29岁之前我在追梦，29岁之后我只想赚钱。

高考复读那年，我曾被带着算过一次命，报上生辰八字，问以后能吃哪碗饭，老头不紧不慢的在纸上写了一个艺字，我心里登时烧起了一团小火焰。

现在想来，人生在世，当有一技之长，各行各业，谁不是靠着卖“艺”而生。

这么多年的天真烂漫，不是我迷信于他，主要是我这个人实在死心眼，并且长久以来以此为豪，属于撞了南墙不回头，非要撞的头破血流还往上顶的人。

早年遇到那点事儿，南墙偏薄，磕的满头大包也还算过得去，今年我着实被生活给上了一课。头上的血顺着后脖梗子往下流，南墙连皮都没掉一层。这才懂得，这个世界是以钱为核心运作的，一切离开钱都是脆弱的，钱是造成任何矛盾的主要原因。

29岁，只差一步便要迈入中年行列，一回头，我真被“中年”这两个字给吓了一跳，这以后要是兜里没钱，能不能取上媳妇儿都悬了。

我从小心高气傲，直到大学毕业还跟我妈说，你放心，你给我买的房子我肯定不要，不赚够500万我不考虑结婚，结果还是没逃过“真香定律”。内心一百个不服输，却再也说不出这样的豪言壮语。

不再大放厥词是因为真真的看透了一件事情，单单靠你一个人的认真努力，想要打破阶级壁垒往上爬，几乎不可能，寒门再难出贵子也是有着几分道理。明明可以让自己过的轻松一点，干嘛非要自己为难自己呢？

我这些年犯的最愚蠢的错误就是，不管遇到啥困难，都自己一个人憋在心里。从不主动向外寻求帮助，过得去就过，过不去就自己硬抗，被误解了也从不为自己辩解。多说一句话，算我输。其实你说一句，我需要大家的帮助，人家拉你一把你可能就出来了，封闭自己画地为牢的结果就是自讨苦吃。

人最难的还是看清自己，去年一整年是我毕业后过的最难的一年，我甚至想过自杀，遗书都写好了。庆幸自己是个胆小鬼，也非常感谢去年给我提供帮助的朋友们，在这里我实名感谢一下我发小张鹏，还有杨梓琛。硬熬了几个月，好在我挺过来了。现在看来不但没抑郁，反而斗志满满。不过回头看一眼，真是后怕。

我给自己总结的原因是：

极其纯粹，又极其贪婪；

极其脆弱，又极其固执；

极其希望能有所作为，又极其讨厌社会规则。

极其想实现自我价值，又自始至终活在别人的评价里。

我这种无法自洽的分裂，给我自己造成了极大的痛苦，也无意的伤害了身边关心我的人。

我都快30岁的人了，是时候看清生活的真相了。

想着这次回京之后再没戏演就先送两个月外卖，因为听说只要肯干，一个月也能赚一万，这么算的话可比这两年拍戏赚钱多了。以前想的是，送外卖？让人知道了多丢人？现在，面子一斤值几毛钱？

李嘉诚说了一句很经典的话：“当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了”！

这段时间开始做公号，写东西，什么垂直领域，文笔流畅，好与不好，只要想到了，不管三七二十一打开电脑就是一顿狂写，甭管适合不适合我也疯狂投稿，还真就让我尝到了甜头。

工作邀约纷至沓来，明天我投稿的第一篇文章，也将在公众号《不可思议的编辑部》发表，稿酬千字500，我写了五千字，编辑改完后还有三千五百字。竟然比我演一场话剧赚到的钱还多，而且这种成就感是这点钱远远无法比拟的。

原来，人，只有行动起来，才有生机。

我在这种极大的成就感和满足感中，变得自信，活泼起来。

我复读一年，大学四年，拼搏五年，渴望靠着演戏能有一番作为。但我骨子里宁折不弯的倔强执拗，和不切实际的好高骛远，最终让我在现实的泥潭里无法自拔。

我一腔热血，心怀抱负，身陷囹圄后自暴自弃，在这个物欲横流不讲人情味儿的城市里，很长一段时间自己也看不起自己。

感谢在我最绝望时，一盆冷水把我浇醒的人。

如今，摆在我面前的选择众多，我仍然会有些迟疑该作何判断如何选择才最好。但我明白不管怎样，都不能再停滞不前原地踏步。

距离上次从舞台走下来，一年多，我感觉自己终于活过来了。

以后

不谈梦想 只聊赚钱

因为

没有生在罗马的孩子，要学会赶路。

没有伞的孩子，要拼命奔跑。

公众号：大眼睛的脑中世界