2010年～2020年，我到底做了什么？

2010年～2020年，我到底做了什么？

今年是2018年了，时间流窜了一年又一年，我在江边放过孔明灯，也和喜欢的人看过大玉米，但无论我怎样庆祝与喝彩，时间只会匆匆而过，我翻过2014年刚读研究生时做的PPT，往事如烟，历历在目，甚至我当时丝毫的情绪波动，都开始在我脑海中浮现，在过去的四年里，我用文字记录了很多事情，在过去的八年里，我也认识了很多的人，也丢掉更多，但无论怎样，我走到了今天。

在过去的很多次的时候，我都跟自己说，现在放松一会，明天再好好干，但现实是什么？现实就是明天我并没有好好干，然后在明天的晚上又一次告诉自己，今天你可以放松一会了，就这样一会会的放松，我开始变的平庸，开始变得对事物的发生缺乏触觉，我甚至开始变得不遵守自我，我不自信，甚至我不坦诚，我开始在人前变得虚伪，我开始将自己的想法一点一点的扼杀掉，隐匿住，生怕下一秒，又成为别人口中的笑话。

别人辉煌吗？当然辉煌，因为别人的现在就是我过去八年最辉煌片刻的过往，那个时候我才是活着的，而现在不是，我现在是死去的，但他们在活着，他们依旧在创造着自己的辉煌，虽然说每一个人都是一种表演，但这种表演是一种历史的姿态，他们在历史的舞台上，看上去也无比的紧张，但紧张的身体发出的是一种对自信的渴望，这些渐渐会成为他们人生中的辉煌片刻，而我的，依然落寞，变得黯然无光。

八年了，我有改变吗？

我变得更文艺了吗？这个好像也对，毕竟我认识了李志，认识了宋冬野，也知道了窦唯等等，甚至这开始影响着我对这个世界的表达方式，我说话的语言，我举手投足的姿态，都开始模仿着他们的样子，可是我终究成为不了他们，因为我对于他们来说，只是一个过客，他们走进了我的生命，但他们对我却一无所知，所以他们并不是我的一部分，我还是我，我只是将身体往文艺风格的方向倾斜了一下，而我本身，并不是文艺的化身。

我变得更专业了吗？无论我现在多不习惯现在的专业，这个专业也已经伴随了我八年的时间，交通，道路，这两个名字注定成为我人生中的一个坐标，但是，它，是我的吗？从专业课的学习，到现在的市政道路设计，我好像从来没把它当作是我的一部分，它只是我与这个世界交流的工具，谋求生存的纽带，但我并不是道路的一部分，我对这个行业如此的陌生，甚至就像八年的时间，弹指一瞬，我并没有变得更专业，而只是熟悉了几个名词和运算的逻辑，而这些事物，在我离开之后，我会很快忘记。

我变得更情感丰富了吗？2009年，我在只有我一个人的家里，在一个寒冬的夜晚，我跟齐瑞艳打电话，说我像她了，她吓坏了，说她怎么都没有想到，之后我去过她的大学见过一次，也去过她的家乡，在哪个地方我也已经不记得了，我放弃了。2011年，我去天津，第一次面对面对王锦说，我喜欢你，对，那个时候她是我最好的朋友，但也自那之后，她再也没有跟我交心过，并说以后断绝了联系。再往后的生活里，这件事情完全改变了我的性格，我灵魂深处孤僻的种子被埋入，成瘤，成毒。我们也都曾试图还原到事情原来的样子，但每一次尝试都不可成功，我们之间的每一次拯救，都再提醒着时间这一个要素，永不可逆。2014年，我在火车站认识了朱青，后来的接触渐渐喜欢，但不敢爱，每次那颗心瘤发作，我就掉进了自己深深的漩涡，自救已然困难，更何谈去爱人？现在，我和朱青还有很多的不确定性，但无论怎样，她是这一路陪我最久的人，无论刚开始我怀着怎样的目的，时间都会将你完全的裸露出来，你的贪婪，你的勤奋，你的狰狞，你的仁厚，都会映射到对方的心里，然后再度判断，我能否跟这个人，共度一生。所以，我变得情感更丰富了吗？我变了，而且变得更有效的表达自己的情感，变得更敏感的体会到对方的情感，这是我与灵魂另一半的互动，也是与自己本身的互动，这种互动常常会将自己陷入绝望的边缘，但每一次绝望过后，我都开始变得更理解生活。

我变得更勤奋了吗？不好说，以为过去的八年里，我好像就没怎么勤奋过，我熬过夜，但也就是那几天的时间，而那几天的时间，也不是我想象中的样子，但好在的是，它拓展了我的视线，它让我看到了有一群人是那样的过自己的生活，完全死磕自己的样子。我想象中的奋斗是什么样子？是读书到深夜？可那样看小说对我实在是毫无意义，小说里面主人公的生活离我太远，我不想虚拟自己成为书中的人物，我想做自己，我想完完整整的成为现实中的自己，我更愿意自己获得现实中的认可，比如自身解决问题的能力，运动的能力，财务自由的能力，所以我想象中的奋斗是什么样子？是唱歌到深夜吗？是编程序到深夜吗？我觉得都不是，这些事情都只是表象，我更关心的是我的目标导向是什么？唱歌是想参加比赛？编程序纯属为了好玩？我的目标当然都不是这些，我的目标导向就是有钱、有趣、有未来！如果这些都不能满足，我就是在浪费时间，我并没有变得勤奋，而是开始变得更加懒惰，因为从目标导向来看，我无时无刻不是在休息，你说你勤奋，神明相信吗？

我变得更聪明了吗？没有，甚至我开始觉得自己变得智力混乱，我会常常忘记一些事情，为什么？因为我对生活是没有记忆的，是缺乏整理的，我脑袋里面有太多的隐隐约约，估计是什么，但却都没有确切的定论，所以我在跟别人争论的时候，常常处于下风，因为我常常记不起一个实例来印证自身的逻辑，从而陷入了一种无法让别人相信的泛泛而谈，而我的逻辑本身，也就得不到训练，而我的逻辑来源，还都存在书本，所以我开始变得封闭，这种封闭不是现实中的封闭，而是虚拟中的，无法正常沟通，没有正常渠道造成的封闭，地球想与太阳相爱，可以阳光普照，可以万里无云，可地球想与黑洞相爱，怎么爱？从这个角度来说，我得了知识逻辑层面上的自闭症，怎么办？我要去记忆一些实例，比如数据，腾讯的财务报表和移动的财务报表对比，市政道路的绿化单价，植物种类，这些我在每次开会中，我肯定听到过，但由于我知识逻辑层面上的自闭症，我就直接过滤掉了这些事物，所以我就是在浪费时间，我自身的逻辑并没有得到锻炼，也就是说，这段时间，我的大脑是在偷懒的，而时间已经过去，我没有收获进步，而付出了时间的代价。很多事物是互联互通的，学习是存在学习哲学的，我比较偏爱宏观的分析，而对基础的数据毫无在乎，只是记得大概，或许，差不多，这样的性格逻辑得出的结论就会显得很飘，有时候很有用，可一旦认真推敲，却会发现漏洞百出，所以我常常给出的解决方案是补充数据，如果一次讲课我准备的比较充分，这堂课的效果普遍就比较好，可一旦数据不足，就很容易翻车，所以接下来我要转换思路，不再对自己的逻辑分析依据修修补补，而是要从基础数据出发，推导出自身的逻辑，这样逻辑本身会生成的比较慢，可一旦生成，就是板上钉钉的事情，如果这两种方法不断的杂糅，互相辅助参考推导，整个思维的过程就会变得非常的饱满，而不是病态。当然，我的记忆是出问题了，这需要我怎么做，需要我锻炼，需要我休息，需要我不断的更新迭代自己的算法，才可以更有效的运行自己的内存。所以，我变得更聪明了吗？我没有，但我渴望如此，并有信心变得如此。

过去八年，我浑浑噩噩，怯与自己死磕，世界繁华似锦，眼花缭乱，纸醉金迷，让我侧目，让我浪费。这就像乒乓球之间的对抗，我一直是在跟着生活的节奏走，而没有将生活带到我的节奏中，所以我的胜算不大，我不断的学习，不断的模仿，最终不敌别人万分，所以我必须另起炉灶，将牌面，将球风拉到自己的节奏中，然后与生活对抗，只有这样，我才有更低的赔率，更大的胜算。

八年，岁月不饶人，我亦不曾饶过岁月。

2018年2月2日  于黄兴路