我真的，很害怕死亡 | SoFar18

最近的社会新闻，真是让人看得绝望，只觉这个世界对于女性的恶意是真的大。

可能是小时候受过伤害的缘故，我练跆拳道、学习了解各种防身自救知识（虽然还是极度体弱）。从不在外面玩到夜深，即使有朋友送到小区门口。

不管是坐滴滴车，还是出租车，甚至是公交，我都鲜少在车上玩手机、看视频，关注的永远是窗户外的情况。

在人多的地方，会习惯性连着耳机听音乐，因为如果手机被偷了能及时发现；在人少的地方，绝对不会塞着耳机，每走一步都会无比小心地观察着四周环境。

独自在家的时候，不仅房门要反锁，连房间门都会好好地锁上；外卖软件上的资料里，性别填的是男性，取外卖的时候也是早早打开门、探出头等着，外卖员到了之后立马拿走外卖，行云流水一气呵成。

独自外出，或者是前往并不是非常放心的环境，我鲜少会穿着裙子，因为如果出了事情会不方便逃生。

非常“幸运”地，在我人生的二十多年中，严重的人身伤害并未发生在我身上。

但由这种谨慎堆砌出的些许的“安全”，本身就是一种不幸。

为着这份小心翼翼积攒出的安全感，我几乎成了半个被害妄想症患者。

一旦生活中出现偏差，也许是夜幕中归寝时从后方匆匆跑来的陌生人，也许是门外传来的收废品大叔整理纸箱的声音，又或许是因为封路而临时改变的公交线路，都能开启我的危险警报，让我陷入恐惧的焦虑之中。

这样的生活，是真的很累。

不是跑完八百米气喘吁吁的累，不是赶着deadline但却毫无进展的累，也不是尽管非常努力但一直原地踏步的累。

而是一种依附在生活中，平时并无察觉，但在某一个时刻，突然觉得自己很可悲的累。

但我也丝毫不敢松懈。

因为我不希望死神以任何一种我能够避免的方式降临。

因为在这个世上，我还存在着很多依恋。

我舍不得爱的人们，舍不得爱的事物。

想在每个春天看到嫩绿的新芽，想在每个夏天喝到爽口的西瓜汁，想在每个秋天开心地度过自己的生日，想在每个冬天在肚子和脚底贴上暖宝宝，感受那份暖意。

想和朋友们一起喝着奶茶逛着街，想和妈妈一起黏在床上。想一边听着爱豆的歌一边逛淘宝写文章，也想躺在床上看着综艺没心没肺地爆笑。

尽管生活有时并不如意，但我仍然想要去体会它的美好。

我讨厌突然。

不想突然消失在所有人的生活中。

不想成为大家口中或不幸或“活该”的人。

不想社交账号因为这种突然而获得众多的关注。

所以或许，我会带着这种谨慎但可悲的生活方式，在这世上小心地存在着，直到我无所留恋、敢于正视死亡的那天。

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最后，虽然这个世界中黑暗可惧的暗潮依旧涌动着，目前的社会环境对于女性的恶意也并不小。

但我也相信，我们目前能够平安快乐地生活，必定也是有着许多幸运及善意的默默支持。

希望这份幸运和善意，能始终围绕着大家，佑大家平安。也希望这个世界，能够对得起我们对生活的美好期望。