国外曾经做过这样一份问卷调查：如果孩子被欺负了怎么办？
65%的家长都认为应该培养孩子强硬的性格。也就是孩子被欺负的时候，一定要打回去。还有25%的家长认为孩子被欺负的时候，应当向老师求助。
如果是你，你会怎么做呢？
如果教育孩子打回去，可能会让孩子觉得，打人是一种正确的处理问题的方法。从而助长孩子的暴力倾向，影响孩子的社交发展；
如果教育孩子一遇到问题就去找老师寻求帮助，长期下来，会让孩子觉得自己是弱小的，是需要被保护、被帮助的，这样会影响孩子自信心的发展。
从SEL社会与情绪学习的角度看，这件事并不是简单的打和不打的选择。
家长在选择方法之前要经过很复杂的思维过程，再给与孩子干预和建议，才能让孩子在这件事中汲取经验，获得学习，增强未来处理类似问题的能力。
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孩子真的被欺负了吗？
孩子和同学打闹，受了伤、留了血，而对方孩子却毫发无损。我们看到孩子受伤，气的不行，告诫孩子以后离那个同学远一点。
而孩子呢？好像啥事没发生，没过几天，又和那同学高高兴兴一起玩了。
为什么会这样呢？
因为通常情况下，孩子受到伤害时，我们会习惯性的将受伤害的一方界定为“受欺负”。
一旦这个想法形成，就会难以掩饰自己的生气情绪，可能会把情绪宣泄在对方孩子身上，谴责他的欺负行为；也可能会责怪自己的孩子，为他的懦弱感到愤怒。
这些行为反应都是因为“我的孩子被欺负”这个想法，让家长感受到自己的权威受到威胁，自己的利益受到伤害。
然而孩子不是这么想的。
两个孩子之间打打闹闹、玩着玩着，孩子无意间碰到了对方，对方情绪一下失控，抄起身边的铅笔盒就打，然后孩子就受伤了。
这个过程与对方情绪失控有很直接的关系，致使做出不知轻重的举动，伤害到了孩子。
孩子的情绪脑本身就很发达，加上控制情绪的理智脑还没发育好，所以情绪失控是很正常的事情。
俗话说：小孩的脸是六月的天，一阵阴一阵晴。孩子被打是真，但两个人一旦从情绪状态中回到理性状态，一切就都仿佛没有发生。
这种情况，我们定义为情绪失控下的无意识行为。
一般来说，一旦冲突引发情绪失控，身体会做出三种应激反应：逃跑、攻击和木僵。而由于每个孩子成长的环境不同，经验也不同，会让不同的孩子形成比较固定的行为模式。
很显然，孩子和对方都在打闹中进入情绪失控状态，但对方形成的行为模式是攻击。他会无意识的拿起一切可以保护自己的武器战斗，力量大、动作快，以保护自己。而孩子，是逃避或木僵的行为模式。
如果这两个孩子遇到一起，我们外人看到的就是，一个人是在打人，另一个人是被打。
其实，他们两个人都处在情绪失控的状态，只是他们的行为模式不同而已。
除了情绪失控下的无意识行为，还有一种矛盾冲突是有意识制造的，比如校园霸凌。我们本次简单讲解、不作深入探讨：
这种与前面情绪失控的现象截然不同，是主动的状态，是大脑皮层指挥下，有意识有计划的欺负对方，甚至他们都想到了如何应对欺负人的后果。小学阶段，这种类似校园霸凌的事情发生的比率比较低，因为这个年龄段的孩子们，大脑结构还处在发展中，他们很少有意识的去组织这样的以强凌弱的行为举动。
如果遇到这类问题，家长应该坚定地站在孩子那边，找到合适的机会帮助孩子出面，让我们家长成为孩子身后强大的后盾。
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家长该如何应对
1、耐心倾听和感受孩子
如果孩子回到家，爸爸发现他的脸被抓破了，而且还有血印。
看见孩子脸上的抓痕，爸爸心疼的不行，于是爸爸当下就对孩子说:
“是谁把你的脸抓成这样的？” 还没等小小回答，爸爸又说，“唉，你怎么这么老实。被人欺负了，你都不知道还手吗？下次再有人打你，你就给我打回去，听见没有！”
听了爸爸的话，孩子突然哇哇大哭起来，爸爸一看就更生气了。
于是爸爸又说“哭哭哭，就知道哭！没出息，一点都不像我儿子！你告诉我谁干的，明天我去幼儿园给他点颜色看看！”
这个时候妈妈在旁边说，“你先问问儿子发生了什么事情好吗？动不动就打回去，找别人算账，儿子都被你吓坏了。”
说完了，妈妈把孩子抱在怀里，关切的询问小小：
“爸爸刚才那么凶你，你一定吓坏了对吧，是不是很委屈难过呢？你脸上的伤还疼吗？你可以告诉妈妈，今天和小朋友发生了什么事吗？”
听了妈妈的话，孩子开始停止哭泣，开始和妈妈陈述了事情的详细经过……
爸爸的批评指责，不仅没有让孩子感受到家长的理解和支持，还会让孩子觉得自己犯了一个错误，自己是无能的、自己是没用的。
他可能以后都不敢把学校的事情告诉爸爸了，同时孩子还会产生自卑心理。后来爸爸还说要去学校找小朋友算账，他会更加的担心和害怕，而且会感觉事情很严重，不知道会发生些什么？
但在这个过程当中，孩子妈妈就做的特别好。妈妈到底做了什么事情呢？
一、她抱起小小，这样小小会感觉到自己很重要，同时这个举动还可以消除孩子的不安。
二、妈妈说，你一定吓坏了，这是看到孩子，说“你是不是委屈难过，你现在身上还疼吗？”
三、她说“你可以告诉妈妈，今天在学校发生了什么事吗？”引导孩子说出事情经过，引导他自己说出，这就是让孩子还原事实。
父母只需支持、聆听，同时等孩子的情绪平复之后，我们可以找一个舒适轻松的环境与孩子讨论，如果以后再遇到这样的事情，我们应该怎么做?
我们需要做的就是引导鼓励孩子自己想办法解决。
所以，当孩子受到伤害之后，我们要做的第一件事情就是，耐心的倾听孩子。
注意，整个过程当中不批评、不指责。
我们需要做的就是拥抱、共情、引导孩子说的更多。
2、不强化孩子“被欺负”的想法
当爸爸对孩子说“你怎么这么老实,被欺负了也不还手,你真没出息。”
听了爸爸的话，孩子会觉得自己是一个怎么样的孩子呢？是勇敢的、有能力的，还是懦弱的、没出息的呢？
孩子有可能受到负面的心里暗示，我是被欺负的、我是无能的，从而从小就产生自卑的心理。
那如何帮助孩子淡化被欺负的感觉呢？
我们要做的不是给孩子贴标签：你被欺负了。
我们可以用描述性的语言说:
“他用铅笔盒打了你的头，让你的头流了血。看来他还没有学会用其他更好的方式表达着急生气的情绪。”
这个时候我们就淡化了他被欺负的感觉，当我们淡化了这种感觉之后，孩子本来受到伤害的心灵就不会再一次被否定，同时，也会从情绪的角度理解对方的行为。
如果妈妈再问：“如果是你，你有什么不同的方法表达你着急生气的情绪呢？”
这样的问题会让小小感觉自己不是一个被欺负的对象，反而是一个有能力的人。
这前后的差异之大可想而知。
不贴标签不强化，本身就是对孩子的保护，以后再出现这样的事件，孩子首先不会因为“我是个被欺负”的孩子感到低价值感。
3、教会孩子处理的技巧
教会孩子学会洞察对方情绪
我们的SEL课堂教过大家一招，了解感受的三把钥匙：看表情，体会身体感觉，找一个词说出来。
我们可以带着孩子体会这三把钥匙，在家里多训练孩子洞察对方的情绪。一旦对方有情绪，孩子可以用这样的方法感受到，提早预防或离开，避免伤害。
❤️教孩子学会拒绝
首先，教会孩子在被欺负时，勇敢的说“不”。
如果被打了，要大声的对打人者说“你不能打人，打人是不对的，请你立刻停止”。如果孩子的玩具被抢了，要大声的对抢玩具者说“不，这是我的玩具，你不能抢，我不喜欢你这样，请你立刻把玩具还给我”。
平时在家里面，我们可以经常鼓励孩子用语言来表达自己的感受、想法和决定。
我再重申一遍，在家里面要一遍一遍的帮助孩子，让他学会表达自己的感受、想法和决定。除了锻炼孩子表达自己的感受，我们还要允许孩子说“不”，要给他说“不”的权利。
很可惜的是，很多孩子在家庭成长中，不被允许和父母说“不”，当父母打骂他的时候不能反抗，这样就容易形成出门被别人攻击的行为模式。
所以，要想让孩子学会防御攻击，家长在家中也要用尊重的方式与孩子沟通，并给孩子反抗和说不的机会。
❤️让孩子不羞于求助
家长要鼓励孩子向老师、向家长或者向周围的朋友求助。
要让孩子从小知道，这也是一个解决问题的方法，而且求助并不丢脸。
很多家庭教育中，会把孩子求助当作无能的表现。
所以有些孩子宁可被打，也不愿意求助。
或者一旦求助，反而会遭到家长的指责和否定，这种求助更让人感到难以接受。
4、家长要主动沟通
是不是遇到这样的事件，就一定由孩子自己去解决呢？
当然，每次事件都是锻炼孩子社会与情绪能力的机会，但家长也要知道，他们毕竟是孩子。
培养和训练是一方面，家长也需要有针对性地介入帮助孩子。展开沟通就是家长可以做到的。
❤️与老师沟通
当和老师沟通的时候，最重要的就是你要保持冷静，因为你的情绪很容易影响到老师。
我们来举个例子，假如你这样跟老师说：
“黄老师，我小孩昨天在你们班被打了，你们老师是怎么管理这些学生的？”
你这样一说，想一下老师能好受吗？她马上就会觉得难受。为什么呢？因为你一开口可能就在责备。
所以她马上就会竖起防御机制，她会说：
“没有啊，他们只是在玩而已，我觉得这并不算欺负啊！”
如果这样的话，你们的沟通就很难再往下进行了。
那如果你换一种温柔的方式跟老师说：
“黄老师，我孩子说最近班里面有个小朋友经常抢她的玩具，昨天还动手打了她，我知道老师要照顾这么多的孩子真的是不容易，可能您没有留意到这件事，我非常理解您。
同时，我想作为幼儿园，还是需要给孩子安全感的，而且要让孩子有个好的学习环境。
所以，我今天想和您沟通一下。看能不能，我们想个办法来解决这件事。”
你看，这种说法是不是让老师更容易接受呢？
❤️ 与对方家长沟通
我们换一个角度，当沟通对象换成对方的家长时，其实原理是一样的。
但除了保持冷静之外呢，我还是主张先交给老师去处理这个问题。
在协调无效的情况下，你实在要和对方家长直接沟通的时候，我建议一定要有第三方在场，让第三方的起到缓解气氛、缓冲情绪的作用，防止你们双方因为过激的语言和行为产生更进一步的冲突，要避免由孩子的冲突演化为家长的冲突。
第三方可以是监委会或者是别的家长。
❤️与打人的孩子沟通
我们家长自己要明白，其实打人和被打的孩子，他们的情绪状态是一样的，这两种孩子只是行为不同而已。
打人的孩子在事后也不会好过多少。他们会紧张、害怕，会被老师和家长批评，说不准还会承担难以承担的责任。
这时，他们也更容易处于情绪即将失控的状态。
如果，我们直接找到打人的孩子，劈头盖脸骂他一顿，或者教育他，威胁他，都会令他的大脑盖子再一次打开。可能会把这份愤怒再次迁移到孩子身上。
这样，家长的沟通就没有帮到孩子，反而增加了他的危险。
所以，我建议，家长也要用共情的态度与打人的孩子沟通，促进他的大脑盖子合上，融合矛盾。
我们可以这样和那个孩子说：
“小明，你昨天和我儿子打架了，叔叔现在特别理解你，你是不是昨天没控制住自己呢，你当时是什么感觉呢？你是不是也特别生气呢？你看看当时结果是什么呢？下次再生气的时候，能换一种方式吗？”
你看，如果我们学会共情，同理到对方，那个孩子的情绪也一定能缓和下来。
我们替自己的孩子去和打人的孩子去谈，其实就是帮助自己的孩子缓和他们的关系。
一般打人的孩子，也很痛苦，各种人都说他不对，被打的孩子可能还有人理解，但是打人的孩子，很少有人理解他们，他们会觉得，反正也没人理解我，我下次还打人！
但是，如果我们能同理到对方，他们的行为，就会有变化。至少他会用另一种眼光看待这个懂他的叔叔的孩子。
我们要知道在处理孩子被欺负的这个问题时，核心是孩子本身的自信心和人际交往能力。
如果我们能够帮助孩子构建起安全感和自信心，让他有勇气和能力处理人际交往中的各种问题，你就会让孩子感受到，无论何时，我们家长都是他最坚强的后盾。那么孩子自然就会拥有不可欺负的强大气场。
下次我们再遇到孩子被打的情况，针对要不要打回去这个问题，我们先判断性质，再采取行动。
核心是，家长要通过社会情绪技能建立孩子本身的自信心，并且把这些人际交往的能力教给孩子。
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