爱情这种稀缺品

        娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

                                                ————张爱玲

      人生来本是孤单的，所以我们需要家庭，伴侣，朋友来填补生活和精神上的空白与空虚。但最近把<张爱玲传>读完了，感叹的是内心敏锐的人越难得到世俗的幸福，就像尼采所说，“更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。”所以那些内心越丰盈细腻敏感的人，大概就越难找到契合的伴侣，然而即使找到了，还没品完琴棋书画诗酒花，就被柴米油盐酱醋茶磨平磨淡磨到相互抱怨，终究敌不过漫长的岁月，粗糙的生活，平淡的琐碎……

        那么关于爱情，倘若从理性的角度分析，无非就是物质，肉体，精神，也就是经济基础，外貌身材，三观品德。如果三者碰撞的差不多，大概就是世俗的爱情吧。但这种感觉，经历过的人大概明白，却不可言说，明明各方面条件都比较契合，可还是不那么喜欢，而有的人一身毛病，最后却落个爱而不得，所以感情才是人类身上最奇妙的东西，它不会被任何事物收买，或许在人群中它不说话，它能欺骗别人，却唯独无法欺骗自己，在独处时，心之所向为何人何物何所感，它会在经意或不经意时释放出来。磁场这个东西，摸不着说不清但就是存在。所以很多时候我羡慕那些迟钝而豁达知足的人，他们更容易获得幸福感，也许他们才是行走在人间的真正智者！

          年少的感情，青涩害羞，懵懂炙热，也许只是某个人的某个特质，成绩好，打球酷，辩论帅，个子高，英语溜而为其沉迷，也或许只是运动场上转身的一个明媚笑容，在你尴尬时温柔的一句话贴心解围，又或是走进教室不小心碰到你书本时的仓皇失措，我们就暗暗在心里铭记了很久，甚至内心翻涌，忐忑不安，仿佛千军万马来过。我们跟室友深夜提起的那个嘴角上扬喜欢穿白衬衫的男生，在学校的操场上一边跑着一边表白，明信片里写的稚嫩情话，还有怀旧的时光店里藏着的秘密，手拉手一起漫步校园拥挤的人潮藏着甜蜜的笑容，背着跑过学校的那条上坡炫耀的样子又害怕被老师看到的紧张，那时候觉得时光漫长，总把一点点喜欢就夸张成爱，但这些美好铭刻在记忆里，大概就是年少最真挚的心动。其实我们还不清楚彼此的秉性，就像弄不明白的自己一样，像走马观花，也如镜花水月，更似昙花一现，但这些都不重要，重要的是，记忆里留下的都是美好而纯真的样子，索性说我们是喜欢某一个少年，不如说是爱上怀春少女的自己。所以我总是不愿意去关心同学的近况，我害怕记忆里那些清澈的面孔明媚的笑容在岁月的照妖镜下变的油腻圆滑而不自知。

          关于性，实践方面我是后知后觉的，这和我的性格特质好像特别不符。在这之前其实也谈过几个看起来不错的男朋友，当然大多是颜值身材不错而已，花痴的毛病犯了整整一个青春，倒也不是特别传统的女孩，第一次就一定得给要嫁的人，只是觉得起码得是我不会后悔的人，所以为这个心里小小的执念，嘟嘟囔囔来来回回挑三拣四折腾了好几年。那时候闺蜜跟我说，关于女生第一次，如果你后悔，你跟谁你都会后悔，如果你不后悔，你跟谁你都不会后悔。后来觉得自己年龄也不小了，好像我说自己没性经验，像个让人不可信的笑话，我也突然不想那么纠结。但老天对我还算可爱，我还是遇到一个满足了自己诸多幻想的男生，让我突破了自己给自己的设限。我们去山顶露营彻夜未眠清晨在湖里游泳，为我做早餐午餐晚餐不带重样，带我尝遍了各种各样的酒，我们去健身舞蹈，我们去泡吧撒欢，下雨天听的露天DJ演唱会，把我放肩头穿过拥挤的夫子庙，说不腻的情话听不完的情歌，我就尽情的享受生活给我的一切。然而世界太嘈杂，我们的梦想，偏执也带着我们各奔天涯，爱，太神圣伟大，我曾觉得我触碰过吧。可能我在感情里最懦弱的事就是太擅长先放手放弃，你要自由我就给你，你要梦想那你就去选择，你要带走我，我也不能放弃我的梦想与自由，或许我们终究爱的还是自己。不过陪志趣相投的同龄人游戏了一把红尘生活，那种滚烫而炙热的情愫，没有让我万劫不复，反而教会我爱人的能力。谈及过往，心无伤痕，皆是感恩。

        但其实生活很多时候还是苦的，比如那个一个人搬家一只手拿伞一只手提着行李箱的下雨天，比如那个因为粗心一份合同来回签了两次跑了四趟差点中暑的夏天，比如最后一个下班忘记带钱包手机又没电穿着高跟鞋步行了快一个小时才到家的晚上，比如去卫生间洗澡不小心将房门反锁钥匙却在卧室孤立无援的夜晚……吃了太多生活的苦，受了工作很多的累，遇到过的坎坷波折，风霜打磨，好像身边所谓的过来人朋友讲的很对，找个条件不错的，能解决一半的问题，何苦那么累。经历了这么多事，我以为自己已经足够成熟稳重，我以为我知道自己想要的是什么，如朋友所讲，父母所盼，踏实安稳是幸福的归宿。可当遇到家境的确好，而且又愿意对自己好的人时，我还是毅然决然的退缩了，那种反应速度是天生的，是我后天想抗拒却不容许我背叛自己的。其实真正的苦不是生活的苦，不是为工作劳碌的累，不是奔波的泪水，而是一个人陪在你身边，你们一起吃饭逛街旅游看电影，明明做着令人羡慕而又美好的事，你的内心却没有丝毫欣喜，你也不太愿意跟眼前这个人交谈太多。我们有很多个不同版本的自己，可爱调皮的，懂事乖巧的，霸气酷酷，正能量爆棚，幽默风趣的，当然也会有爱生气负能量爱抱怨不大气又懒又凶的自己。好的感情会释放最好的自己，坏的感情大概就是你慢慢看到不快乐的自己。我常反问自己努力奋斗的意义是什么？我已经能为自己带来基本的物质基础，那我为什么还要在得到物质上委屈自己的心灵。大概很多不快乐的人就是因为活的不够透彻，不知道自己真正想要的是什么，我这样的女生，也有很多人觉得傻，尤其是长辈那一代，就像他们不理解三毛不喜欢林黛玉不欣赏张爱玲一样，我可能层次没那么高，我也不知道自己到底想要什么，但如今至少我知道自己不要什么。我觉得这也是一种很大的进步了吧。生活没有捷径，我们想快速到达的地方，如果没有足够的沉淀依然还是要失去，代价可能是自由快乐或是财富，我相信苦难守恒定律，就是你不吃这种苦那就要吃那种苦。

          像我这种依旧满怀少女心，一往无前的人注定要走太多的弯路吃太多的苦，但我这个人就是记吃不记打，这颗可怕的少女心还是会因为某个人的出现而迅速炸裂。相比于之前，我觉得我成为了更加完整的自己，以前更多的是被爱，无论是做爸妈的小孩还是别人的对象，其实我觉得一个人真正成熟的标志就是懂得主动去爱。慢慢我知道父母的不易，用自己的努力去构建他们想要的晚年，尽量保全自己内心的前提下让他们安心，为这个，不得不更加努力强大来抗衡那些约定俗成又无法逃脱的传统信条。遇到欣喜的人，还是会心动紧张，我享受这种感觉，大概一个人如果不再有这种情愫了，那才是真正的可悲和老去吧。我身边很多二三十岁的单身朋友跟我说自己已经爱无能了，就是无法再热情的喜欢上一个人，也不想再为一个人去付出迁就忍让，其实很多人无非是害怕失去，于是不敢再去拥有，与其说是爱无能，不如说是对生活的步步妥协。因为在这个物欲横流，权衡利弊的社会，上床比恋爱容易太多，得到性比得到精神共鸣更快速。我们无法抵抗自然规律和生命周期，但我们可以保持内心的轻盈。我不再追求爱情，只是去爱，我不再追求成功，只是去做，我不再追求成长，只是去活，人生总有不期而遇的美好和生生不息的希望，只要行走在路上，我们就能遇到。三毛在写《撒哈拉的故事》时就提到在台北谈过很多次恋爱，但嫁给荷西她仍旧不后悔，这个男人是她爱的样子。其实在真实的社会环境中，想要遵从内心去活去爱，是要有强大的物质和精神基础的，爱是个稀缺品，高于奢侈品，因为能够真正拥有的人太少。三毛可以追求爱情和自由，其一是父母通透，拥有了精神支持，其二父母条件好，不仅不需要女儿来养老还可以帮助女儿。所以在现实生活中，穷人真的很难去拥有爱情，因为要体面的活着就已经需要竭尽全力了。我想这么多年来，我摸滚打爬，吃苦受累，积累财富，不过是想这颗文艺的内心自由的灵魂可以得到她想要的归宿。

        谁不爱美丽的容颜好看的身材，谁不想物质丰盈腰缠万贯，谁不迷恋幽默风趣豁达通透之人？我都无所谓，但我又都贪心，无所谓是我可以努力创造自己想要的人生，流下的汗水泪水都是生活的底气，这一路走来，没有背离的也就自己骨子里的这点掘强了。但我又都贪心，如果这世上有人过着你想要的生活，相拥着你想爱的爱人，那么这个人为什么不是你。这一生，我们经历的每一件事，跨过的每一条沟，翻过得每一座山，爬出的每一个坑，吃的每一口饭，走的每一步路，流的每一滴泪，心碎的每一次，欢喜的每一次，都是为自己的灵魂而体验的。我不知道我会走向哪里，也许就在这世间炙热的漂着，美食美景美酒咖啡红尘可贵，也许去为人妻为人母，下厨做饭养儿育女烟火十足。感情里终究无法躲避红玫瑰和白玫瑰的现实，人心人性如此，所以那些喝酒泡吧随便跟人上床的人并不酷，酷的是那些坚持读书坚持运动坚持专一的人，明知艰辛依然坚守，没有旷日持久的忍耐，哪有资格谈爱情这种稀缺品，不到生命尽头，我们没有发言权，至少我还没有。

        世人千万种，浮云莫去求。有人结婚生子依然浪荡成性，有人孑然一身依然坚守自我。这世间的感情不过两种，相爱过相忘于江湖，相爱着相互嫌弃，所以或许爱本身不是稀缺品，懂得珍惜包容忍耐理解才是。离婚率激增，单身率走高，是不懂得珍惜更爱自己还是不愿意将就追求自由？其实人生没有标准答案，不愧于心，不愧于人，大概就是好的一生，关于爱情，还得需要好运气，因为一个人说了从来都不算。所以愿我们拥有的懂得惜福，失去的不念过往，未得的静候佳人。