后老师的精讲课让我有了神奇的体验。折叠式本来腿都伸不直，晚上练习的时候不光腿能伸直，身体也能弯下去一半了。腿部感受到了前所未有的轻盈和柔软。Sat naam
7.19 今天的早课从头到尾特别清醒的完成。早课结束后也无困意。最近睡眠时间有所减少，隔一天可以白天只补20分钟的觉就能恢复活力。单膝俯卧特别稳定。脊柱扭转两只手臂也能离开身体一些了。盘腿移动虽然两膝有些上翘但是能完成的次数更多了。斜板可以坚持一半腿移动一半静止。冥想我转移到了客栈的小院里迎着朝阳，太阳时而躲在云层里时而出来。但是当我冥想很投入的时候，我的内视觉不断变白再变白，仿佛整个脑袋被白光沐浴。Sat naam
7.25 例假再次提前三天准时到来，身体没有任何异常。例假来了五天，早课断了五天，今天续上了。我也是服了自己，半梦半醒中，还连接了潜意识。大概是说，在我的潜意识里，享受=罪恶，没有进步=我很不好，所以当我看不到进步的时候就会停下来或躲起来，正如最近的早课一样给我的感觉一样，所以我无法安于享受，永远在评判自己是否进步。当对自己不满意的时候，就停止不前，好像是一种装死的状态。最近调整儿子的作息，不睡午觉了，我的睡眠严重不足。早课昏昏沉沉的，就连课后分享都是睡着听完的。唉。
7.27 昨天又没起得来，断了早课，今天又续起来了。三日不早课，身体受不了，七日不早课，情绪受不了。昨天听了财富课，对我有所触动。从今天开始，我放弃了对早课的期待，放弃了对旧感觉的执着，让自己回到零状态，不预判，零念头，就去安于当下，交托自己。让早课从神坛走下来，就像吃饭喝水一样成为日常生活的一部分……这样一想，坚持就成为了我本身，我也成为了我自己，昆达里尼也不再是一个遥不可及的目标，而是走在脚下的路。
7.29 昨天早课又断了，今天务必要起来。心里默念，不管怎样，只要那个时候，我坐在那里，就够了。今天的觉察点在责任—享受上。我发现，当身上有责任在的时候，我是无法同时给自己享受的空间和时间的。这就很可怕。我无法让自己在承认责任的同时剥离出一点时间和空间给自己的内心，那么就意味着我不会缓冲，不会给自己续电，多可怕。我以前就是这么对自己的。冥想的时候头脑中出现一个画面，我开着车，载着儿子，前方突然路面坍塌，我立刻停车，前面是一到深不见底的沟壑。我在想，我以前是承受着多大的家族期待，才把自己逼的如此厉害，我太认同别人，也太想要自我价值感了，而这种满足别人期待的价值感是虚无缥缈而且不长久的。这也是最近早课很受挫的原因。我习惯了每天在群里发分享，看同伴们羡慕的眼神和老师的点赞，一旦我收获不到这些，我就觉得我做的事情毫无意义。在沉默了十几天以后，我收获不到这些，回归到自己身上以后，我对早课的期待变了，我对昆达里尼的目的变了，我的整个人都轻松起来了。不再在乎他们的态度和眼神，无论他们是怎样的态度，都影响不了我，我自己内心有把尺子，给自己赞许和鼓励，每一天的早课都在享受中和自己在一起！
7.30 今天整体的感觉特别好，冥想的时候顶轮一直在哗哗进能量。昨天早课后由于睡到九点，补足了睡眠，所以虽然昨晚有点失眠，很晚才入睡，但是早上一直很清醒。第一个体式鸵鸟式，左膝伸直右腿跪地很稳当，能感觉到身体的舒展和扩张。反过来就有点不行。按摩颈部一直在打嗝。猫头鹰扭转感觉到了能量在脊柱周围的旋转和扩散。腹部弯曲没有做，一直在左折叠身体的体式。这几天感觉腿部经络疏通了不少。乞丐走原地坐了100个。斜板越来越有力量。今天察觉到的一个点是，我往往给自己制定i + 5的目标。而非i +1。原因之一可能是看到别人超越自己很多了，着急，所以给自己定下了不符合当下条件的高目标;其二可能是为自己过去浪费的时间而懊悔，所以一下子给自己制定一个更大的目标来激励自己和惩罚自己。而过去浪费的那个时间可能是自己对自己的缓冲和充电，而父母师长却把它定义为放纵自己。所以才有了现在这个不给自己留有缝隙和缓冲地带的自己。时光虽然不能大把挥霍，但是短暂的解压和放松是很有必要的。去释放吧！
8.1 昨天由于彻夜追剧，早课又没起来。我以前是严格控制自己娱乐的，几乎没有娱乐的时间。十几年没怎么看过电视。追剧更是一年多不过三次。但是现在我允许自己享受这种感觉，让自己在其中放松。这是个巨大的突破。今天从5:12分进入，不慌不忙，淡定从容的开始早课，允许前面没跟上，从当下开始带着觉知进入练习。以前，我追求完美，早课迟到了干脆就不起了，一定要追求最好的效果，最好的感受，才觉得是值得的早上。这带给自己很大的压力，也不允许有瑕疵和挫败，当给坚持套了一层完美的外衣的时候，坚持就变成了不可能。而允许瑕疵，允许不完美，才是走向坚持的开始。今天的冥想效果也很好，指尖的用力和观想的专注，有助于感觉能量的进入。感恩今天娟子老师的早课后讲解。最近的感觉就如同进入了第二层洋葱皮的阶段。情绪的触发点更加深入，让我有时陷入混乱，觉察得更慢，被拽得也更深，但是爬出坑以后，创造的新局面也更让我惊喜。昨晚，和爸爸通了四十分钟电话，从始至终没有不快，这是十几年来没有过的情况。和儿子的冲突一度又陷入困境，但是当他看到我爬出泥沼的过程后，似乎他也得到了成长，和我依然亲密甚至更加亲密。我也允许自己在别人面前适度的表达脆弱，儿子现在也成了我半个心理疏导师，这其中的收获，对他的成长也是很有好处的。我现在又拉近了和他的距离，把那些与他对立的时刻转化成了盟友，可以一起追剧，一起探讨学习。儿子应该也是很享受这样的母子感情的。感谢昆达里尼。
8.4 今天的早课体验到了心的臣服和交托，早课结束弯腰触地，好长时间不愿起来。前天过生日，和之前关系较好的一家三口庆祝，喝多了，差点醉了。我几个十几年没喝过酒了，这一次允许自己，和朋友聊的很开心，也更深的拉近了感情，甚至是结下了一个闺蜜。所以两天没早课。今天的早课有一个新的察觉，到达第二层洋葱皮，小我会相应的升级，会有更多的评判，怀疑出现，所以需要给自己更深的接纳，更多的嘉许和对外界更多的信心，以此去将自己扩展得更宽。乞丐走的时候，头脑里又出现了评判自己，怀疑自己，打击自己的声音，于是我对自己说，难道没有做到完美就叫没有做到吗？难道一点点成绩不值得鼓励和叫好吗？于是，我一下下的对自己说我做到了，做得好！斜板的时候，居然可以手脚一起移动了，到老师说还剩20秒的时候坚持不下去了，安心的停下来休息，内心对自己说，可以了可以了，做的很好！冥想的时候，对着神性说SaTaNaMa，说着说着，那股能量就来找我了……Sat naam
8.5 今天的热身太给力了。一个乌鸦式一个蛙式瞬间点燃身体。乞丐走做了124次，感受到脊椎的能量到达颈部。斜板做的更加欢快，累的时候就停下来，坚持到了最后。能感受到腹部吸气时气息到达双脚。呼吸慢下来，疲惫感就减轻。从今天开始，盘坐改成单盘。冥想的时候溜号了。今天的主题依然是我为什么对做不到的部分会有执着，因为还是在意别人的眼光，希望别人眼中的自己是最棒的。放弃去做那个最完美的自己，而是做真实的自己，对自己接纳和宽松的自己，做当下的自己！Sat naam
8.6 最近感觉起床时战胜了小我对于睡眠的渴望。从头到尾困顿感全无。屈膝单腿跪地的时候，发现如何找到稳定感的窍门。当刻意去追求身体的稳定的时候往往是做不到的，而当把气息放缓延展，心自然稳定，心稳定，身体就稳定了。卷腹下腰的体式是这套奎亚里最让我挫败的体式。我甚至无意识的让这种挫败感蔓延到对整个早课的失望中。后来才意识到我会放大做不到的部分而否定其他的成果，完美主义还是在作祟，每天早课后的美好体验都被我忽略不计了，这种潜意识的拖拽力超出我的想象。看到即开始Sat naam
坚持，等待，呵护。种子结出果实需要过程和坚持。
8.11 这几天早课做的越来越顺遂。冥想结束后感觉身体不存在，只有心脏的跳动，很空的感觉。冥想的时候有一些最近生活中的念头飘过，念头过后潜意识就冒出来了，带出了底层一些不舒服的感受，这些感受也是那些念头的根源。下课后不想离开，有空的话一般都听着音乐做一会儿腿部练习。可能是练习腰部折叠的原因，最近又出现了白带，我很久很久没有这种现象了。拉伸腿部的时候，浮现出了小时候对于抗争和叛逆的恐惧。这也是长大后很多问题所在。就像这套奎亚，我明明感觉它并不是现阶段我想体验的奎亚，我想要的突破的感觉在奎亚之内无法体验到，但却不敢承认这种感觉，更不会去尝试延展一下，扩充一下，给自己“加餐”，只会顺从不会变通，感恩最终的发现和觉察Sat naam
8.12 今天的早课突然产生一种喜悦感和成就感，惊叹于40天的时间设置的奥妙所在，也从中窥探到坚持的力量。坚持本身就是一种隐形的成长，有时成果不明显，但是累计到一定程度再蓦然回首才恍然大悟，已经又前进了一大步。今天的主题是严厉和温柔，看到了爷爷身上的严厉遗传下来的痕迹，也看到了背后虚假的价值感情结。当我看到它的伤害并下决心转化它不去成为它的时刻，我感受到了柔软的力量。并在最终的静默中感受力量在我身体里的蔓延和扩展Sat bam
说一下第二脉轮我的收获和生活中的改变。第二脉轮没有写心愿卡，因为我之前不太了解这个脉轮的作用和意义。40天的早课缺了十天不止，中间有掉进情绪的坑里，又再次慢慢通过觉知和疗愈，一点一点爬出来。在生活中的翻转也体现在很多生活的细节中。前半段，我还对下厨非常的抵触和抗拒，随着身体的练习和意识的扩充，我渐渐生发出变通的智慧，现在居然可以每天变着花样做饭并且从中体验到喜悦和成就感，我自己都不太相信。第二个改变是儿子，他现在成为我半个疗愈师，当我生活中碰到情绪点，需要疗愈和清理的时候，我可以不避讳他并且对他敞开。儿子也学会了情绪释放的方法，并且用在自己身上，他现在懂得适时沟通和释放内在不好的情绪，不会让自己憋着，对他的身心成长以及我和他之间的相处非常有益，我也比以前更加知道，他的很多想法和感受，从而调整自己的做法，对我有很重要的意义。第三，对于财富的看法有了很大的改变。以前一直觉得，自己很匮乏，需要很多很多钱，但最近突然觉得似乎我已经很富足了，我现有的物质层面的条件是符合我的需求的。而真正的富足，是能够满足于自己所拥有的物质财富，同时又拥有创造财富的可能性以及能力，且相信富足就在自己之内。同时也从更多的层面去理解财富，比如健康，父母的，孩子的，我和老公的，以及关系和谐的家庭氛围所有这些，都比再多的金钱更加重要。第四点改变，允许自己享受。以前，享受与我而言是罪恶的。以前的我，把计划安排的很紧，心里总有做不完的事，心里总是惴惴不安，充满焦虑。而现在，我可以坐在窗户边静静的看雨，可以安心的躺在床上刷手机，可以和闺蜜喝点小酒聊聊天，可以在计划没完成的情况下停下来，先小憩一会儿......不会把每天的计划安排的满满的，或者就算进行到一半不想做了也可以停下来，并且没有一点愧疚，并安慰自己，明天做也是可以的。脐轮课让我学会柔软，但是因为以前过于僵硬，所以过程很抵抗，成果也不明显，甚至需要更长时间的沉淀，才能领会脐轮打开的曼妙。带着脐轮课未完成的心愿，写下太阳轮的心愿卡，继续成长之路Sat nam
8.13 今天的冥想，内在有股非常愤怒的能量出来，在一些不相关的杂念飘过之后。我以为这件事情的发生早就已经不在意了，没想到是被我压抑得很隐蔽，如果不是早课，可能又不知道什么时候浮出水面。事情是发生在上个月的我婆婆在背后对我的攻击，是儿子回来告诉我的。虽然威力不大，但我能精微的感受到这股能量在Satanama中的爆发，冥想结束的时候，我还有想法想要问老师，修行以后到底面对愤怒该如何处理，这个想法刚飘过大脑，那股愤怒的能量仿佛从头顶散出去，我的整个人也感觉没事了。我觉得可能是身体打通，能量自己清理了，不需要再去找一个客体帮助释放。现在感觉清爽很多Sat nam
8.14 生殖轮最后一天的早课，课后一边练习下腰，一边循环播放太阳之歌，听着听着，斗大的泪珠徐徐滴落，太阳之歌永远给我爱的能量，安慰的能量，慈悲的能量。我知道泪水的缘由。昨晚闺蜜住我家，首次向我敞开心扉，十年来在婆媳关系中忍受的委屈，整个过程，在陪伴和疏导的过程中，不乏类似情绪的碰撞和共鸣，而我在过程中始终充当着开导别人的角色。今天早课的冥想，有很多昨晚的画面闪过，结束时亦没有什么感觉。跟随感觉，继续打开太阳歌的音流，一如既往的练习双腿，然而，五分钟以后，委屈伴随泪水，流淌出来，我看到了那些之前清理过但清理得并不彻底的碎片，通过昨晚的聊天又被翻涌出来，感受到了熟悉的委屈的感觉，听到了内在承认“我好难过”的声音，就这样任由自己哭泣，五分钟后恢复平静Sat nam 生命不断，修炼不止
今天的体式，斜板示听从老师的指引，感觉呼吸在心脏的位置，头脑里有一副画面，面前是一架很陡峭的石板台阶，通到很高很高的地方，望不到头。斜板式第一次做到最后一秒钟。乞丐走，单盘双腿可以离地了。单腿跪地俯卧的体式越来越爱了，把气息带入扩展稳定的感觉迟迟不想出来。