夏日牧歌

      不知道是夏天故意和我作对，还是自己有意无意的在和自己过不去。在很长的一段时间以前，我就盘算着要在这个夏天留下些什么。

　　曾经，我以为夏天的天空可以永远都用澄澈的面容对整个大地微笑，但是若干年后我发现自己错了，我开始觉得整个生活是一次浩大而繁重的旅程，而所有人的行李当中塞满了厚重的想往和难以承受的想念。

　　很多时候我会混淆了人与人之间的界线。不断地想我的将来，只是在那个时候很多东西都已经变得不简单。我害怕用心去思考问题。因为这些，有时候我会怀疑自己很累。

　　我用自己的评析方法去看每一个人。我，他，我们，他们，现在还有将来。不知道从什么时候起，我开始觉得自己的声音是一段一段的，连贯性很差。似乎一切都如我以往所说，我不过是在不停地接受和送走一些人。正如我曾经遇见的人，他们给过我温暖，也让我彻头彻尾地疼痛。努力地回避一些问题。因为我实在不知道当我一个人坐在窗前发呆的时候，会不会有个人和我一样，在另一个城市的某个角落里想念我……

　　每当这个时候我都会有强烈的寂寞感，每当这个时候我都会想，人可不可以活在自己心里。我知道一段恋爱结束后，感情观也开始改变。对人，对事都不太容易相信，然后我会想，或许自己今后都不会再有爱情了。我讨厌和自己不喜欢的人在一起，过去，现在，将来。开始相信一个人的天荒地老，在此中似乎隐约看到自己成长的轮廓。我满足于现在的生活。想起那个曾向往着拥有一份天长地久的爱情的自己，不禁要问天有多长，地有多久，谁也不会知道。其实现在，我并不是一个很渴望爱情的人。

　　我发现了爱情并不神秘的一面，年轻的时候可以对着那个人说“我爱你”只是因为自己明白那个人并不能携手走到最后。语言是用来挥霍的，而爱本身并不是。可是当我们已经过了可以享受甜蜜与温情的时候，我们才会想起生活的意义。那个时候才发现爱情和婚姻不同。将来的爱情需要建立在地位相仿，阅历相仿之类的问题上，因为想让爱情变得久一点……

　　突然发现，这个世界上没有什么绝对好和绝对不好的东西，很多事情只要做到平衡就好。平衡爱与不爱，平衡工作和睡眠，如此简单。找到一个支点，平衡了之后，继续下去，如此便会觉得很简单很安全，当然也容易很开心。

　　我觉得自己心底仿佛发出另一个世纪的声音。这些，那些都看的平和之后，我开始排斥一些人，我对他们很熟悉，但是不知道从什么时候我觉得自己和他们倒像是陌生人。渐渐的养成了一种习惯，不与他们主动说话，见面及其他。习惯了之后发现一切都顺理成章的几乎贴近自然。

　　过去如饥似渴地等待着别人的理解，想往的如同奢望，而现在我却不会在乎，只觉得那是一些无所谓在意的人或者事，只有自己才是真实的，真实的像夏天里的阳光一样耀眼，散发着动人的光辉。我想抛弃了他们于我而言是拿出了过多的勇气的。

　　试着和陌生的人交谈，听陌生的歌，一个人上街、开车、走路，一个人生活，现在我不会再乞求有人能听懂我说什么，只是明白，过了这个夏天，一切都会有所改变。

　　陌生的人走了我的心不会疼，陌生的路走多了便开始不害怕迷路，陌生的歌听多了，就会发现这个世界上还有很多美好的东西没有被我发现。我只会怀念，怀念那个看见所有人无边无际的沉默、缄口不语，会觉得全世界都在和他作对的自己。我会想，如果自己一直像现在这样安静，那么即使让我永远像现在一样紧张的生活，我依然会很开心。

　　“让我用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福还有一段路。”觉得这话里话外的意思有些像现在的我。幸福是别人都拥有了自己想要的东西，而我仍然是自给自足。当我最熟悉的、在乎的人到最后没有说一句话就带走了我的信仰，独自启程的时候，突然想通了多年想要看开的问题。如果一切都没有可以继续下去的理由，那么就会通过事实让自己明白，他们的命中并没有自己。

　　最后，我沉默。

　　这个夏天，我经历伤痛，感受无以抵御的悲泣，我剪短头发，发现音乐还可以看见黑色，我希望它们生长得和我的伤痛一样长，尽管我不知道思念应该分给谁。

　　这个夏天，我终于来到了一座我向往的城市旅行，为期七天一场说走就走无以准备的旅行。我真的看见未来的友谊只是建立在互相欣赏或者赞同的基础上，不再是当年你送我一件礼物，对我说一句温情的话，我就会感动的要命的那种了。我们都会生活在自己的圈子里，自己汲取的阳光之下，不会与谁分享。我只希望到那个时候，我可以对自己好一点。

　　这个夏天，夏日牺牲了它最后一丝热情，失血的叶子哗哗地掠过我每一根神经。我要爱自己比爱上帝多一些。每当想到明年的一切都将是自己一个人心里就会很难过。

　　这个夏天，它还在。

　　开始喜欢这种颠倒黑白的生活，看黑夜逐渐吞噬繁星，再看天亮逐渐打破寂静，然后看一场又一场突如其来的大雨淹没了整个大地。我看见镜子里自己欣喜若狂或者黯然神伤的表情，又觉得自己无常的像个孩子。但我早已忘记，我是什么时候，从一个孩子变成一个大人。

　　在未来的某年某月某一天也许会猛然间记起这些归于平实的文字，看见曾经的自己。我知道这一次我真的要启程，尽管现在我的海面上没有白帆，我的岁月里也只剩想念，还是应如智者一样对一切不悲不戚。

　　很多东西来的时候都平淡而坚定，并且不容置疑，而我的想法与它们存在的方式格格不入，即使这样我也不会因厌倦了这样向死而生的生活而改变自己。最沉重的负担压迫着我，让我屈服于它，把我压到地上。但是，最沉重的负担同时也是最强盛的生命力的影像。负担越重，我的生命越贴近大地，它就越真切实在。

　　谁会知道，在夏天，很久很久以后，我会牵谁的手一路走过。

　　一切都是未知数……