床头床尾

文 / 咸猫

固执的一对 渐发现 各自也不对

被窝中 转身心交瘁

互建情绪 敌对堡垒

……

我告诉他，我要开始过三天没有他的日子。

于是我删了微信、QQ，包括把他的电话拉进黑名单。

这不是我第一次这么做了。

每当我在他那里感受不到我的存在，我都会拼命做一些让我自己有存在感的，亦或者说，做一些赌气的事情，比如现在。

你不是不找我吗？没关系，我可以让你三天都找不到我。

实际上没有任何意义，我什么也不会得到，还有可能适得其反。

我觉得他一个直男，是不会懂，我把他拉进黑名单里还不到半小时，又默默把他拉出来的心情。更不会懂，我发现拉出来之后也没有收到任何关于他的消息的时候，是什么样的感受。

直男和作女，大概是最怕遇见的组合了。

我想起一部电视剧，里面有个剧情是，女孩和男孩相恋七年，同居两年。女孩已经三十了，身边比她小的都结婚了，而她却依旧和男朋友挤在三十平米的小天台上生活。她想结婚，但是男方态度却一直都不明确。她看上了一套粉色的沙发，天天去守着，想要放在将来的婚房里。可是直到最后一套都卖完了，她都没有等到男方的求婚。她曾经无数次暗示这套沙发和婚房的存在，就是得不到回应。她想要一个求婚，想要一个承诺，可是男孩就是不懂。男孩后来经别人指点，以为自己明白女孩想要什么了。于是他花了好大的功夫找到并分期买下了，那套粉色的沙发…放在三十平米的小屋里……小屋被沙发塞满了，女孩看到的时候，哭了，气哭的。他们互相释放了对彼此的埋怨，然后说出了分手。

女孩从十七岁就梦想可以嫁给自已最爱的人。直到她快三十岁，在一个人身上耗费了自己七年的青春，等来了分手。男孩这七年永远带着好脾气爱着女孩，无论对错都是他先低头，哄着女孩。付出了这么多，得到的永远是不满意，他也累了。于是他们分手了，仿佛重来没爱过。

今天是我和傻鸡在一起的897天。

为什么叫傻鸡？因为他总是叫我傻逼。傻逼配傻鸡，互相折磨到永久。

我记得我们刚认识的时候，他找我常去的奶茶店的店员帮忙要我的手机号。我那时对他的第一印象是，这简直是最流行的男闺蜜的模板。戴着文绉绉的眼镜，微胖，有点可爱，看韩剧，打字后面喜欢带波浪线，脾气超级好。哦对了！还骗我说自己是十八岁的小鲜肉，实际是一把年纪、大我九岁的大哥哥！

我记得他第一次送我礼物的时候，是个可爱的小狮子布娃娃。唉，我就记得那狮子零乱的“体毛”和从脸上不断跑出的棉花丝…这是我第一次拒绝收下别人送的礼物。

我记得我第一次被他感动哭的时候，是他花了一个晚上练一首歌让我听，虽然唱的还是不怎么样。然后我哭了，因为这是第一次有人会因为我一句随心的话付出这么多的努力。

我记得我们第一次冷暴力的时候，是他大学时期的室友来找他玩，然后发生了一些不愉快。因为得不到解决，我愣是攒了满满一天的委屈。于是我故意不理他，翻身直接睡了。到了半夜，我被吻醒了。那个时候我觉得，天大的委屈都不算什么了。

我还记得刚认识他的时候他晚上下班会经常走远路绕到我家楼下让我看一眼。我还记得他在我军训期间来找我被我数落一顿然后自己一个人去住酒店。我还记得刚开学他送给我的他亲手做的冰皮月饼。我还记得因为父母吵架我在大马路上无助哭泣的时候他给我的怀抱。我还记得他无论打什么游戏都不会不回我的消息。我还记得所有他的温柔包容。我像个被宠爱的公主，放肆地索取着这幸福，又诚惶诚恐它哪天会忽然消失，一次一次确认它是否还在我手中。我感觉自己要的越来越多，又生怕自己要的越来越多，因为太过甜美的生活会让我看不清前路。我怕自己像是被温水煮着的青蛙，又怕他是悬崖边我紧抓不放的稻草。一边害怕失去，一边却又害怕得到。我想分手，就像是对待我一头乱糟糟的头发，我决定剪掉。我不确定剪掉是否好看，但是不会比现在更难看。但是我也不确定，我到底适合怎样的长度。我只能一点点尝试，直到达到最完美的状态。

我们俩从来没有长时间冷战，于是，我又重新加上了他的微信。只能说我输了，也许是我怕了。几个小时前，我是真的觉得我们走不下去了。可是当我真的坐在这里写回忆录的时候我才知道，和失去他相比，其他的大概都不算什么了。分手的关头才懂得离开排行榜更铭心刻骨。爱一个人，哪怕得不到，和从此生活里再也没有他的身影相比，突然就没什么过不去了。

“我想唱一首歌给我们祝福，唱完了我会一个人住。我愿意试着了解从此以后，拥挤的房间一个人的心有多孤独。”

我才不。

对不起一句 没记仇 隔夜已不再追

被窝中 转身找依据

互送怀抱 换个焦距

……