想来已经到了六月份，日子可过得真快，快到我还没有从一段六年的感情里走出来，今天是六月的第二天，倘若一个月能忘记一年，该有多好。
滚烫的热浪从校园四周席卷起来，漫天的棉絮也在拨动着本就躁乱的神经，我像一只青蛙一样，被内外的温水给煮着，不知所措。
大概从几个星期前，偶然从微博里看到女友，此时大概应该称为前女友，与新交的男友的对话，充满爱意而又深情的对话，连着背景图片都是前女友，我有种恍惚觉得那个男孩就是我自己的感觉，那一刻的神经麻木，简直是二十多年来从来都没有有过的感觉，像是把我每一根的神经纤维，都凝结然后破碎。
我原本还有些跳动的心脏，彻底停息，又好像她伸手进我的身体里，拿出我血淋淋的心脏，放在坚硬粗糙的地面上，然后由一块从天而降的巨石来完成终结，而我将亲眼看它被砸成粉碎，血肉模糊，那一刻才真正意识到，她不在属于我自己了，就好像六年前一样，她从此需要从我的世界里剥夺，有些人形容爱情说的很好，她们说六年感情，大概就好像两个人已经共同生长出了另外一条腿一样，每天用它来走路，学习和生活，当某一天其中一个人突然决定斩断它的时候，你会有种截肢的痛苦，当然，还有截肢的后遗症，你会连走路走不稳，学习也学不进去，想要好好生活，都困难。
我也并不知晓，怎么从那段日子里活了下来，每天病秧秧的像瘫痪了一样，没有精神，没有力量，没有动力，好像只剩下一个空洞洞躯壳，每天在完成自己的生活使命，甚至有段时间，觉得活着都有些多余，站在宿舍阳台上的时候，站在教学楼上的时候，有种想跳下去的冲动，真的，不骗你们，想哭却发现好像连个哭泣的地方都没有，虽然学校这么大，可我并不想让别人看出我的情绪剧烈波动，于是我还是得强颜欢笑，像是没有发生这些事情，我还是以前的那个自己。但那段时间脾气很暴戾，几乎看谁都不顺眼，有时候走在路上，都想迎面给对面的人来一拳，好像他做了什么惹怒我的事情一般。
她买的衣服裤子鞋子，该穿的还穿着，两个人的合照，该放在桌子还是放在桌子上，枕着的枕头上还是有两个人的合影，好像连被单，也是当初出去的时候她买的，我只是收拾收拾了手机，把两个人所有的照片都放进了一个崭新的百度云账号里，封存起来，当做回忆，我是舍不得删的，我想，她大概都删了吧。
尽管每一次都是她提的分手，尽管她那么快又找了下一位。尽管她还特地打电话告诉我别抱幻想，我们彻彻底底不可能了，尽管她说她已经不喜欢我了，说我已经够不上她喜欢了，可我还是有些舍不得她，担心她会不会一个人难受哭泣，就好像一个珍爱了多少年的宝贝，突然被别的男人抢去了，而她还愿意和他一起。我是舍不得她受委屈的，甚至我觉得每个想靠近她的男人，大概都不是个好东西，他们都是肮脏丑陋的，希望我的想法是错误的，希望他真的能够对她好，包容她的小脾气，爱惜她，呵护她。
我想不出什么特别恰当的词语来描绘那段日子，生不如死？或许是吧，
也想听歌来疏解情绪，却发现几乎所有情歌，大概都像是在描绘自己，二十多年来我从来没有像那段日子一样觉得情歌慢慢的被自己听懂了，情歌原来是这样理解的。后来没有办法，专门只听励志的歌曲，然后疯狂的刷知乎，专门找那些如何治愈失恋的文章来看，想要寻找到一些办法，可看了那么多，只得出一个结论，时间和新欢。
时间和新欢，而时间是多久呢。没有谁给出过具体定义，一年？两年？十年？还是一辈子？时间是个庸医，爱情的伤它或许永远都治不了。而新欢，说起新欢，又有些可说了，那晚看到前女友与男友的对话后，悲伤之余还夹杂着滔天的怒火。
凭什么你能这么快脱身，凭什么你什么都不留恋就找了下一个，可怒火没什么用，只能烧伤自己。后来发了朋友圈，大概意思是自己分手了，然后朋友们大多都不相信，你和她都那么久了，怎么可能分手？床头吵架床尾和，让让步好了，只有我知道，真的是没有可能了。
那天晚上有个学妹便问了我些情况，说第二天请我出去吃饭，我想了想，觉得也应该出去散散心，于是也就答应了。
后来顺理成章的两个人吃了饭，相互聊了不少时间，我带着她把学校外面逛了个遍，当时心情还算好一些，可回到宿舍一个人的时候，痛苦就拼了命的从心里滋生蔓延，半夜的时候突然发心绞痛，痛到捂着肚子在被子里打滚折磨，还不敢发出太大的声音，后来实在受不了，起身去外面蹲在地上等待痛苦过去，夜晚的学校很静，宿舍也很静，我其实也应该很静的。晚上睡觉也会梦到两人和好的样子，可第二天早上还得起来面对惨淡现实。
从那次以后，学妹开始每天找我聊天，说话，其实我挺感谢她的，毕竟在如此时间里，能找到一个人，有很大程度能够避免我患上严重的抑郁症。毕竟那时候单单一个失眠症就已经让我每天失魂落魄了。这个学妹是我在社团会长的时候认识的，相处时间不长，但她机灵活泼，很阳光，当然，对我还有种神秘的崇拜。
再后来，她送了南京先锋书店买的明信片给我，里面都是些稚嫩的文字，还有一片树叶，让我有种回到青春的冲动。下雨的时候她会问我有没有带伞，然后过来接我；晚自习的时候，她会问我在哪自习，然后想过来和我一起；出去玩的时候会问我感不感兴趣。
其实我大概也了解她的意思，毕竟书信里也讲得很明白了，可我觉得自己大概并不是对她有意思的，有的只是学长对学妹的那种关心，我也知道自己还不够好，就像前女友说的，所以暂时没有再次恋爱的感觉，就好像我和她出去，无论做什么，都会想到前女友一样，我觉得自己没有走出来之前，倘若和她在一起，或许都是种伤害吧。
那天晚上，夜幕漆黑学校十一点的操场上，我突然觉得自己应该变得更好了。
再后来，我就拼命的开始想变得更好，前女友说我衣品很差，我就开始疯狂的下载各类穿衣打扮的app，进知乎头条，慢慢的学习穿衣打扮，怎么样穿会更有型，会更简约而不失去色彩，然后再付诸实践，我自己感觉已经进步很多了，这里也就不上图片了；前女友说我驼背斜视，我就开始每天练习站姿，在图书馆背书的时候贴墙背，并且练习眼睛视力，不再斜在床上看书；前女友说我太瘦了，没有安全感，我就疯狂的去健身房，以前在健身房都是杂乱无章的训练，时间也短，现在给自己制定了有规律的计划，每天都在健身房呆上两个小时，汗流浃背，精疲力尽为止，但身体上的变化也是给了我信心，我开始变得越来越壮，对自己也越来越有自信；前女友说我不够沉稳，做事犹豫，我就开始把握生活中每次决策的机会，更加勇敢的去做以前害怕的事情。我也开始疯狂的背英语，学英语。等等
我要让自己变得跟以前完全不一样，我要让自己变得更好！
对了，可以和大家说说分手的原因，她说我不够成熟，还有我们三观不正，成熟是个什么定义，我并不知道，三观？六年了，三观不和，是的，是三观不合。
每一个人都想要拥有成熟的你，却不愿意给你时间，陪你成熟，这是最悲哀的。
如果没有意外发生，我并没有想要再次恋爱的打算，宁缺毋滥是我的原则，而这段日子里，我开始每天带着学妹跑步，尽管我不喜欢跑步，她也不喜欢，但还是坚持跑，五圈，六圈，慢慢的增多，我觉得她可以变得更好，我也想要让她变得更好，趁着这段时间，当然也是自己需要交流的时间段，避免患上抑郁。
不管怎么说，谁对谁错，我还是觉得有些对不起我的前女友，希望她幸福，有时候我会想，我的下一个女友应该挺幸运的，因为我的棱角，都被打磨的差不多了，我开始慢慢的成为一个真正的男子汉，当然，我还需要努力变得更好，这样再遇到下一个人的时候，不至于慌乱不堪了。
这篇文章，写在六月二号，这天，我又想起来了前女友，心中思绪翻滚，不知道什么时候才能政真正忘掉，才写下这篇文章，文字是我最忠实的伙伴，另外真的希望她过得开心，不要难过，毕竟我这么差，我都觉得你以前是不是眼睛不好。
加油，年轻人。