我在成长，对方已年老（三）

“我爸是直男”是一个经常性的命题，该命题根源于连接大脑两半球胼胝体太薄，男性思维的直线性，以及后期长期的“马克思主义”的深入贯彻。

他或者依然觉得我头脑里排不完的水，我或者开始认为他一直灌输的理念牵强而“适合我”。

我爸自身带着浓重的“倔强感”，倔强得初出茅庐曾跟上司为某理论起争执。而这种“倔强感”根源于他本身对于真理价值的追求、对于现实无奈而后容纳的双重作用，五十有余的他依旧“正直”地用逻辑学思考着，并教会着我“正直”的思维。依旧用七八九十年代开始赋予他的思维线索寻求着现实世界的答案。

也依旧不断地往家里批发“书籍”，买的跑步机只用过两天而被我妈诟病（而后被我继承），两年前买的照相机还未拆封，还有我所不知道的各种，我娘也不知道的各种，只有他知道的各种。也是个在意生活品质的老人，会为了面子强装“面子”，为了个小事“可不能这么做事”的居安思危的老人。

而他是我尊敬的“老学究”，就算他的思想受着旁边环境的局限，我也如此虔诚地尊敬他。

父亲的概念更多萌芽于“妈妈”之后的发音启蒙，深植于身怀厄勒克特拉情结的儿童期不切实际的“遐想”，我仍然受他感染一遍一遍翻看过旧时代的信封，也惊异于那个年龄中他跟我类似的困惑。

年龄很长是一个不再值得商榷的概念，我也是承认着他思维的现实性，和对我影响的深入。认同，而后影响，影响，而后加深认同。或者看多了人间层层不穷的悲剧，也会懂得被护着的珍贵。

本身了解世界的钝感就是一种现实里面可以保有天真的难得，那些爸妈嘴里的别人的话，是社会意识的分流。在某种层面上多么应该感激这些东西，明明是环抱着我的伤害却经过层层过滤，也一定是比我经过了更多东西，才脱口而出的无奈结论，要比年少浅薄却自恃深重的我懂得得多。

而如今我依然“浅薄”，也坦然承受着这份“浅薄”。而我只是聊以慰藉，也依旧觉得幸运。

或者我也曾经妄图觉得他不懂我，而不去考量为何对方会有如此见解？本身强制性要求理解，也是一种对于他人的苛刻。如今要看得最透，也是因为背后的“肩膀”很浑厚，也不应过早否定老年人的智慧。

盖是由于不被保护之下的“一无所知”容易从愤世嫉俗到玩世不恭犬儒主义的风险，愤世嫉俗带有理想主义色彩，而玩世不恭是一种虚无主义。愤世嫉俗会使得看待世界缺少分寸感，缺少设身处地的同理心，也不承认价值之间的紧张与冲突，容易把世界看成不可救药而悲观失望，进而怀疑和否认美好价值的存在，最终则是放弃理想放弃追求。一个理想主义者总是在现实中屡屡碰壁之后才变成犬儒的，正如哈里斯：“犬儒不只是在过去饱尝辛酸，犬儒是对未来过早地失去希望。”故而成长中的分歧和摩擦本身就不可少，多维思想的植入会进化“同理心”。

拥有足够的思想能量应对困惑是一种底气，或者也是边走着，边用继承的思想分析着，也边存疑着认知“真相不过那么一回事”，真相本身也已经没有那么重要。或者陷入无休止的反省否认是一种可怕，也无外乎没有任何例外也是另一种可怕呢！

传承的价值观和生命力都不可斗量。